Plan para bajar el vientre

En una de esas voltée hacia abajo y me di cuenta de que no puedo ver mis tobillos sin hacer un esfuerzo. Eso significa que ya se debe recurrir a algún cambio de hábito o pronto estaré como estuve hace dos años. Así que lo que pude hacer fue primero ver si mi presión arterial estaba bien o no y, como se vio que todo estaba bien, salí a tirar el estrés en lugar de estar frustrado con una tesis que avanza con el ritmo que quiere. Y después, me di a la tarea de recordar todo eso que me dijeron para adelgazar, aunque realmente era para no morirme:
No comer menudo ni carne grasosa. Eso ya dejé de hacerlo, o lo hago sólo en momentos que no hay ninguna otra cosa por comer.
Más vegetales. No eso de que una tablita de color, pero cuado hay vegetales se comen vegetales.
Agua. Soy una esponja tanto de conocimientos como de líquidos, así que no.
Harinas. Culpable, la rapidez a veces pone en las mañanas un pedazo de pan y leche, y aunque intento regímenes de cero harinas, pos no se sigue.
Ejercicio. Nomás camino a paso de huraño unos cuarenta y cinco minutos del tren a mi trabajo.
Estrés. El peor error. A veces el doctor o mi Mimi me decía que dejara de preocuparme por que los otros notaran que estoy bizco, porque según eso los nervios se traban cuando siento ue observo mis defectos. Por otra parte, tener planes frustrados da mucho de eso que creí que no existía, pero por lo visto algo que me calma es el blog. Nomás lo dejé y casi casi me muero. Y cuando tuve las mejores pérdidas de peso fue porque regresó el blog. Así que para quitarme el estrés, entérese mundo, que lo mejor es el blog. Facebook se la pela, por lo menos a mí las presiones sociales y no se diga sobre los intentos de vender una pecera, son extenuantes: no escribo en el blog para ver qué me responden, sino sólo por un placer más sencillo. No me preocupo por pensar en revisar quién comenta o me lee porque todo lo que escribo se sabe que carece de grandes halagos. Así, sin la presión de un público, se escribe y se concentra en todo.
Bueno, esa es mi técnica principal para bajar el estrés, la segunda es volver a la agenda que me diga de qué me debo preocupar en cada día y en qué horarios, porque de lo contrario me la pasaré postergando muchas cosas, así que debe regresar la agenda o de lo contrario me muero.
Entonces, aunque mi problema principal no resulta ser la gordura, sino una elevada frustración sin distractores, el peso aumenta, así que veré qué novedades hay en el mundo de las dietas. Yo me quedé en eso de las dietas de ingesta calórica recomendada de que eran creo que 35 calorías por kilo para mocosos de 18 a 25, donde el metabolismo baila más que Shakira aunque se esté medio tarado o huevón para moverse. Pero ahora hay dos dietas que estan de psewudo moda
La primera, es una dieta inspirada por lo monjes tibetanos. Aunque suene a comercial de algo barato y nada efectivo, un señor de Harvard llamado Jorge Blackburn en 1971, dijo en un estudio que un ayuno a la tibetana hacía que luego de dos días ya no sintieran hambre, por lo menos, el 80% de los sujetos. Y esto, acompañado de proteínas y minerales puede ayudar a adelgazar, es obvio que el ayuno nunca ha sido para mí algo bueno, pero ya cada quién tiene su versión. de seguro, una persona con estrés de cualquier tipo no se puede poner a luchar con aguantarse el hambre, así que es una opción descartada. Prefiero otro método más radical.
Otro estudio reputado por algunos endocrinólogos que prefieren permanecer en el anonimato si es que esto no funciona realmente, es un proceso simple: dormir con ropa interior mojada todos los días durante cuarenta días. Aunque eso de los cuarenta días parece algo de sustento ideológico y comercial, es algo que suena bien:

Háganme dormir por 40 noches con esta ropita mojada y verán que la pancita desaparece.
Ok, suficientes pendejadas por un día, volvamos a la tesis.

Un día festivo eficiente

¿qué le pasó al día del taco?
Hace algunos años, casualmente cuando estaba traumado con la idea del circo para el pueblo, existió un día feliz llamado el día del taco. Consistía, supongo o invento, en comer tacos mientras se veía que en la tele la gente desfilaba en disfraces de tortilla y participaba frente a las cámaras en concursos de comer más tacos, comer más chile y comer muchos tacos sin mancharse la mano de nada líquido; pero, dado que no ha vuelto, lo considero como una celebración de manera bisiesta o lustral, a ver cuándo regresa ese día de felicidad. Es de suponer también que el día no tuvo éxito porque ya se sabe que aquí comemos tacos sin necesidad de que sea algo festivo y hasta la fecha no hay sino pocos que no comen tortillas. Las compras de tortillas y carne no se dispararon en ese día porque eso no es tan especial como comer pescado en semana santa, romeritos y pozole en navidad y o grandes platillos festivos que no dependen de ponerlos en una tortilla para una celebración. Es como hacer un día del pan en los países europeos o un día del arroz en los países de Asia del este. Seguro que la televisora mató a alguien por salir con tal idea, pero ya que lo investigue otro. Es como hacer un día del transporte público en donde tal hecho no nos haría tomar más autobuses para llegar a casa.

Así que algo que sí falta en nuestros días festivos desde un sentido comercial, es un día del coito. No hay que explicar mucho para convencernos de esto, pero debería de ser un día especial para tener coitos al gusto y limitaciones de nuestras leyes. Es un día en donde muchos negocios pueden salir triunfantes con la venta de comida normal y comida exótica, la venta de equipo fotográfico y de buceo, la venta de ropa bonita, la venta de dulces y alcoholes, el servicio de niñeras, la compra de profilácticos y hasta la venta de tortillas para los tacos del after. De la misma manera en que una persona dice que tiene madre pero no por eso la va a festejar en un día, también puede decir que tiene órganos sexuales pero no por eso los va a poner a trabajar en un día festivo. Asímismo, un día de este vuelo y renombre sirve para la verdadera educación sexual del pueblo. No veo desventajas, es un día festivo como el 14 de febrero pero con más posibilidades

Porque mi mamá lo había pedido y también porque se me hincha...

Se vende tanque guerrero...
Pues eso, señores, que hoy en la tarde me fui a cerrar la persiana de mi casa y me sale con que había un charco algo prominente como si hubiera llovido y el origen fue mi pecera, así que este hermoso tanque vacío se vende todo equipadito, con grava, un tronco, una piedra, bomba tipo cabeza de fuerza con filtro biológico (creo que así se llama), termostato pal invierno, sifón y tapa. Pero como me dio hueva limpiar too eso, nomás hay foto por el momento de este condenado:

Capacidad máxima aproximada de 140 litros, cabe en un área de 100 x 60 cm, pero también es un aproximado. Los tres vidrios de atrás son espejos

Es obvio que, por la fuga y porque el tanque ya tenía 6 años de uso, le falta reponer el silicón si es que lo va a usar como pecera, pero, si en su defecto usted le quiere poner un hámster o un gato idiota o un perro como el de la imagen de la izquierda o un bebé, pos le pone aserrín o algo de superficie acolchada y listo. O como en el caso mío, que le metí un gorila. Éste no se incluye.

También, por sus propiedades materiales es un buen elemento para colocar cosas bonitas y de alta estima emocional, como, por ejemplo, un altar a la selección nacional mexicana de futbol que se ve muy chido porque parece que tiene cuatro y con los espejos y morbo se le pueden ver las nalgas al cabezón de dos santos.

Otras cosas que puede poner ahí:

• Póngale agua y úselo para saber si su llanta está ponchada
• Un tablero de ajedrez de cristal, yo se lo vendo también, si quiere.
• Puede usar los cristales como pizarrón, nomás los debe de cubrir de una capita de acrílico o se va a enfadar a la hora de limpiarlos.
• Ponga el pastel o la comida que está vendiendo, es más, hágale competencia al carnicero y venda carnitas
• Ponga una planta, y los espejos le ayudarán a  multiplicar la luz solar
• Bara bara para los que me conozcan,
• Hágalo un tazón para las llaves.
• Úselo cuando se vaya la luz e ilumine mucho con una sola vela
• Aprenda francés (no me pregunte cómo o eso evidenciará su falta de imaginación)
• Desaparezca esos kilitos de más y toda su panzota al pasar por atrás.
• Hágalo parte de sus fantasías sexuales
• Sea el alma de la fiesta al llevar una ponchera nada discreta

Otra cosa: podría aceptar trueques interesantes, como un mueble para libros o algunos libros que yo no tenga o sean de mi interés. Pero contáctenmen. Recuerden que estoy en la Guadalajara tapatía.