Secreción

Pues la historia se resume a que no pude evitar, dado que no discuto los malos gustos de los otros por equivocados que sean sus actos, que unas personas allegadas a mí compren un libro de más de trescientos pesos o cerca de doscientos setenta ya con el descuento. Uno que además de pobre es mantenido sabe valorar los precios de los libros, especialmente si se invierten setenta pesos por semana en este vicio porque invertir un poco más implica quedarse sin otros necessaires propios del parasitismo. El asunto de ahora es que cuando yo compro los libros lo hago porque tienen un tema medianamente definido a través del título o cuando medianamente he leído o sé algo del autor que tratan o que escribe el libro; Pero casi trescientos pesos por un libro de esos de superación mental ya tiene que ser mucho. Y si ya hicieron el gato y me lo ponen a leer en una reunión y si no hiciera tal tendrá que escuchar la historia de cómo encontraron a la vecina metiéndose con el de la tienda para pagar lo fiado o sobre las siemprevivas memorias de mi tío cuando estuvo en la escuela y su insistencia en que yo hable de Caji en mis novelas. Entonces tuve que chutarme una doscientas página en couché con tipografías de 14 o trece puntos, encuadernado en pasta dura, con guardas de papelito texturizado rojo cuyo nombre desconozco y sábana, al parecer, también de couché, con un trabajo de relieve en la parte frontal. Por si ustedes no han habido tal desgracia, la de leer un librito de autoayuda, sepan que todos estos tienen varias características en común: Tienen títulos estúpidos que hacen las veces de anzuelos para los entes estúpidos. Responden a las angustias existenciales de la gente diaria (por qué estoy amolado/ feo/ pobre/ triste/ gordo/ oprimido/ discriminado/ llorón/ atareado/ perdido/ endeudado/ angustiado/ molesto/ hambriento/ enfermo/ solo/ chiviado/ yéndole a las chivas/ Ad nausea) con una concepción básicamente creíble que se resume en: es tu culpa por hacerte pendejo. Hablan con un respaldo científico tan creíble como los comerciales de fajas reductoras con imanes en las paprikas o los extractos de fibra de chía. No garantizan los resultados sino hasta el final del libro o hasta las tantas semanas de una exhaustiva práctica de los conocimientos milenarios del señor del monte de las piedritas adentro de los tenis colgados de los cables de la luz, o de la virgencita que se apareció en el pie de atleta de una señora de Tonalá Aportan un cierto tipo de conocimientos que le permite al lector hacer un tema de conversación a partir de los puntos del libro y sentirse superior hacia sus interlocutores: yo sé y te voy a decir. Supongo que tengo estoy tan feo que todos me quieren poner a leer un libro de este tipo, incluso un señora en la calle me regaló una guía de la creación y sus refutaciones hacia la evolución y mee lo quería vender en cinco pesos pero yo le dije que lo tomaba de a gratis o de lo contrario sería simonía lo que ella estaría haciendo; y después de unas cuantas revisiones al catolicismo en la voz de rius, me ahorré cinco pesos por argumentos falsos. Es total que me dieron ese librito moda de rhonda byrne y lo leí mientras hablaban mal de los borrachos y enaltecían la bondad del carnicero por dar carne buena y no de donde se echó la vaca. Probablemente sólo me quieren en la lectura antes que refutarles sus ideas y explotar sus memorias, pero este libro fue una basura: En primera, se supone que te hablan como veinte idiotas, entre ellos los motivational speakers y filósofos y otros que necesitaban una publicación más en el currículum y meten en el libro la existencia de una ley de atracción universal que carece todavía de explicación en la física moderna y otras cosas por el estilo. Es decir, hay algo en el universo (Un dios, una vaca, un sapo, uno de tus ancestros, un angelfito guardián) que te hace caso (no estás solo) pero como vive lejos (unas tres o cuatro semanas luz de distancia)debes decirle mentalmente (o como quien arthurceclarkea, a través del enlace filótico) que te envíe felicidad y lo que quieras. Es decir, gastar cerca de trescientos pesos para que me digan cómo hacerme digno de la lengua del universo cuando por cuarenta pesos puedo comprar en una tienda de libros usados una gramática del élfico. Lo rescatable, pero no por lo que implica en sus señales del universo o similares, es de lo que respecta al cómo pedir a través del juego de positivos y negativos en el lenguaje, pues si se supone que si lo quieres o no (quiero o no quiero pisar caca de perro en esta semana) lo vas a recibir (tener un mal día), el universo se complica entonces con el idioma español mexicano con cosas como no quiero que le pase algo a mis hijos porque no quiero que se me mueran, no quiero que me traigan un hot dog porque me le ponen chile, o no quiero que me cargue el payaso. Es decir, el hablar con el universo resulta un mero esfuerzo de hablar correctamente, sin pronombres ni proclíticos ni antricismos ni metáforas ni lugares comunes. Mal libro, sólo porque no me pagan para opinar de él. Para los que buscan alegría en el vacío de esas páginas (y éstas), haré de DJ y les dejaré la siguiente canción

DJ Tranzas - Como ...

Día de a cinco

Una noche, cuando tomaba un camión hacia mi casa y la tarifa sólo era de 4.50 pesos mexicanos, pagué al chofer con una moneda de cinco. En tono humorísticamente televisivo me preguntó, primero, si no traía los cincuenta centavos, pues a él se le habían acabado esas moneditas. Después de mi respuesto, sólo le quedó preguntarme si no le entraba al redondeo. Tal como en el Oxxo, respondí con un ya ni modo y seguí intentando recordar por qué no se podía comprar una supernova en la tienda de mascotas. Un peso más gastado a diario significa cerca de doscientos sesenta pesos gastados al año por persona en este mundo. si en cada camión se sube un aproximado de 40 personas por vuelta y cada camión da en el día cerca de diez vueltas y a su vez hay una flota de doce camiones por cada una de las más de ciento setenta rutas, al año se ha de ganar un poco más de 212 millones de pesos al año por ese incremento de cincuenta centavos. Y ahora hagamos un cálculo con el kilo de papas a 8 pesos más aceite y especias y sal , digamos doce pesos por kilo de papas preparadas, mismo que se haría más barato si se compra su terreno y la planta él mismo, así que sigamos con que invierten 6 pesos por kilo de papas que luego de la freída y pelada se ha de convertir en unos 800 gramos, que divididos en bolsitas de cincuenta gramos nos da dieciséis bolsas de a tres pesitos cada una, mismas que dan un total de 48 pesos, es decir, ocho o siete veces el inicio de la inversión. Si se supone que invierten como treinta millones de dólares por seis meses y le van a sacar ocho veces lo mismo y no lo reparten, es una ganancia que se va acumulando, quieran o no. Lo que no entiendo es, con este tipo de minas que tienen las distintas empresas estadounidenses (pues no cabe duda que un mexicano no se subiría a un camión hecho en México), por qué la bolsa va a o está cayendo...

El Hemo como forma de vida

Seres de morado, rayitas rosas y negro, con tendencias al suididio, la música ruidos y repetitiva, cara de seriedad de esas que parece que se aguantan la risa, risas con atisbos y antecedentes del chavo del ocho, y otras características que, sin duda, los hacen un estereotipo muy preesente en Guadalajara: Cerraron el fleurs y los darketos se tuvieron que adaptar en estos atisbos de moda exigentemente chillona y oscura, como vampirito anraiciano.
Surge esta moda de alterar el estereotipo de los géneros en la década de 1660 con la monja más sentimental de nuestros tiempos: Juana Inés de Asbaje y Ramírez de Santillana Gonzales y España (1651-1695), Persona conocida por sus poesías crípticas, interpretables solo por aquellos que viven de la depresión. Pongo a continuación unos fragmentos tan indecibles y merecedores de gloria como los vestuarejos protohemo que utilizaba:

[...]Las claves y puntos dejas
que Amor apuntar intente,
del espacio de tu frente
a la regla de tus cejas[...]

En este poema hemos de ver el azar de la contemplación en los Hemos: contemplar al otro y adorarlo, puesto que de uno no podremos hacer ni siquiera concertar que el jazmín y la azucena concuerden cuando están cernidos al rostro; es decir: envidia la belleza del otro, pues estás condenado a verte feo. Más sabiduría Hemo aporta esta monja en los estribillos de sus villancicos:

¿Cómo se ha de celebrar
un día tan singular
como ir al Cielo María:
con llanto o con alegría?

Miren que en estos Maitines
se usa hacer una ensalada;
y así, déme cada uno
algo para aderezarla.

En el Primer estribillo se contempla el ideal que manifiesta esa risa confusa: ante toda situación, sea o no religiosa, pero sea siempre la que nos rodea, nuestro rostro tiene que aparentar el no entendimiento y la carencia de empatía: tener cara, siempre, de no saber si reír o llorar por lo que acontece en nuestra vida. En el segundo estribillo vemos la esencia social de esta raza de conocedores: sabemos qué se hace en los eventos, pero debemos ser siempre unos mantenidos. Si yo no me preocupo por vivir, que aquellos, manutenedores nuestros, se preocupen por nosotros. Finalmente:

Al que ingrato me deja, busco amante;
al que amante me sigue, dejo ingrata;
constante adoro a quien mi amor maltrata;
maltrato a quien mi amor busca constante

Y entre su confusión de María en el Cielo, el Hemo debe meterse en líos amorosos y chismes hasta que piense que alguien lo quiere y, por eso mismo, debe tratarlo mal. Estas y otras enseñanzas se han practicado por todos los Hemos que alguna vez, quizá en una vida pasada, leyeron a esa señorita de cabellos lacios tapando una partecita de la frente y que, a falta de colores rojos y morados intensos tuvo que vestir un blanco cloralex

Radioactivo el niño a Lermear un rato

Pues en concreto Texas se interesó por analizar el agua del río Lerma a raíz de que puede volverse una nueva arma biológica de la humanidad. Todos nos podemos sentir orgullosos de contribuir en el estado actual del río; ojalá y lo usen en las olimpiadas para competencias de nado atraviesa. Si hemos de reflexionar sobre a dónde va nuestro futuro como jaliscienses, no estoy seguro de que la administración actual nos dé un margen de error en predecir el surgimiento de ratas mutantes en el centro por causa de esas lucecitas de antro. Insisto, si pusieron esas lamparitas meramente antreras en las cercanías de la catedral, por qué atacan al Caudillo's cuando lo hacen con un mejor estilo.

Manus facere infra ovorum (Manifiesto Infrahuevón) 2

II. El infrahuevón no es una postura artística de la cual uno pueda agarrarse para posar. El que lo presume ha de ser un idiota o simplemente se voló porque no ha hecho nada interesante después del movimiento. El manifiesto muere y uno sigue. Por esto el primer punto: No le agreguen pendejadas, sigan adelante. III. El instinto creador se reduce al no hacer nada para no avergonzar a otros, acción que desemboca en evitar a toda costa tener que decir que sabemos algo para intentar después explicarla a los compañeros. Para eso está el encargado de enseñar y el encargado de hacer. IV. La forma no se prohíbe y tampoco el fondo. Si prohibimos crear, para qué las otras jaladas V. Se es infrahuevón hasta que uno sabe que lo es. Desde entonces sólo será una pose idiota. Y si se insiste en esto, es porque a otros no les ha quedado claro.

Un gobierno tan malo...

Somos rancheros con aires de presumidos en dinero y quien nos gobierna también lo es. Dicen que en los municipios los que reinan ahí no tienen ni siquiera la prepa terminada. Tradición cultural que ha sobrevivido hasta hoy. Pero es una jalada católica lo que hacen los de aquí cerquitas. Negar que, de los que están por venir a correr y ejercer de sus deportes, habrá varios que tengan "el calcetín volteado", es como decir que no habrá un discurso religioso en la novelita Las tontas no van al cielo, misma que se estrenó según eso ayer y no vi. En mi opinión, el controlar una empresa privada que nunca ha negado la entrada a alguien con distintos gustos y, al mismo tiempo, no preocuparse por la cuestión explotadora del salario mínimo es una vil pendejada. Pero ese es el gobierno que nos tocó vivir. La constitución tiene faltas y ventajas, pero fue diseñada antes del surgimiento de los medios de comunicación y, sin duda, necesita seguir reformándose en exceso. Si Televisa es una empresa privada con malas producciones, por qué el gobierno de Jalisco está invirtiendo en una empresa privada. Pareciera que estamos en un estado que quiere dominarnos con la familia Telerín porque fue criado con ésta y con Chabelo.

teotlatolli

Dejar soñar al que duerme, vestirlo con piedras hermosas y burlarse de él No soy el único que se ha imaginado ese momento en que toda América del sur conservaba sus distintas lenguas y los distintos "exploradores" respetaban la integridad lingüística de nuestra nación. Pero tenían que ser flojos y arrogantes aquellos que llegaron con una corona sin valor en este mundo y a fuerza de pólvora la hicieron valer. Sin duda habríamos sido tan variados en las lenguas y micropaises como lo es actualmente Europa. Pero en este mundo y en esta historia el turno es de otro país y lengua que ven al diablo y la muerte hasta en bañarse a diario.

Manus facere infra ovorum (Manifiesto Infrahuevón)

I. La mano se regodea bajo los huevos. Así como uno de esos con cerebro seco se abstuvo de ir a un lugar en donde una mala lengua le había despreciado los valores y las monturas, así es como deben cambiarse las ideas erróneas sobre el llamado Manifiesto Infrahuevón y se ha de sellar la entrada a nuevas ideas e integrados. El verdadero manifiesto no es ese aborto de ocho o nueve o quizá más capítulos que guardan semejanza con esos mandamientos que algunos siguen. No es un paso a la felicidad o al estado involuntario del "preferiría no", ni una minileyenda grabada en palitos de paleta. Mucho menos es un hablar de los creadores y el objetivo hacia el Pueblo de Guadalaxara, mismo que hace bien en ignorar nuestra existencia. Somos, por si no lo han notado, como esos que pasean por las calles con una bandera de la A o esta misma marca en una playera. Sólo eso: niños que gritan que ya no hay papel, con la misma posición estética de una monja tan bonita que se embarazó, que alguna vez soñaron con mejorar el mundo con bicicletas y vacas y que luchamos por negar que somos unos viles intelectualoides. Quien niegue éste, no sabe de qué habla; tampoco necesitamos de todo aquel que lo apoye y aplauda, pues sólo nos haría perder el tiempo.

Nuel

Y si uno está en reposo, con los ojos cerrados en el lugar oscuro, resulta ridículo hablar de cosas llenas de luz. Hora, nuevamente, de leer los salmos que nunca he leído. Pareciera que las religiones sólo fueran lugares comunes y la gente usara los que más bonitos se escuchan al salir de nuestras bocas. Pero lo que debe importar al ser débil es no ser fuerte y, en el trayecto de buscar el conformismo con su debilidad, evitar el vestir de negro, el sentirse hemo, el sentido nadaista y, valga la contradicción, el suicidio. Qué chido saberme polvo y saber que, al amanecer, la noche habrá quitado distintas flores de cerezos y sólo alguno que las contemple día a día llorará su pérdida

envuelto

No he de ser el único que se ve motivado a leer por culpa y causa única y exclusiva de la escuela, pero tal característica es una debilidad por la que yo no estoy orgulloso. Es cierto, señores, que el tiempo existe como tal y no lo podemos doblar a nuestro gusto porque el parpadeo y tic-tac no lo medimos nosotros, sino aquellos que reclaman el no ponerles atención después de cinco minutos. Acaso, pero sólo acaso, los débiles no existimos para escribir...