Quomodo Biscuit?

Mamá, la felicidad me hizo este pan y se fue por la orilla...

Mapamujer

No entiendo lo del arte del maquillaje, pero seguramente ustedes han visto entre los transeuntes a alguna mujer que usa maquillaje en los ojos a manera de un antifaz blanco y pone un borde negro grueso en los ojos. Probablemente es, me digo, porque tienen los ojos hundidos o porque son parejas de los golpeadores machistas que todavía existen, pero se ven de la patada cuando se blanquean los ojos y sus alrededores. Esto viene a colación porque una persona con estas características fue atropellada ayer en una calle. En lugar de ayudarla, las otras mujeres le criticaban la falda y los afeites que portaba, porque no le conocían y además ya habían llamado una ambulancia. Probablemente, si se hubiera maquillado distinto, el trato hubiera sido diferente también. Quiero decir, que las cejas impiden el paso de la luz, lo mismo que las pstañas. Con ese antifaz blanco, cualquira puede ser atropellado. Lo que acaban de leer es una basura, pero gracias por leerla

Por querer detener un momento

Este es el animal que no existió. No lo vieron, y, sin embargo, amaron su andadura y sus modales, su cuello, y aún la luz sosegada de sus ojos. -Rainer María Rilke.

Es posible que a todo ser humano le haya ocurrido el resentir la ausencia de algo que antes estaba ahí: una anciana puede ir al mercado a comprar tortillas y se da cuenta de que la tortillería se incendió y está cerrada, un niño deja en la banqueta un carrito de juguete para ir por otro y al regresar se da cuenta de que ya no está dicho objeto, subimos por las escaleras del condominio y nos damos cuenta de que el vecino hoy no puso incienso, o buscamos la oferta de impresión de letreros a ochenta pesos por metro cuadrado y, después de la travesía citadina entre baches, camiones y caídas, vemos que ya aumentó el precio. Y quizá en una tumba, de esas que llaman frescas porque la funeraria, para cumplir su función, acaba de abrirlas y volverlas a cerrar, los recuerdos de un viudo fiel, que nota que todo ha cambiado, son interrumpidos por unos niños que juegan en el panteón. Antes todo esto, sólo nos queda amar el pasado: decir que ya nada es como antes. La octava de las Elegías de Duino, de Rainer-María Rilke(1968), posee una idea similar: los humanos temen al cambio. Pero la idea de cambio que menciona Rilke va dirigida a la necesidad que tiene el ser humano de afirmarse qué es lo que existe cuando todo está cambiando a su alrededor, no sólo al cambio de precio y rutina. El ser humano es débil por conocer a la muerte, a la caducidad de lo que existe y la preocupación que estos dos factores le causan. Se teme a la novedad porque no es como lo viejo, y al mismo momento se teme aceptar a lo viejo porque el hecho de no aceptar a la novedad es aceptar que estamos caducando. Rilke también menciona que, por estar vivos y saber tal cosa, sólo podemos ver lo que está destinado a cambiar hasta dejar de existir. Esta preocupación y conocimiento de la muerte inevitable, por más derrotista que suene, es lo que nos impulsa a querer ver únicamente lo que intentamos detener en el tiempo y no nos permite ver lo que nunca cambiará, lo infinito: “Y nosotros: espectadores, siempre, por donde quiera,/ vueltos hacia todo, pero jamás a la lejanía. /Las cosas nos desbordan. Las ordenamos. Se disgregan./ Las ordenamos nuevamente y nosotros nos disgregamos.”(Rilke, 1968:133). El dolor que se siente por la muerte es la angustia que causa el orden, el ver que todo cuanto se hace va a caducar porque el humano sólo puede mover las cosas que caducan, y aquello que no muere siempre estará en la lejanía, inalcanzable. La lejanía sólo se puede ver, de acuerdo a este texto, en y con los ojos de un animal; “su ser es para él infinito, inabarcable y sin mirada sobre su propio estado, puro igual que su perspectiva”(Rilke, 1968:132). En esos ojos, esos dull cow eyes que dejan ver en su mirada el conocimiento de lo que no existe, “Porque en la proximidad de la muerte ya no se ve más la muerte”(Rilke, 1968:132), está el mítico conocimiento de la verdad absoluta, del que el ser humano ha intentado, con la experiencia de miles de fracasos publicados y muchos otros todavía inéditos, detener un instante infinito. Sobre los intentos sólo puedo decir que han existido, pero no encuentro una razón para querer detenerlos más en este papel, ya que eso sería, al final de cuentas, darle vida a los que han fallado. Bibliografía: Rilke, Rainer Maria (1968). “Octava elegía” en Antología Poética. Madrid, España: Espasa-Calpé. Col. Austral. pp. 131-133.

autógrafo futuro

No me he puesto a pensar en qué hacer cuando finalmente tenga un libro de mi autoría: Venderlo y usarlo en el currículo sería más que suficiente, pero no he tomado en consideración la firma de libros. Me imagino en la primera firma: será una señora o señorita desconocida y le preguntaré su nombre. Ella, ignorante de que mi Cervantes nos recela algo cerca, me coqueteará con su nombre: María del Pilar, pero pónle Pili, de cariñito. Y mi autógrafo diría:

A la Sim, a la Bao, a la sim bom va, Pili, Pili, Ra Ra Ra.

O en la presentación del segundo, donde sortee algunos de los nuevos, alguien me pedirá que se lo cambie por uno de los viejos, acepto. Y el maldito confianzudo todavía quiere que se lo firme y sólo dice: "a Manuel, por favor"... Pondría:

A Manuel. Gracias por entrarle a la cataficcia, cuate.

Y el pobre pensará que soy buena onda y uno de los más ingeniosos caballeros de la mancha tapatía. Definitivamente, si tuviera un libro, no estaría de más hacer algún ridículo

Of asphodel

they come, my love, to sing to you. Es de viejos hablar de las cosas pasadas y traer a los extraños a ver fotos o similares, cosas muertas que ya llevan tiempo en la cartera o en el álbum o en la PC, como es el caso de mi revista que nunca salió y de la cual sólo hice la portada: Publicaría el texto que corresponde a esta portada, pues lo escribió una compañera de mi carrera y trata de unos policías que viven un sábado sexualmente interesante. Pero el copyright me absorbe moralmente y no vaya a ser que pervierta a uno que otro...

Maldita tres veces y no vuelvo

Y la bebida más sofisticada pero ancestral es una chocomalteada que ganó el premio Nobel o algo así. Pero yo sólo escuché porque no quise preguntar, obviamente, y me quedé con la duda acerca de cómo una empresa o persona podría ganar un premio Nobel con un licuado. Pero pareciera que fue por un pensamiento de influencia mundial que decía: "Estamos tirando el mundo por un caño sin sábila. Pronto, tomen mis licuados". Pero comprar esta bebida sería como comprar el libro y pedir el autógrafo de Vargas Llosa o Gabo o Paz: pua mercadotecnia política, verdá e ió. Finalmente, la pregunta de si gustaría volver con los Junkies y tener ojeras tan extrañas como esa invitadora señora Junkie.

Es gibt Motoren in denen acht Zilinder vibrieren...

Vino, además, el autobiográfico discurso de la persona-testigo-invitadora. La pobre tenía halitosis, colitis, alergia a todo y, aunque no lo dijo, el tener un brazo más desarrollado que otro indicaba que le gustaba apretar el papel por el movimiento rectal anticursera que se cargaba, además de que su forma de caminar hacía notar que disfruta del reguetón pero después de un accidente ha comenzado a cambiar a la música pop. Y esta presentación de los tres vasos de agua le arregló hasta el olfato a la pobre (en un tiempo anterior, cuando la tienda diagonal club no existía y eso sólo se conseguía en el mercado negro o con la vecina que vende tuppers), que además era estudiante de nutrición en sabe qué escuela o probablemente salió ya de la carrera. Pus si esto hace milagros, yo no los requiero tan rápidamente como la Junkie, que por mi impavidez parecía hasta sudar frío. Pese a que no tuve una clase de ética en mi carrera, creo que yo no recomendaría un libro a partir de alabanzas y perfecciones milagrosas, o no hablaría tan bien de un libro exageradamente producido en serie como los licuados esos. Y siendo nutriólogo vendo complementos en lugar de balancear una dieta en maneras más naturales y sin necesidad de una sofisticación Puse mi fe de tres o cuatro años de estudio en un producto dudosamente natural. No cabe decir que lo más sofisticado que vi en ese lugar fue el filtro de agua, pues era de esos que tien deposito para soya y cáscara de coco para saborizar el coco después de la ósmosis. Y sobre su alergia quesque a todo y su curación milagrosa porque su cuerpo se hizo fuerte, qué clase de persona dice esto a otra que conoció minutos antes en la calle... Pero bueno, de la pregunta, le dije que si las demás bebidas de los otros días fueran también gratuitas, entonces sí; pero me respondió que ahí nada se daba gratis. Y con esto entendí que tenía que pagar dinero por llenarme de agua, y que esa pregunta de gustas probar, posterior a la demostración de precios para miembros del club fue una vil embaucada de la que me pude salvar de regresar a mi antigua actitud del si no es gratis no lo quiero. Me vendieron algo, no por sus argumentos tan batibles, sino por distracciones mías. Y encima ni una maldita diferencia noté, hasta el día siguiente amanecí extreñido.

Maldita dos veces

Total, que yo, así de interesado, no en el producto sino en las maneras de argumentar, me adentré en ese Junky Town. Pues aceptemos que es necesario gastar como Junkie para esos menesteres.

...keine, die mir so gut gefällt

Y pues andaba por la calle y comienza la perorata de la señora Junkie acerca de limpiados estomacales y premios nòbeles, dirìa yo que muy entrenada o con alta fe en sus productos. Lo que no me agradò fue que su producto era sofisticado pero tomaba a los chinos de referencia. Además, si ella toma o considera que el señor Morita (Miyagi-san, de The Karate Kid) es el ejemplo del chino viejo, tenemos algunos problemas de geografía. Y un mapa que adornaba las paredes mostraba los paises donde ya hay un puesto de esas tarugadas y, extrañamente, no tenìa a China como un país con ventas. La referencia china se remitió a las hierbas ancestrales que ahora se vendían como algo sofisticado. tonces me sentí como si me llevaran a conocer el hielo. Pero le seguí la corriente y me dieron tres bebidas que equivalen según eso al centrum, al sedalmerk y al atole de la abuela , sólo que sabían a sábila, té de alguna hierba y a aire de galletas, respectivamente. Sí, primero me dice que como uno se baña por fuera debe lavarse por dentro y por eso es el agua con sábila, que porque cuando nos bañamos no lo hacemos sin jabón, y la cosa esa hace de jabón. y que la fibra sí sirve pero que no. Si me dice que ella se baña sin estropajo o esponja, no le he de creer, pues si un auto está mugroso hago uso por lo menos de una franela, no sólo de agüita enjabonada. Ahora, si tengo una compresora para el agua, una lavativa no estaría mal tampoco. Oh, bueno, le sigo la corriente

Maldita sea la perra, la perra de Herbalife

un pin naranja, ya me decían que nunca creyera en las personas que usaran un emblema o identificación de este color, pero nunca hago atención: Pues ahí tá que a mí un día venía recitando y acordábame de unos versos de die Prinzen sobre un par de salchichas tipo viena y mosqueteros, más exactamente, el coro:

Doch dich gibt's nur einmal für mich, einmal für mich auf dieser Welt...

Y entonces una señora de rasgos junkies se me acercó con algunas palabras a manera de convencimiento. Yo me pensé para mí mismo que me hablaba:

Hola, te ofresco una invitación para...

Pero mis manos ya estaban buscando una moneda en mi bolsillo porque creí que me pedía cinco pesos para su viaje a Junky Town pero sólo eran sus palabras una monotonía que terminaba con las palabras club de nutrición. Para esto, yo antes venía dogdigguibestando mientras buscaba en mi mochila una torta de frijoles con chorizo y queso derretido que había enlonchado antes de mi salida del hogar y fue cuando esta señora junkie me molestó que empezaba yo a quitar los trocitos de servilleta del lonche, lo que me recuerda mucho algo de mi infancia. La señora no tomó el asunto del lonche como una indirecta y yo no noté que pude haber lanzado una indirecta sobre el club de nutrición. Pero aunque las cosas esas de pertenencia no son lo mío decidí que la señora me diera la invitación de su club de nutrición.

decía yo que iba

a comenzar con la idea tan grande de dar lectura o formato a mis pensamientos sobre el seminario cuando de pronto un ser mítico que yo conozco como Cervantes y que en sueños de piñatas imagino cual una dulcinea del paseo diligencias me dijo que hacía algo de tiempo que no le dedicaba algo en este sitio y que para cuando y que mucho y inmediatamente me burló en la cara porque no uso la conjunción e y ignorante yo de seso le pedí que me explicara pero entonces vi que ella se sentó en la jalea y de tan solo pensar en la jalea... Bueno, total que esa Cervantes bajo mi brazo me quiere gobernar como los Chai a los estómagos mexicanos, y yo para que me calle con un beso le digo la corriente. Y sí, escribí digo y no sigo, del verbo seguir. No es que yo hubiera descubierto el error en mi escrito, sino que reconozco mi error en llamarla "la corriente", pues de esos errores sí estoy acostumbrado a cometer.

Bitácora del capitán o algo así

Sin duda, este barco tiene ganas de ser olvidado o perdido porque el capitán no lleva siquiera una bitácora, es decir, si se pierde o a alguien se le ocurre tirar el ron, nadie sabría lo que sucedió.. Así que de una vez es hora de empezar con la bitácora del capitán del seminario de poesía visual, aunque igual y luego busco otro título porque según esto hay dos capitanes y eso no se puede. Mejor, ya decidido, que quede como dumb and dumber o como alguna otra chuchería...

Ecce homo qui ëst fabam

El paladar mexicano nos exige un plato de frijoles como a los franceses les gustan las mujeres, entiéndase mujeres francesas, porque su sexo huele como a maíz. ¿Por qué los extranjeros vienen a nuestro país y se enamoran del atole?

2 de octubre no se... ah, hoy es tres

hay novelistas que huyen del prep aunque viven en éste. Sus escenas son una paranoia donde todo sucede menos las situaciones pacíficas. Nuestra sociedad se está acostumbrando a los personajes cada vez más descarados, de esos que no buscan ocultar algo de los demás, cubiertos de una mugre tan sincera que su olor es admirado y visto como verdad buena. Nos llenamos tanto de asesinatos y muertes cada día, que no podemos negar que nuestra historia siempre tiene una bala enterrada.

Dismantle...

Desmantelar implica el hecho de que aquello separado en piezas no pueda ser armado muy próximamente. Por esto, no deseo el amor ni siquiera al peor de mis enemigos.

Aemiliae tempus fugit

Aemilia despertó con una sensación extraña en la cola. Giró y se desperezó para finalmente darse cuenta: se había cagado de nuevo. Algo la asustaba...

Todas las cosas no son nada para mí

En serio, vienen del septentrión. Si unos eligen una gloria inmortal por sus libros de amorcito corazón y otros escriben como un Hemingway extasiado por tanto coger cubanas, sigo preguntándome cómo es que debo leer o escribir los siguientes cuentos: En primera, pese a que gracias al Cervantes bajo mi brazo he expandido y limitado y bicicleteado mi concepción del erotismo, ni siquiera el hecho de estar en lugares tan oscuros y llenos de un opio y perdición modernos, como son las plazas de rebajas y centros comerciales me inspira la seguridad de que deba contar mi siguiente historia en este mundo y planeta. Y aún así un niño de esos actuales despanzurraría mi ciencia ficción de una manera tan fácil como quitar un chicle con una espátula. Es divertido estar ocupado, pero no lo es que estemos ocupados y no podamos hacer otra cosa.

Psicolingüística

Hay un problema mental en un grupo determinado, muy determinado de personas: prefieren hacer niños para estudiar cómo hablan y se expresan y adquieren el lenguaje, no los hacen, como el resto de las personas, porque se siente bonito, el proceso y tener que limpiar otra cola como muestra de afecto

Quizá entonces se volvió malo, o quizá ya era de nacimiento

El ser humano es para el tiempo como el cuello del cisne al toque del verdugo. Pero lo que más odio en estos momentos es a los cantores de su propio material cuando hacen sus performanciones en el camión: si de por sí ya no hay prestigio para los que juegan con el arte, ellos los hacen quedar peor. Por lo menos podrían separarse de la onda "quiero ser un heroe polìtico" y no usar su dizque arte para fines de cambiar a la gente. Solo evidencian que a nuestros cantores, todos los salidos después de los que usaban la palabra "enamoradón", les falta un sentido de acomodos verbales y semánticos. En otras cuestiones, es extraño que el mismo día de la consulta sobre el petróleo sea el mismo en que los padres van a estar vueltos locos en el centro con los cuadernos y útiles del chiquillo, además del día de clausura de las olimpiadas y supongo que algún partido de fútbol... Y más extraño aún es que yo haya puesto una entrada aquí

Méndigo caballo

verde, que te quiero verde, cariñosa mitad del alma mía, en este reino junto al mar turquí. Uno nomás porque vive en lugares de cemento no sabe cómo es que se hacen los caminos: al andar. Cuando uno va pisando el pasto, éste se aplasta, se seca, desaparece y hasta en ocasiones la tierra compacta evita que muchos tipos de plantas puedan crecer por donde se hacen los caminitos. Lo mismo sucede con las cuestiones de nuestros bosques: mientras más se construye cerca a una área protegida, ésta se hace más pequeña y ya no puede ser tan "protegida", lo que hace que más adelante se pueda construir en lo que ahora es área protegida porque es sólo el lindero de la área protegida. Pero sí, señor juez, está bien que haya determinado que construyamos tan cerca del área protegida...

Publicito

Incremente la velocidad de su cirrosis... Tengo el placer de avisarle que usted ha sido seleccionado para leer mis instrucciones para una vida gorda, inteligente y sana. Aunque estos tres calificativos se oponen, tal vida esposible siguiendo estos consejos: Cuando un ser le quiera vender una idea, sea ésta de dioses, productos, medicinas y otros remedios y charlatanerías de la desesperación, diga siempre la verdad. Y si dice HK, muchas gracias por escucharnos. Si le acusan de escribir como un tal arduro, usted sabe que puede hacer mejores cosas: no le pagan por hacer el ridículo, en usted es natural. Asimismo, no trate de remover o rascar una hemorroide con una cuchara para Helados, usted no es arduro, ni le pagan por hacerlo. Sea usted como un contador: carezca de chistes que aludan a su profesión No busque las diferencias: todas están feas

Chistoretes

Bueno, yo me critico y por eso sé que ustedes, mis lectores del toposuranos, detestan cuando muchas de mis novelas, mejor definidas como intentos vácuos de ensayo sobre una u otra vida ridícula, comienzan con un personaje que orina. La verdad es que tal cosa es un principio muy simple y mi obsesión no está en querer ver en una novela de tebasteca o telvisa a una persona orinando, sino que debo evidenciar a todos los hombres: antes de la orina matutina no recordamos ni madres de quienes somos. El expulsar los trombocitos nos hace alcanzar el om por un momento y sentimos ese escalofrío donde se nos refresca la memoria. No me entienden ustedes, lectores anúricos, pero pongamos por ejemplo que B es mujer y A se la estuvo echando la noche anterior en casa de A. Y B es su esposa, pues. En la mañana, B oye ruidos en la casa y le dice a A que vaya a ver. Era un ladrón y no lo puede reconocer porque A no fue al baño primero. De hecho ni siquiera recordaba en dónde estaba y cuál era su casa ni nada de eso. La otra versión es que B le dice a A que vaya al baño y revise la casa. A se guía por el olor para llegar al baño y de ahí en adelante el ladrón es reconocido fielmente por la memoria. Entonces, como queda demostrado en este mundo, la orina en mis novelas de bajo presupuesto no es una simple referencia a algo que todos hacen y que tiene tanta fotogenia que hasta su participación dota de sentido al golden shower y al golden mouthfull, sino que es una manera de decir que mis personajes están arrancando. Es como el humo del escape cuando un auto está frío

camiones

Me gustan las madrugadas en que uno debe subir al camión: todo es nuevo, Guadalajara huele a recién creada, los pasajeros que van sentados dormitan y sólo los despierta el destello de una sirena de policía o el olorcito a jabón que llega, como brisa, de la niña bonita que va temprano a la escuela.

Para Mimi MimArla

Querida seño Berenjena, que probablemente no entienda la referencia: Ibamos a la molienda y yo grité: ay, la cartera... No recuerdo si su reloj orgásmico pide un counter-clockwise o si debo saltar la hora del té. Y la hora del lobo, cuánto dura ese minuto, Usted detiene el tiempo hasta el temblar de piernas y el zumbar de oidos -Llueve en mí, tu que sudas muy bonito...

Despertar

Pienso que Cortázar y su instructivo sobre cantar y llorar y subir y similares se me fue la idea, pero el asunto es que, para eso de la chambeada, uno tendría que hacerse de sus buenas derechas e izquierdas para levantarse más allá de lo temprano que uno acostumbra. Perdón si imito a otros maestros o algo así con la apropiación de discursos que no le tocan al narrador que narra según un lector, pero no hay justicia con el despertar más temprano de lo que uno acostumbra. Uno ya tiene pelos en la almohada y no puede andar con jaladitas de no quiero ir al trabajo, mamá, mis alumnos se burlan de mí porque soy feo y traiba un moco en la nariz cuando dije buenos días. Pero lo peor de esto es que uno se está levantando temprano para buscar empleo, no para ir a uno: ya que uno se asegura de la chamba, todo se acelera y hace más pasadero por el acto de la obligación, o tales son mis esperanzas. Lo que no cuadra en este levantar es cuando uno comienza a estirar las piernas y encuajarrangarse los güesos para después no descuajarrangárselos. Se lanza una patada a la izquierda y otra a la izquierda y otra a la derecha y otra ansina para que se desentuma. Pero en un desvelo anterior uno olvida que movió la cama y la patada a la izquierda hace que a uno le duela el artejo mayor como si lo hubiera usado para romper una piñata labrada en cantera...

La desdicadita

Mi estimada señora Cervantes cuyos besos deseo interminables o ineludiblemente narizgoneros: El comité editorial de este su blog se encontró con un gran dilema al leer su comentario que, además de enviar, publicó en nuestra ya tan profanada atmósfera sin miramientos de edad, color de piel, tamaño de cinturita, número de vueltas que una llanta da antes de reventar en un bache o siquiera una calificación inferior a noventa pero declarable como la mejor del grupo, olvida de qué está hablando. El chiste es que su entrada, dirigida solo a usted que tolera todo o mucho, sería muy difícil de preparar, pues de chistes locales uno no se logra entender nunca en un blog como éste y la debilidad a usted le importa un cuerno. Y como somos poetas y un par o trío o quaderna via de poetas... Por mujeres como tú, hay hombres como yo, que se pueden morir por dignidad mordiendo el corazón En adición a esto, cabe decir que este blog está deseando atraer comentarios y usted amenaza con sacar la lengua a todo aquel que comente en la entrada dedicada a usted, por lo que, nuevamente, de intelectualoide a intelectualoide, de arrebasador a Virguensteriano, tememos decirle que su entrada será negada hasta que aclaremos a qué se refiere con esclusivamente.

Noticia de última hora

A mi señal de búsqueda: "niñas desnudas echando maromas", se une la de "si quiere fidelidad cómprese un perro". Cuando quiera recomendar este blog, use a su discreción la que más le agrade de las dos y recomiende este sitio si en tal viere que sea de provecho a otros o a nadie, pues escrito está que de todas maneras caen ojos despistados a estas tierras acaecidas de acaesión. y si vos fallaredes yerros en mis originales, tened la libertad de encuajárselos en donde más provecho le fan de facer.

¿Noticias desde el subdesempleo?

Pues la verdad es que, siendo débiles, la leyenda de la debilidad ya no le queda al blog: hablo de deseos y otras margaritas y menjurges que no puede seguir eso. No es, tampoco, que me ponga a decir de mí que en mi mente me comienzo a concebir como un mamado que le puede entrar a los putazos intelectuales, pero así como que débil, débil, ya no. Entonces me puse a revisar mis problemas que ahora expongo: Tengo una novia que me pide que escriba algo en el blog, tengo un padre y una madre que no me piden mucho pero mueven mis cosas y guardan en cajones mis zapatos y otros afeites que porque "estorbo(an)", un hermano con más éxito económico y que probablemente se vaya a China, unos suegros o futuros suegros que nomás están peleando a mi chaparrita porque son más altos que yo, no tengo empleo, mis zapatos comienzan a decirme, con ayuda de la lluvia, que ya son viejos, tendré quizá 15 bebés de betta splendens cruza de plackat corriente con posible hembra corriente y sospecho que me van a salir darketos, tengo mi acto académico pendiente, y más importante que el resto: no tengo empleo. Así que heme aquí en la minipendeja, que es un estado como el del Santos o el infra que nos hace decir cosas acerca de la cordura y la sensatez, pero por el que no tengo que pagar regalías (Aunque de hecho no tengo que estar pagando regalías a nadie porque nadie me paga todavía por escribir pendejadas), con una solicitud de empleo que no sé a dónde entregar y cómo llenar en algo específico: qué soy ahorita. Veamos, tengo el plan de hacer el servicio social después, por lo que no puedo ser pasante sino hasta que se me libere del servicio social. Acabo de terminar mis semestres obligatorios y no hay un salón que diga decimoprimero, quizá porque con diez ya se hacen bolas las señoras. Mi tesis está en desarrollo, pero no la puedo entregar sino hasta tener grado de pasante o el servicio social liberado. Por lo tanto, el qué soy ahora en la carrera, ahora que no estudio porque ya no me quieren con la nariz entre los libros, se determina ahora como posible egresado. Una especie de mueble de la universidad con pocos deseos de ser sólo eso. Entoncens, con esos errores de definiciones, busco mi trabajo y se me ocurre que el tiempo extra lo use aquí. ¿qué será?, ¿cómo he de llamarle? ¿debo cambiar el formato del blog? ¿seguirá enterrado y muerto Lalo el que salía con Lagrimita? Como sea, dado que no pienso viajar más que aquí mismo, aquí van mis opciones:

• Mi reino por un empleo
• Noticias desde el Impleo
• Memorias desde el Subdesempleo
• Solo Empleos
• Quisiera ser un pez
• Seis toros seis
• Las puertas se abrirán sólo si la unidad está completamente parada

O dejarlo como la primera frase de google que traiga una visita hasta aquí... Mientras tanto, aunque no son verdaderas memorias y no he leído al señor Odontoievski, categorizo estas entradas que tengan que ver con el empleo bajo cierto tag. Es más, sólo haré eso y dejo lo de debilidad, que me lo merezco por no ser verdaderamente nada

Pal futuro

Imagino que no he de ser el único que piensa en qué hacer con su primer sueldo. Pues como soy un tipo sin empleo y en busca eterna de uno, o por lo menos tan eterna como una hoja perdida entre montones, haré mi presupuesto: Sí, la carrera no va a dar mucho, así que estimaré, si mi cheque es de dos mil pesoa, que los gastaré de la siguiente forma: desodorante 27 shampoo 25 navajas para afeitar 30 una bolsa de rancheritos 7 una bolsa de Selz 14 una bolsa de sechable para meter eso un DVD clonado 10 un sacudidor 12 una rosa 9 Un celular 300 dos blusas para Mimi y un pastel 430 Una cartera 70 Un perfume 240 Y ya. Entre las cosas a más largo plazo, serían: una lámpara para pecera 700 Un traje 800 Un auto 25,000 Una casa 2/3 700,000 Una pecera 11.000 Y, maldita sea, luego podré comprar libros. Esto último no urge mucho porque tengo muchos, pero creo que tal cosa es el sueño de todo letrado salioso de la carrera...

Dietas

Veamos: soy gordo, como rico y me vale un abogado la nutrición. Pero no somos nutricionalmente ignorantes por el simple hecho de ser gordos; por lo menos aquellos que eligen ser gordos no lo somos. Pareciera un chiste que muchos se preocupan por lo que han terminado de comer o retacarse en la boca. El primer error es preocuparse de qué van a decir la personas y los pantalones del pobre gordo que acaba de zamparse un mollete copeteado de frijoles y chilaquiles. Por alguna raz´+on el mundo nos enseña a sentirnos preocupados por eso y la preocupación nos hace o comer más o alentar el metabolismo de nuestro cuerpo, por lo tanto: gordura. Por otra parte están los seres con metabolismos distintos que no pueden engordar por más que coman. Si ese es el problema, está aquel hecho de que uno debe obligar al cuerpo a guardar glucógeno, es decir: cortar la rapidez del metabolismo con una incongruencia de tiempos y cantidades. No entiendo por qué envidian a este tipo de personas, a mí me daría flojera presumir que no puedo engordar. Lo siguiente es de aquellos que procesan aminoácidos y otros compuestos de la misma base y lo hacen hasta que su orina huele a proteina desechada. Aquí el error es que las proteinas crean músculo, pero no a mayor cantidad de proteinas mayor músculo se va a formar, sino que a mayor cantidad de ejercicio mayor cantidad de músculo. Y a mayor cantidad de músculo, mayor cantidad de calorías a hundir. Además de que huele re horrible la orina emproteinada, este proceso se vuelve caro a la larga y se obtiene lo mismo que con una "dieta balanceada" "dieta balanceada" es el término con que determinamos a la perfección del que come, pero esto resulta en una idiotez del mundo moderno: podemos pagar por una "dieta balanceada". Y por si no se han dado cuenta, el mundo moderno reconoce y sabe que gustamos de hacer trampa a todo tipo de dieta y hace derivados de cartón corrugado y arroz y les pone un letrerito generalmente rojo como los iluministas en los libros. Nuestro hacer trampa en la comida es un negocio también. De acuerdo con otras fuentes internautas, el promedio de calorías que una persona consume por kilo por día es de 35 en estado de reposo urbano (usar el auto para ir al Oxxo y luego al blockbuster y moverse sólo para ir al baño). Haga usted su propia formulita y verá que, para una persona con flojera metabólica que quiere alcanzar un peso de 70 kilos, debe consumir 2450 calorías. Si consume más de éstas, sean proteina s, polivinilos, grasas, LCD's o carbohidratos, está el riesgo de incrementar su peso. Consíganse una tabla y eviten la innecesaria visita al nutriólogo. Podrían comprar muchas calorías con ese dinero. Lo que algunos han dicho que ayuda a la nutrición es el comer alimentos con calorías negativas, que, en el proceso de la digestión que quema calorías por procesar alimentos, son aquellos que aportan menos de lo que nos toma consumirlos. Por ejemplo: una manzana aporta cuarenta y cinco calorías y nos toma 65 procesarla, es decir, si queremos un consumo de calorías para tener cincuenta y cinco kilos (1925 cal.) y comemos 42 manzanas para cubrir esta necesidad calórica, nuestro cuerpo, por sólo digerirlas, consumiría poco más de 427 calorías que tendría que sacar de las reservas. Pero como no sólo de manzanas vive el hombre, otros alimentos que sirven a este efecto son el jitomate, col, la lechuga, naranjas, arándanos, limones, brócoli, varios tipos de pescados y otras cosas, busquen al tipo de la negative calorie diet si están interesados. Al parecer, la verdad de las personas que toman agua o líquido alguno durante el proceso de la tragazón, es porque no están acostumbrados a dejar que la comida se moje de saliva y como ya se la quieren pasar, ya entera, usan otro líquido que no hace las veces de saliva. Si el negocio de la trampa no ha hecho bebidas con saliva es porque se ha dormido. Sólo coman agua al principio o al final, al principio se hace porque el estómago se prepara a digerir; al final porque el agua incrementa la presión peristáltica y todo se digiere mejor a manera de jalarle la palanca al escusado. Y en medio se tarda el proceso por la ausencia de concentración en saliva. Eso es todo, buen apetito y me vale si se corrigen o lloriquean como niñas. Yo estoy gordo y tengo mis propios asuntos

Predicción:

Hoy fue uno de esos días en que la imagen escénica donde, creo, Ma Parker contempla una nube de harina salir de los pulmones de su esposo, se asemeja con una en que yo toso una nube de polvo por no haber sacudido en algo de tiempo y por dormir con la boca abierta. Hay que ordenar eso, pero es como un Sisifo eso de limpiar el polvo porque sabes que eventualmente está por volver y uno lo limpiará sin tener conciencia del deja vu. Mi predicción fue: Capricornio, verás que los esfuerzos de hoy son inútiles. Después de eso, viene la calma del que no me entiende

Uchales

Creo que me he forevereado en el dilema de quién es el que hace el blog, si el lector o el autor. Es algo parecido a las lógicas iluminatorias como esa donde uno se pregunta que si un hombre está unido por una soga quién lleva a quién. Lo que me lleva entonces a esa pregunta que inmortalizó la película Laberinto y muchos no entienden: ¿Si le preguntara al otro si ésa es la puerta correcta, qué me respondería? Total que en esos atisbos uno encuentra el tiempo para jugar con Corel y con Photoshop y hace cositas digitales:
Fi by ~mannel on deviantART Lo cual me llevó a otras observaciones acerca de la literatura jalisciense actual, pero como estoy hablando de mucho y a la vez de nada debo aterrizar la idea. Pero olvidé cuál era

Sarita la del baño

Creo que Sara la bañista deberí traducirse, si es que no se han traducido ya las orientales de Victor Hugo. Traducción libre, a manera de homenaje a otro blog que tendrá su orgullo y no recitará el cuervo de Edgar Allan Pou. coo sea, enjoy los tres primero versitos done no aparece el nue ni moissons ni nada de lo interesante:

Sara la baigneuse Sara, belle d'indolence, Se balance Dans un hamac, au-dessus Du bassin d'une fontaine Toute pleine D'eau puisée à l'Ilyssus ; Et la frêle escarpolette Se reflète Dans le transparent miroir, Avec la baigneuse blanche Qui se penche, Qui se penche pour se voir. Chaque fois que la nacelle, Qui chancelle, Passe à fleur d'eau dans son vol, On voit sur l'eau qui s'agite Sortir vite Son beau pied et son beau col. Elle bat d'un pied timide L'onde humide Où tremble un mouvant tableau, Fait rougir son pied d'albâtre, Et, folâtre, Rit de la fraîcheur de l'eau.

Sarita la del baño Sara, bella e indolente, Se cuelga como chango De una hamaca, arriba Del borde de una fuente Llena toda De agua dedicada al Eliseo(?); Y el frágil columpito se reflejita En el espejo transparente, con la morenita del baño que se inclina gracilmente, Que gracilmente se inclina para verse. Cada que el barquito, que se tambalea pa' rriba y pa'bajo, en su vuelo pasa a flor de agua, Se ven sobre el agua que se agita Brotar rápidamente Su bello pie y su bela cola (). Con pie tímido ella bate La húmeda onda en que tiembla un moviente cuadro, Su pie alabastreño se enrojeceño, Y, folastreño Ríe porque el agua tá fría.

Tiempo

No vino...

La vida es mejor sin el seno

Ahora es el tiempo de demostrar el problema de las traducciones.
Quizá el santito que dijo es más fácil pasar un camello por tu lengua que mi seno, o algo así, no pensaba en que algún día muchos que hablan distintas lenguas querrían saber qué dice. Y por eso es que, la frase life is better without sin tiende a pasar, por obsesiones de desfase y radianes de un traductor, a La vida es mejor sin el seno.
Lo que sea de cada quien, yo no me hallo con las tangentes aunque me gusta tomarlas, pero me recuerda que una vez un perro dijo guau y mi señora se asustó porque el perro dijo Guau y no ladró como debería. Pero lo bueno es que muchos traductores sí toman en cuenta sus camellos.
Quizá una campaña acorde a este eslogan sea ése del cáncer de mama: es mejor extirparlo a correr el riesgo de tener cáncer de mama: es mejor privar a los hombres de los senos volubles y a los niños de la leche que lidiar con un cáncer en el tejido mamario

El soplo de aliento

El alma traigo ebria de aroma de rosales y del temblor extraño que dejan los caminos -Porfirio Barba Jacob

El problema que origina ahora esta entrada es describir el olor y sabor de bacterias marinas como algo no salado y acabo de hacerlo: percibimos el olor, en la sal de mar, de lo que hay en el agua de mar, no la sal por sí misma. El decir que su cabello sabe a sal o huele a sal es un error de percepción, quizá creado por culpa de la empresa colgate, que ha jugado con la existencia y disolución de miles de conchitas para vender una idea convincente de sus productos. Quizá en la perdedumbre de estos días es mejor decir: no hay hombre al que le huela la boca y no sea poeta. Por eso algunos poetas comen cebolla (la barba sucia y el caspo de casca no son suficientes) o se lavan los dientes para ocultar las palabrotas con que besan a sus mamás. He llegado a la conclusión de que el alma no tiene sodio. Y mejor aún: somos una sociedad que aprecia mucho la sal, tanto que, como el cuerpo no la puede hacer permanecer en su aliento, no sabemos apreciar el sabor de los besos. Ahondaría aquí en ejemplos que nada les valdría a ustedes si no intentan comer las cosas sin sal, pero el más importante es aquel donde el beso siempre acompaña la búsqueda de más piel, cuando menos salirse un poco del margen de los labios para recoger un poco de sal.

Qui fert malis auxilium, post tempus dolet, o la poética de la muerte educada

Lo admito: aunque no soy un ser sapiente del latín, mi idiotez me ayuda de vez en cuando. La poética de la esperanza inútil se llamaría así sólo cuando se demuestra en un hacer poético que hay una situación donde se interpretaría una esperanza inútil a partir de las reacciones de un personaje o una trama o un narrador. Pero como me he vuelto flojo para descifrar o leer algún cuento que me hable de esto, lo he de mencionar con una frase que muchos seres vivos Jaliscienses recuerdan haber escuchado acerca de las personas malas: se van a morir con una rata en la boca. Desconozco hechos que demuestren tal cosa como algo verídico e irrefutable, pero la imagen de una rata en la boca es mera poesía jalisciense.

¡Ay! Lucrecia, no te rajes pues yo te ofrezco... - Una rosa - Dos geranios - Seis claveles - Una selva - Una diadema de perlas - Una sortija de plata - Una pulsera de oro - Un brazalete de uranio

Otro día hablaré de la poesía jalisciense, pues desconozco tanto de ellos que sólo me quedaría hablar de mí mismo, y muy mal si es que no sobra decirlo. La rata en la boca es nuestro ideal de venganza aunque no sabemos cómo significamos ni a la boca o a la rata, pero es la peor muerte que se le puede describir a un niño en Jalisco. La poética de la esperanza inútil se interpreta en la cultura como una poética de la muerte educada y es la de maldecir y predecir un futuro nada tranquilo y malamente venturoso a otra persona, involucra maldad a la manera de la madre del Fair and Foul, la cual hasta se agría la leche, pero la maldad de los jaliscienses no mata reyes y pone en el trono a hijos, sino que sólo se encorajina y hace berrinchitos para después ver la tele o simplemente mandar un mail con el asunto chinga tu madre; Y hasta ahí, que en la muerte lo pague el tipo. La llamo esperanza inútil porque la gente desea que otro se muera con una rata en la boca, pues la impotencia no les permite matarlos y mucho menos tomar una rata para sofocar al maldito. La otra esperanza inútil es la de los bloggeros, que intentan ponr una buena entrada y terminan hablando muy tapáticamente de que quieren que emilio y otros se mueran con una rata en la boca.

In memoriam de la gorda...

Hay personas que, por el simple hecho de tener acceso a google, me levantan el ánimo.








La Actual Asociación Acuarófila de Apatzingán, Mejor conocida por sus siglas PECECITO, ha registrado finalmente que mi gorda ha fallecido y fue comida por mis caracoles en menos de 72 horas... Bueno, ahí está el Memorial. Sobrevivió cuatro disparadas de nitratos mal atendidas y fue fiel mascota durante cerca de dos años y medio.
Lo que más recuerdo de ella fue la ocasión en que, acercándose el verano, algunas hormigas cayeron al tanque y ella se las zambó. fue un gran susto el que me había sacado, pues quedó como paralizada o como si la digestión se le hubiera atorado y cayó en el fondo, casi ladeada, por más de una hora.
De otras cosas, debo coincidir con que los peces son aburridos porque no se ruedan por las escaleras y ni los podemos pasear, pero sus ojos y colores me han servido en distintos diseños, como:, además de que no huelen a perro sino a tierra mojada, y de vez en cuando dan algunas sorpresas como que saltan hacia afuera del agua.

Por cierto, para escribir esa cantidad o cualquier otra con una moneda de cincuenta centavos debemos tener una superficie marcable como lodo, plastilina, cemento o piedras algo porosas, o tener la ayuda de un martillo, un adulto o un psicólogo, según sean sus necesidades

W is for Werfection

Nobody knows it, but you got a secret smile and you use it only for me.

Según unos pueblos más cercanos, las palabras llegan y van según se sube y se baja. O algo así, decían los díceres... La cuestión a la que voy es que una parte de lo que la cultura estética llama perfección es la White-ura de los dientes. Supongo que es porque no han logrado que pegue la deformación artificial craneal tabular erecta de los mayas o los aretes deformadores de orejas de otros pueblos o los tatuajes a manera de lagartos o todo eso. Nuestra manera de representar la élite es a través de una sonrisa blanca, como de huesos hervidos.
La cultura actual se vuelve extraña cuando notamos que la mayoría de las situaciones de estándares sociales nos exigen la auto mutilación y autotortura por culpa de una idea de belleza. Probablemente la gente se enamoraría de alguien con cabeza deformada a manera de los mayas y con dientes blancos, vaya a saber...


Por si se lo preguntan, son fotitos del museo de antropología e historia, en yucatán

Chinos

Creo que, de ser una persona superior, no lo diría. Generalmente, hemos de odiar (hemos como en el verbo, no hemos como en el sintagma nominal "hemos de árbol") a todo aquel que presenta una ventaja ante nosotros. Y en mi caso son los judíos y los chinos. Pero como cada que pongo aquí judíos me salen descarriados que buscan saber por qué una testigo de jehová no puede tener novio "a la mexicana" o de cómo debe sentarse un goy en la mesa o si puede beber vino judío siempre y cuando no haya ordeñado vacas, por eso hablo de los chinos, que son un pueblo más de conocimiento común que las comunidades judías de nuestro país. La primera ve que vi a un chino, fue aquel ser mitológico que en el mercado de san juan de dios se aparece de vez en cuando para decir que arregla playstations y gameboys y cámaras digitales. Después fue uno de los que atienden puestos en el centro, de esos lugares donde todos los llaveritos que tocas se desbaratan y ni china idea de por qué siempre sales con una varita de bambú para rascar y dar masaje en lugares donde el solitario no alcanza. Después fue un camión entero. Luego fue una compañera que se enojó porque era coreana y yo le dije china. Finalmente salió todo sobre los chinos en la tele. Y yo no he logrado sentir carisma por ellos por culpa de la tele. Si vemos en las hojas de nuestra historia, la que todos estudian y conocen, la versión de la historia para personas con uno y medio libros por año, ver, hemos, que siempre odiamos a los exploradores que nos vienen a conquistar. Lo lograron los españoles, los eatdounidenses, los franceses por un rato, y ahora dice la tele que se nos vienen los fujimori con sus bambúes y otras cosas, como comidas altas en col y arroz y muslitos de animales desconicidos que ellos llaman animal que camina silencioso por los arrozales. La ventaja es que ellos han sabido moverse comercialmente en un lugar tan rar como México y los mexicanos no. Por eso la gente odia a los chinos...

El intelectualoide como forma de vida

¿Han ustedes preguntádose acerca de esa forma de vida que hunde al resto aunque carece de dominio completo sobre el tema? Un intelectualoide, si siguiera una discusión que sostienen mis únicos dos lectores que han salido del [guater] clóset y forman parte del treinta por ciento de mis visitas, o quizá más, es un ser que ataca a los hemos por tener el mismo inconsciente que éstos, latente o hibernante, como prefieran imaginarlos. Y PUNTO. Trátenlos como les plazca, dénles por su lado o simplemente llámenlos Hemos aunque ni en peinado se asemejen. No puedo ser más o menos neutral como lo he sido en mi historiografía de los Hemos y Habemos [los que se juntan con ellos], Habremos [los que los consideran una moda y quieren dener uno] y otros. La razón es que soy un intelectualoide. Sigo diciendo que el término intelectual carece de un fundamento serio, como el intelecto también. Si un humano no tuviera comprensión no sería humano [o saldría en la tele]. Como sea, intelectualoide es un término que sólo usaría un intelectualoide o un intelectualoide wannabe, es decir, un ser aun peor. Nunca he visto que un ser del pueblo utilice el sufijo -oide con ánimos de presumir. Es decir, nadie presume que tiene una hemorroide y es muy difícil sonar como intelectualoide con dicha palabra [nota: existe la excepción del pueblerino que tuvo una formación almorranosa en forma de la virgencita]. No hay muchos oides en el habla vulgar, así que ellos no han creado a los intelectualoides.

Niños tápense ahí

Recuerdo que varias discusiones recientes han circulado por mi nada ocupada vida y hablan de algo llamado privacidad. Como miembro de una familia católica decentemente apegada a una moral mexicana y que iensa que las dos, religión y moral, son lo mismo, es difícil imaginarme cantando esa de que el mundo es de los machos o, peor aún, salir en short y sin playera a tirar la basura. Se nos ha dicho que sin ropa bonita somos horribles y por eso muchos no salen de su casa en sandalias. Como sea, las otras cuestiones de privacidad tienen que ver con ese mismo término en un entorno informático: el temor a los hackers y los virus y los worms y los troyanos y todo eso. De todas maneras, lo que siente uno con la máquina es la misma supuesta vulnerabilidad que nos daría una puerta abierta en la vida real o la razón de cortinas y persianas y otros objetos que le molestan a uno cuando intenta mirar por la ventana de otra persona. Al respecto, cabe decir que son mamadas el preocuparse por la seguridad y el querer un sentido de privacidad. Que se preocupen los que tienen en su pc cuentas de las Islas Caimán o el secreto de la vida. Un trabajador que espió cuando niño a la vecina, para qué esa protección. tenía más información a compartirles, pero ya no la halle...

Ars longa...

Seré breve.

El Hemo como forma de vida (2)

Sí, señores, todo queremos golpear a Sor Juana y de paso a los que han ganado esos concursos, pero así como muchos también quieren golpear a los japonesitos que venden el wii, no por eso hemos (jaja, hemos...) de pegarle a los que lo juegan y no se avergüenzan de ello. Ahora que, si son hemos y juegan wii...
En primera, y no es por defenderlos, la culpa de que sean hemos es de una sociedad como la nuestra. No es que los defienda yo, pero supongo que nadie se merece una paliza, con excepción de los que buscan pendejadas con mala ortografía en la red.

Que mi país está lleno de pendejos, es cierto. Que les tengo tanto miedo como Loki a Thor cuando le dijo:"ya me calmo porque tú sí pegas", es cierto también. Pero empezaré hoy a hablar del distintivo de estos grupos que, por una razón muy pendeja están llamando tribus. Ya no importa a quién le debemos la atribución de tal nombre, pero sólo pienso que aquellas épocas donde sólo había curas, gringos, fresas y nacos deberían volver; todo era más simple.
De estos grupos característicos y pertenecientes a la vieja escuela a la que pertenezco, sin duda los Hemos se identificarían con todos: con los nacos por el odio que encarnan, con los fresas, por el hecho de que son una cultura similar pero en tonos de negro y púrpura, con los gringos por la cuestión de los madrazos y con los curas porque de vez en cuando ayudan a la sociedad pero prefieren la rutina.
Por si no lo han notado, siempre tenemos que tener a alguien de quién burlarnos. Que al que toca las paredes, que al que se parece a Ross de Friends, que a los gallegos, que a los yucatecos, que a los contadores, que a los adolescentes, que a los estudiantes, que a los alumnos, que a los darkigotidadiyanquibandireguireguitonrockemometaliceaisbonyoviwiipleystacomobilistas, que a las suewgras, que al marido, que a las novias, que a los jotos, que a los albañiles, que a los arroces; siempre a alguien más, hasta a los jomis cocacoleros. Por cierto, que el movimiento antimarimberos de Jalisco no se muera, a ver qué día les hacemos algo a esos músicos. Mis condolencias por los Hemos caidos en la putiza de Queretalolco, donde ni hubo bengalas; pero no entiendo cómo una tribu de esas tiene un centro de convenciones, Verdad buena]: se la merecieron porque eso de juntarse todas las noches es como ponerle estrellitas a los judíos de día y meterlos a un solo barrio por la noche, como sucede con los gay que visten de verde en determinado día de determinado estado: si uno mismo se marca, se la merece.

Lindo pescadito...

Bueno, ya me dijeron que estoy escribiendo como negro o que un tono de rosa mexicano, casi a manera de peluche, ha invadido MI blog. En fin, que contar las viscocidades del diario haber no es lo mío, simplemente porque tengo una vida de hueva que se alimenta de la misma rutina.

Mi hermano llegó con un pez en una hielera del oxxo, que porque un tanquecito de cuarenta litros le quedaba muy chico y no sé qué más, que luego lo tiraban en Teuchitlán o se lo echaban en caldo, opciones que no parecían buenas por eso de la rana en Australia o los plecos en sabe qué lugar de México, y la del caldo por eso de que todos los productos que se venden en la acuariofilia recomiendan que no se usen en peces para consumo humano. Si observan con deteminiento, verán mi sombra, signo de autenticidad, y por ahí se ve a una de mis hembras betta huyendo hacia el musgo de java que es inapreciable pero está cerca del tronco.
La historia fue terminada cuando mi madre fue al tianguis y le dijo al que vende peces acerca de un pez grande que no cabía en la pecera y que querían poner en un lugar distinto. Le dijeron que luego enviaban a alguien por él y así fue.
El pez tenía aspecto de pez gato o algo similar (tenía más bigotes que yo, pues) que creció hasta los sesenta o cincuenta centímetros, tenía la piel lisa y en cierta forma delicada, pues carecía de escamas y se veía fácil de herir, pero no investigué más porque se lo llevaron pero no pude adivinar más porque se lo llevaron y no pude hacerle alguna buena toma para el recuerdo. Si valiera la pena contarlo, el señor que se lo llevó parecía saber algo de peces, pues dijo que "pues, parece bagre" y quizá sólo yo lo vi que estaba salivando y una gota de su baba cayó a la cubeta que llenaba con agua del mismo tanque para llevarse al pez. The End

Viernes, o de .. bueno, ya entendieron

Entonces, señores, Mi caminaba a mi lado con ese celular en la mano, en posición de ofrenda al cielo, cuando dos niñas que coincidían con las del celular cruzaron la calle de forma apurada y le dijeron a Mi que muchas gracias. Hasta ahí no hay mucho por decir ya sobre ellos y la idea de tres sobre uno, pues se arruinó. Y pienso que el jueves será u mejor día para eso. El jueves, maldita sea la flojera, me levanté algo tarde y, por ende, Mi también, y sin embargo empezó la machaca mental de que debía iniciarme en las artes del blog autobiográfico, pero absolutamente nada importante sucedía a mi alrededor; es decir, de qué le sirve a uno contar la vida si lo más interesante que va a hacer en todo el día va a ser mandilonear. Por fortuna, como parte de esta mandiloneada, tuve que ir como alumno de intercambio a la exposición de cierto escritor e investigador de la U de G que presentaba las reediciones de sus libros. Comenzó con las palabras de una señora que tartamudeaba como si nunca hubiera abierto la boca en un asunto público, además de remarcar en algunas partes un acento jalisqueño. Dijo que el escritor era sinaloense, de guamuchil, y quién sabe qué otras cosas con la UNAM y la UDG. Y de otro, que era canterero jalisciense o algo así y tenía los brazos para corroborarlo. La dinámica resultó justa, o algo aí, pues se supone que eran preguntas de uno y respuestas de otros y no pude evitar que cuando iba a decir algo importante o ensayado, decía: para mis alumnos que ya me conocen y luego metía no sé qué de la imagen y un Truman que sabe qué, cosas de la novela y los traumas del niño. Finalizó y sólo vendían libros, sin ofrecer algún tipo de licor o café o galletitas, pero ya no me he de quejar con la universidad o los que organizan porque sería mucho para este blog. Total que del jueves he de rescatar que mientras reflexionaba a la cervantina (de Cervantes el grande, no de Cervantes la Chica) sobre mi desgracia de cosas interesantes, llegué a mi casa casi a la par que mi hermano, quien ha de servir para la siguiente entrada

del jueves, o de por qué no escribo del viernes

El día jueves, debo decirlo, fue un cambio radical de actitud: dije a mi propio ente: vas a escribir en tu blog algo de tu vida. Todo flojeroso, dije: mejor lo escribo con un día de diferencia para que no me digan que soy un copión de acuerdo con muchos de los que tienden a hacer su autonovela en los recovecos interneteros. Y dedicaré esos minutos de mi preciado tiempo a jugar puzzle pirates, juego donde, aunque soy malo, perdí cerca de dos mil piezas de ocho. Entonces, luego de tener tan aplastante record en las denominada actividad del swordfighting, puzzle que es una variación del Puzzle fighter de capcom, o por o menos ese fue el ejemplar que me hizo familiarizarme con el juego, hice un alto y me dije: en ese caso, tienes que hablar del miércoles y no del jueves. Así que ese día, jueves, me dediqué a hablar del alfa de esta nueva actitud, que me dio flojera publicar pero tenía que ver, casualmente, con un celular perdido, mismo que encontramos casualmente cuando íbamos de regreso de la escuela. La cosa empezó con un cárgame, que derivó en un bésame y, en el letargo del que busca emparentar la escena amorosa con un elemento del ambiente como para decir: "la vez que me pusiste contra la pared de la estación del tren ligero, vi un celular en el suelo" o del tipo: "Creo que pisaba sobre un chicle y el sonido del despegue y aterrizaje de mi suela no me dejaba concentrarme", mis ojos se posaron sobre una figura rectangular con un parecido al celular de Mi, lo que me hizo pensar en que podría recordar algo así como "cuando aquella vez encontré que el sabor del gel para cabello y mi saliva no combinaban durante la masticada, noté que Mi perdió su celular". Pero después de preguntarle si tal era suyo, ella lo recogió y se puso a hurgar en la otra interfase, amenazando, en su manera novata y errónea de manejar ese aparato, con borrar las fotos de la niñita y su prima, o bueno, quise pensar eso porque la otra posibilidad era la de una parejita de niñas adolescentes que se han mimetizado hasta parecer gemelas, con rostros sonrientes y similares, juntitas, abrazaditas, con bocas y cuerpos que podrían ser muy maliciosamente agradecidos con el hombre despistado que les devolviera su celular. Por desgracia Mi era la que lo traía y quizá por un instinto de celos (llamémosle: "Protección del novio") o porque detesta los Sony Ericsson seguía apretando insistentemente la tecla de C. Pero entonces la idea de un trio de agradecidas pasó por mi mente cuando el teléfono sonó. Mi adivinó mis pensamientos y colgó en lugar de contestar´, pero eso de que después siguió apretando la tecla C indicó que simplemente se equivocó tanto de tecla como de adivinación. No quedaba de otra que esperar a que volvieran a llamar, lo cual no pasó...

Yo ho, yo ho, blow the man down!

El que no ha pecado de desordenado es porque no ha tenido la oportunidad. Los tipos en el retiro no se llevan quince libros y doce calcetines para ponerlos en forma desordenada, pues si les va bien tendrán sólo un cambio de ropa y un librito de oraciones. La gente tiende a considerar que un cuarto con polvo y "desorden" es un cuarto descuidado, no se dan cuenta de que son dos cosas distintas porque siempre atacan las explicaciones como pretextos de flojera. El orden tiene una concepción vertical y acumulativa, siempre. Y el desorden tiene una propiedad horizontal, de desparramo cualitativo, y en cuanto a orden de papeles y libros, es preferible un aspecti panorámico a una torre fálica de libros. Aviso a mis lectores que a mis siguientes entradas serán débiles: voy a hablar de mi día y de cómo corrí desnudo por los montes urales mientras alguien me hablaba de piaget, o algo así. De otro modo he de hacerme pendejo y ni madres que escribiré algo en este blog que ya había olvidado por estar jugan a puzzle pirates, ahí si quieren entrarle, es decir, si tienen el tiempo: http://www.puzzlepirates.com/

Secreción

Pues la historia se resume a que no pude evitar, dado que no discuto los malos gustos de los otros por equivocados que sean sus actos, que unas personas allegadas a mí compren un libro de más de trescientos pesos o cerca de doscientos setenta ya con el descuento. Uno que además de pobre es mantenido sabe valorar los precios de los libros, especialmente si se invierten setenta pesos por semana en este vicio porque invertir un poco más implica quedarse sin otros necessaires propios del parasitismo. El asunto de ahora es que cuando yo compro los libros lo hago porque tienen un tema medianamente definido a través del título o cuando medianamente he leído o sé algo del autor que tratan o que escribe el libro; Pero casi trescientos pesos por un libro de esos de superación mental ya tiene que ser mucho. Y si ya hicieron el gato y me lo ponen a leer en una reunión y si no hiciera tal tendrá que escuchar la historia de cómo encontraron a la vecina metiéndose con el de la tienda para pagar lo fiado o sobre las siemprevivas memorias de mi tío cuando estuvo en la escuela y su insistencia en que yo hable de Caji en mis novelas. Entonces tuve que chutarme una doscientas página en couché con tipografías de 14 o trece puntos, encuadernado en pasta dura, con guardas de papelito texturizado rojo cuyo nombre desconozco y sábana, al parecer, también de couché, con un trabajo de relieve en la parte frontal. Por si ustedes no han habido tal desgracia, la de leer un librito de autoayuda, sepan que todos estos tienen varias características en común: Tienen títulos estúpidos que hacen las veces de anzuelos para los entes estúpidos. Responden a las angustias existenciales de la gente diaria (por qué estoy amolado/ feo/ pobre/ triste/ gordo/ oprimido/ discriminado/ llorón/ atareado/ perdido/ endeudado/ angustiado/ molesto/ hambriento/ enfermo/ solo/ chiviado/ yéndole a las chivas/ Ad nausea) con una concepción básicamente creíble que se resume en: es tu culpa por hacerte pendejo. Hablan con un respaldo científico tan creíble como los comerciales de fajas reductoras con imanes en las paprikas o los extractos de fibra de chía. No garantizan los resultados sino hasta el final del libro o hasta las tantas semanas de una exhaustiva práctica de los conocimientos milenarios del señor del monte de las piedritas adentro de los tenis colgados de los cables de la luz, o de la virgencita que se apareció en el pie de atleta de una señora de Tonalá Aportan un cierto tipo de conocimientos que le permite al lector hacer un tema de conversación a partir de los puntos del libro y sentirse superior hacia sus interlocutores: yo sé y te voy a decir. Supongo que tengo estoy tan feo que todos me quieren poner a leer un libro de este tipo, incluso un señora en la calle me regaló una guía de la creación y sus refutaciones hacia la evolución y mee lo quería vender en cinco pesos pero yo le dije que lo tomaba de a gratis o de lo contrario sería simonía lo que ella estaría haciendo; y después de unas cuantas revisiones al catolicismo en la voz de rius, me ahorré cinco pesos por argumentos falsos. Es total que me dieron ese librito moda de rhonda byrne y lo leí mientras hablaban mal de los borrachos y enaltecían la bondad del carnicero por dar carne buena y no de donde se echó la vaca. Probablemente sólo me quieren en la lectura antes que refutarles sus ideas y explotar sus memorias, pero este libro fue una basura: En primera, se supone que te hablan como veinte idiotas, entre ellos los motivational speakers y filósofos y otros que necesitaban una publicación más en el currículum y meten en el libro la existencia de una ley de atracción universal que carece todavía de explicación en la física moderna y otras cosas por el estilo. Es decir, hay algo en el universo (Un dios, una vaca, un sapo, uno de tus ancestros, un angelfito guardián) que te hace caso (no estás solo) pero como vive lejos (unas tres o cuatro semanas luz de distancia)debes decirle mentalmente (o como quien arthurceclarkea, a través del enlace filótico) que te envíe felicidad y lo que quieras. Es decir, gastar cerca de trescientos pesos para que me digan cómo hacerme digno de la lengua del universo cuando por cuarenta pesos puedo comprar en una tienda de libros usados una gramática del élfico. Lo rescatable, pero no por lo que implica en sus señales del universo o similares, es de lo que respecta al cómo pedir a través del juego de positivos y negativos en el lenguaje, pues si se supone que si lo quieres o no (quiero o no quiero pisar caca de perro en esta semana) lo vas a recibir (tener un mal día), el universo se complica entonces con el idioma español mexicano con cosas como no quiero que le pase algo a mis hijos porque no quiero que se me mueran, no quiero que me traigan un hot dog porque me le ponen chile, o no quiero que me cargue el payaso. Es decir, el hablar con el universo resulta un mero esfuerzo de hablar correctamente, sin pronombres ni proclíticos ni antricismos ni metáforas ni lugares comunes. Mal libro, sólo porque no me pagan para opinar de él. Para los que buscan alegría en el vacío de esas páginas (y éstas), haré de DJ y les dejaré la siguiente canción

DJ Tranzas - Como ...

Día de a cinco

Una noche, cuando tomaba un camión hacia mi casa y la tarifa sólo era de 4.50 pesos mexicanos, pagué al chofer con una moneda de cinco. En tono humorísticamente televisivo me preguntó, primero, si no traía los cincuenta centavos, pues a él se le habían acabado esas moneditas. Después de mi respuesto, sólo le quedó preguntarme si no le entraba al redondeo. Tal como en el Oxxo, respondí con un ya ni modo y seguí intentando recordar por qué no se podía comprar una supernova en la tienda de mascotas. Un peso más gastado a diario significa cerca de doscientos sesenta pesos gastados al año por persona en este mundo. si en cada camión se sube un aproximado de 40 personas por vuelta y cada camión da en el día cerca de diez vueltas y a su vez hay una flota de doce camiones por cada una de las más de ciento setenta rutas, al año se ha de ganar un poco más de 212 millones de pesos al año por ese incremento de cincuenta centavos. Y ahora hagamos un cálculo con el kilo de papas a 8 pesos más aceite y especias y sal , digamos doce pesos por kilo de papas preparadas, mismo que se haría más barato si se compra su terreno y la planta él mismo, así que sigamos con que invierten 6 pesos por kilo de papas que luego de la freída y pelada se ha de convertir en unos 800 gramos, que divididos en bolsitas de cincuenta gramos nos da dieciséis bolsas de a tres pesitos cada una, mismas que dan un total de 48 pesos, es decir, ocho o siete veces el inicio de la inversión. Si se supone que invierten como treinta millones de dólares por seis meses y le van a sacar ocho veces lo mismo y no lo reparten, es una ganancia que se va acumulando, quieran o no. Lo que no entiendo es, con este tipo de minas que tienen las distintas empresas estadounidenses (pues no cabe duda que un mexicano no se subiría a un camión hecho en México), por qué la bolsa va a o está cayendo...

El Hemo como forma de vida

Seres de morado, rayitas rosas y negro, con tendencias al suididio, la música ruidos y repetitiva, cara de seriedad de esas que parece que se aguantan la risa, risas con atisbos y antecedentes del chavo del ocho, y otras características que, sin duda, los hacen un estereotipo muy preesente en Guadalajara: Cerraron el fleurs y los darketos se tuvieron que adaptar en estos atisbos de moda exigentemente chillona y oscura, como vampirito anraiciano.
Surge esta moda de alterar el estereotipo de los géneros en la década de 1660 con la monja más sentimental de nuestros tiempos: Juana Inés de Asbaje y Ramírez de Santillana Gonzales y España (1651-1695), Persona conocida por sus poesías crípticas, interpretables solo por aquellos que viven de la depresión. Pongo a continuación unos fragmentos tan indecibles y merecedores de gloria como los vestuarejos protohemo que utilizaba:

[...]Las claves y puntos dejas
que Amor apuntar intente,
del espacio de tu frente
a la regla de tus cejas[...]

En este poema hemos de ver el azar de la contemplación en los Hemos: contemplar al otro y adorarlo, puesto que de uno no podremos hacer ni siquiera concertar que el jazmín y la azucena concuerden cuando están cernidos al rostro; es decir: envidia la belleza del otro, pues estás condenado a verte feo. Más sabiduría Hemo aporta esta monja en los estribillos de sus villancicos:

¿Cómo se ha de celebrar
un día tan singular
como ir al Cielo María:
con llanto o con alegría?

Miren que en estos Maitines
se usa hacer una ensalada;
y así, déme cada uno
algo para aderezarla.

En el Primer estribillo se contempla el ideal que manifiesta esa risa confusa: ante toda situación, sea o no religiosa, pero sea siempre la que nos rodea, nuestro rostro tiene que aparentar el no entendimiento y la carencia de empatía: tener cara, siempre, de no saber si reír o llorar por lo que acontece en nuestra vida. En el segundo estribillo vemos la esencia social de esta raza de conocedores: sabemos qué se hace en los eventos, pero debemos ser siempre unos mantenidos. Si yo no me preocupo por vivir, que aquellos, manutenedores nuestros, se preocupen por nosotros. Finalmente:

Al que ingrato me deja, busco amante;
al que amante me sigue, dejo ingrata;
constante adoro a quien mi amor maltrata;
maltrato a quien mi amor busca constante

Y entre su confusión de María en el Cielo, el Hemo debe meterse en líos amorosos y chismes hasta que piense que alguien lo quiere y, por eso mismo, debe tratarlo mal. Estas y otras enseñanzas se han practicado por todos los Hemos que alguna vez, quizá en una vida pasada, leyeron a esa señorita de cabellos lacios tapando una partecita de la frente y que, a falta de colores rojos y morados intensos tuvo que vestir un blanco cloralex

Radioactivo el niño a Lermear un rato

Pues en concreto Texas se interesó por analizar el agua del río Lerma a raíz de que puede volverse una nueva arma biológica de la humanidad. Todos nos podemos sentir orgullosos de contribuir en el estado actual del río; ojalá y lo usen en las olimpiadas para competencias de nado atraviesa. Si hemos de reflexionar sobre a dónde va nuestro futuro como jaliscienses, no estoy seguro de que la administración actual nos dé un margen de error en predecir el surgimiento de ratas mutantes en el centro por causa de esas lucecitas de antro. Insisto, si pusieron esas lamparitas meramente antreras en las cercanías de la catedral, por qué atacan al Caudillo's cuando lo hacen con un mejor estilo.

Manus facere infra ovorum (Manifiesto Infrahuevón) 2

II. El infrahuevón no es una postura artística de la cual uno pueda agarrarse para posar. El que lo presume ha de ser un idiota o simplemente se voló porque no ha hecho nada interesante después del movimiento. El manifiesto muere y uno sigue. Por esto el primer punto: No le agreguen pendejadas, sigan adelante. III. El instinto creador se reduce al no hacer nada para no avergonzar a otros, acción que desemboca en evitar a toda costa tener que decir que sabemos algo para intentar después explicarla a los compañeros. Para eso está el encargado de enseñar y el encargado de hacer. IV. La forma no se prohíbe y tampoco el fondo. Si prohibimos crear, para qué las otras jaladas V. Se es infrahuevón hasta que uno sabe que lo es. Desde entonces sólo será una pose idiota. Y si se insiste en esto, es porque a otros no les ha quedado claro.

Un gobierno tan malo...

Somos rancheros con aires de presumidos en dinero y quien nos gobierna también lo es. Dicen que en los municipios los que reinan ahí no tienen ni siquiera la prepa terminada. Tradición cultural que ha sobrevivido hasta hoy. Pero es una jalada católica lo que hacen los de aquí cerquitas. Negar que, de los que están por venir a correr y ejercer de sus deportes, habrá varios que tengan "el calcetín volteado", es como decir que no habrá un discurso religioso en la novelita Las tontas no van al cielo, misma que se estrenó según eso ayer y no vi. En mi opinión, el controlar una empresa privada que nunca ha negado la entrada a alguien con distintos gustos y, al mismo tiempo, no preocuparse por la cuestión explotadora del salario mínimo es una vil pendejada. Pero ese es el gobierno que nos tocó vivir. La constitución tiene faltas y ventajas, pero fue diseñada antes del surgimiento de los medios de comunicación y, sin duda, necesita seguir reformándose en exceso. Si Televisa es una empresa privada con malas producciones, por qué el gobierno de Jalisco está invirtiendo en una empresa privada. Pareciera que estamos en un estado que quiere dominarnos con la familia Telerín porque fue criado con ésta y con Chabelo.

teotlatolli

Dejar soñar al que duerme, vestirlo con piedras hermosas y burlarse de él No soy el único que se ha imaginado ese momento en que toda América del sur conservaba sus distintas lenguas y los distintos "exploradores" respetaban la integridad lingüística de nuestra nación. Pero tenían que ser flojos y arrogantes aquellos que llegaron con una corona sin valor en este mundo y a fuerza de pólvora la hicieron valer. Sin duda habríamos sido tan variados en las lenguas y micropaises como lo es actualmente Europa. Pero en este mundo y en esta historia el turno es de otro país y lengua que ven al diablo y la muerte hasta en bañarse a diario.

Manus facere infra ovorum (Manifiesto Infrahuevón)

I. La mano se regodea bajo los huevos. Así como uno de esos con cerebro seco se abstuvo de ir a un lugar en donde una mala lengua le había despreciado los valores y las monturas, así es como deben cambiarse las ideas erróneas sobre el llamado Manifiesto Infrahuevón y se ha de sellar la entrada a nuevas ideas e integrados. El verdadero manifiesto no es ese aborto de ocho o nueve o quizá más capítulos que guardan semejanza con esos mandamientos que algunos siguen. No es un paso a la felicidad o al estado involuntario del "preferiría no", ni una minileyenda grabada en palitos de paleta. Mucho menos es un hablar de los creadores y el objetivo hacia el Pueblo de Guadalaxara, mismo que hace bien en ignorar nuestra existencia. Somos, por si no lo han notado, como esos que pasean por las calles con una bandera de la A o esta misma marca en una playera. Sólo eso: niños que gritan que ya no hay papel, con la misma posición estética de una monja tan bonita que se embarazó, que alguna vez soñaron con mejorar el mundo con bicicletas y vacas y que luchamos por negar que somos unos viles intelectualoides. Quien niegue éste, no sabe de qué habla; tampoco necesitamos de todo aquel que lo apoye y aplauda, pues sólo nos haría perder el tiempo.

Nuel

Y si uno está en reposo, con los ojos cerrados en el lugar oscuro, resulta ridículo hablar de cosas llenas de luz. Hora, nuevamente, de leer los salmos que nunca he leído. Pareciera que las religiones sólo fueran lugares comunes y la gente usara los que más bonitos se escuchan al salir de nuestras bocas. Pero lo que debe importar al ser débil es no ser fuerte y, en el trayecto de buscar el conformismo con su debilidad, evitar el vestir de negro, el sentirse hemo, el sentido nadaista y, valga la contradicción, el suicidio. Qué chido saberme polvo y saber que, al amanecer, la noche habrá quitado distintas flores de cerezos y sólo alguno que las contemple día a día llorará su pérdida

envuelto

No he de ser el único que se ve motivado a leer por culpa y causa única y exclusiva de la escuela, pero tal característica es una debilidad por la que yo no estoy orgulloso. Es cierto, señores, que el tiempo existe como tal y no lo podemos doblar a nuestro gusto porque el parpadeo y tic-tac no lo medimos nosotros, sino aquellos que reclaman el no ponerles atención después de cinco minutos. Acaso, pero sólo acaso, los débiles no existimos para escribir...

isopropanol tensoactivo

La vida es un compuesto químico que nadie se interesa por desmantelar. El recorte de intelecto no sé a qué se debe, Muchos dicen que es porque la mujer, en su naturaleza de sed de interés y conocimientos, misma que está siendo desarrollada en exceso por la moderna sociedad, nos lo bebe como si fuera un licor exquisito. El problema es que después, al igual que el vino en el cuerpo humano, el conocimiento se convierte en urea y nomás no produce conocimiento alguno, es expulsado del cuerpo sin dejar rastros mayores. Entonces, he de revisar un enunciado que hizo otra persona a partir de las experiencias de un artista: el trabajo y las mujeres no se llevan, pues los dos demandan tiempo y ninguno de los dos quedan a gusto, a no ser que el trabajo sea hacerla de gigolo. Vaya reflexión. Es tanto el tiempo que se pierde hablando con la gente que comienzo a comprender a los ascetas y a todos esos que se van a retiros espirituales, pues pareciera que, efectivamente, la humanidad está condenada a perecer por aquella cualidad que le diferencia de los animales. Digo esto porque el estar metido en las vicisitudes y requisitos de una sociedad impiden que el artista funcione como ente creativo y adopte más una faceta pasiva. Por otra parte, el estar dizque ocupado con las cositas de la sociedad hacen que uno se identifique con el pueblo y el público se identifica con el artista, por eso si uno se separa de un público está la bifurcación del que se ajusta y el que no se ajusta. Es decir, el compromiso de realizar un trabajo con ideas creativas o rediseñadas en su defecto parece en muchos casos una prioridad que afecta una vida entera o, por el contrario, un algo que es tan frágil y delgado que el roce de la vida cotidiana puede convertirse en el trato más cruel de un payaso o de un verdugo impío. Pero por hoy sólo he de preocuparme por limpiar mis lentes

Manuel...

No entiendo, los buscadores me han traicionado y ya no traen a gente con intereses muy peculiares... En fin, al regresar del ajetreado día infructífero sólo me quedaba ver el montón de lugares por los que pasa mi camión pero no he pisado. La mayoría lugares ya cerrados o puestitos donde los huevones y acomodados se ponen a cenar un dogo o un biónico o unas papas a la francesa o, ya de plano, unos tacos y un churro relleno. Pero lo que yo esperaba es al peculiar intelectualoide de camión, que a veces se sube hablando con otra persona conocida pero en verdad ya no le habla a ésta, sino que grita su discurso a los asistentes del camión con elementos que lo llevan desde una guerra de petróleo y controles del mundo hasta explicar, dado que no controla las extrapolaciones, por qué el borracho de su pariente le hacía comer pasteles de mandarinas. Pero en fin, este personaje no subió hoy, pero todavía recuerdo sus gritos como si quisiera cambiar el mundo que le rodea de la forma más fácil y jalisciense que tenemos: decir que el mundo esta jodido y lloriquear hasta que otro pasajero actúe por él. Así que me puse a ver las peculiaridades de estos letreros que generan dinero a los puestos: Primero va el negocio y luego el nombre del dueño o un nombrecito amigable o alegre, quizá alusivo a una canción o a una parte de un poema o a un encabezado de periódico o a una película, y los que más se atreven ponen un súper o gran o sensacional antes del denominador del puesto. Todos extrañan, o por lo menos los que saben de ellas, la originalidad de las pulquerías porque nunca avisaban que vendían pulque y sus títulos eran más similares a un "acelérele chofer" y uno se tenía que acercar a ver qué demonios vendían puestos con nombres como: el sarape del compadre o la casa de la abuela. En fin, en esas andaba cuando noté que nunca he visto un puesto que use como nombre Manuel, quizá por la mala fortun a que impone este mismo nombre: se puede ser un ganador siempre y cuando la suerte no tenga que ver con dinero... Por eso no hay que ponerle al hijo como al padre o el abuelo, mejor Telémaco

tresochenta, seistreintaiséis, el tur, y similares

Pues la neta, bola de delicaditos fresas que no gustan del reguetón. Por eso tantos "hemos". Entonces les hablo del asunto del transporte urbano, a ver si así. Si hay una forma de determinar el acento o entonación de Jalisco, muchos hemos acordado en que sería un regimontano fresa. Pero la cuestión es que se quiere subir el costo del transporte público quién sabe por qué, dicen que para capacitar a los chóferes y para comprarles trajes y que se vean presentables. La cuestión principal es que Guadalajara, como ciudad pequeña y mediocre que quiere copiar a otros, está llena de gente floja que, pese a poder caminar, su entonación de parte fresa prefiere siempre quedar más cerca de todo. Y bien dicho está que ellos pagan por el transporte. Aún así, no quieren pagar más por el tonito regiomontano que los gobierna. La solución es muy fácil si hacemos una utopía y logramos que todos anden en bicicleta y los taxis cambian a bicitaxis y los camiones, así mismo, son un conjunto de pedales. Lamentablemente todos son unos huevones que prefieren estar sentados con su música o al lado de su comadre y sin hacer movimientos algunos. Entonces, dado que somos flojos y tendemos a la comodidad, estoy de acuerdo en que suban el costo de los camiones o se las averigüen para descentralizar todo Guadalajara. Más detalles si me preguntan, o si me aburro o me contradigo, pro opinen, bola de huevones

Il y a pourtant un certaine chaleur dans ces vers

Hay ritmos que nunca serán comprendidos, mas aquél que ha bailado aunque no haya sido en público notará que es una actividad relajante y social. Por eso es que no todos bailan ballet y no todos bailan reggaetón y no todos cabecean con el reggae y no todos respiran profundo con musiquita china y no todos gustan de cantar el padre nuestro en misa. Mis preferencias de música son yo y mi circunstancia, y por eso, aunque lo intente, estoy en contra de la banda sonora de la película Atlético San Pancho. El reguetón es, entonces, una circunstancia potencializada por la que pasan muchas personas: el sexo. La razón de esto es que el ligue y la cartitas y los niños que roban a niñas del pueblo ya casi no se acostumbran, o por lo menos no se ven en el programa lo que callamos las mujeres, la vida es una canción, Mujer casos de la vida real y todas esas sitcoms de la televisión mexicana. El que no vea la relación entre un ritmo cualquiera y la gama de emociones humanas verdaderamente carece del derecho de opinar sobre una y otra línea musical. La música reguetonera es la circunstancia de una sociedad que está aportando sus valores a una influencia de música superior, es, pues, el resultado híbrido del rap con la cultura hip-hop, el culto al sable láser del señor Lucas, los juguetitos que salían en la cajita feliz de MacDonald's, las revistas para adultos sin clase como el semanal de Marranas, de adultos con clase como Playboy y Maxim, el machismo religioso imperante en Latinoamérica y la mezcla de canciones populares chinas heredadas por las galletas de la suerte. Es como la música propia de latinoamérica en un momento similar al del romanticismo literario, pues busca su propio estilo en palabras tan antiuniversales y excluyentes como perreo, chacalonero, fondeo, y la reutilización de otras frases a las que se les agrega una connotación fálica como anteriormente distintos grupos también hacían una connotación psicotrópica. El que la gente entienda más fácil estos mensajes por causa de su amplia relación con el chorizo, las salchichas, los tamales, el mofle, la ardilla, el chango y hasta el clóset, no es culpa de la música. El factor de las rimas y ritmos depende en su mayoría de ajustar distintas palabras y este hecho requiere habilidades propias de un poeta en el sentido canónico, lo que desemboca en el estilo de acomodar un lenguaje criollo en un ritmo asímismo criollo. Además nadie entiende completamente cuánto se desgasta una manera en aras de definirse cuando la disquera les impone seguir un concepto que venda a una mayoría, pues de ahí han salido melodías idiotas como la de "bebé te quiero guoguó" o "I can see how you are beautiful, can you feel my eyes on you?"Sin nombrar las fuentes de empleo que generan estos tipos en el campo de la producción musical, administración de servicios en un concierto, producción de videos, playeras y similares, no veo en este aspecto un daño a la sociedad verdadero. Preferible es que canten y perrién, es decir, que jueguen a los albures y estén ligando a que pinten bardas y asalten. Hay tanto por decir, mas ya es suficiente, luego me copian de más

voi che rigetoniate, ascoltate il dolce suono

Habiendo dicho ya lo del ánimo rebelde, ahí están los músicos que no siguen los ritmos canónicos o de esos megalómanos y melómanos que imponen su parte de protesta con canciones llenas de ritmos sosos pero adictivos como "sabes que sería un mentiroso si te dijera:'chamaca, no podríamos ponernos más para más arriba'...aquí es arriba y ya no hay más arriba"

Les polycandres billaient dans les bois Un pierre prit feu...

Este tipo de música hace una marcada distinción generacional allá por los sesenta y algo, se persignaron y obcecaron muchos de los que oyeron esta canción que hablaba de un demonio llamado drogas y que estaba destruyendo a la sociedad que todavía hoy nos rodea; es decir, otra falsa alarma de rebelión: ellos no pensaban como yo y por tanto son el diablo. Lo que en estos días llama a la persignación es un fenómeno denominado FOS³, es decir, Freedom of Speech, Selection and Sex, gratituidades (no libertades) que han causado el descontrol social y las distinciones entre música popular para los antiFOS3 y música no popular para los foscubistas. El problema es que en esta división de música las dos tienen igualdad de transmisiones a través del radio. Y tienen sus seguidores. y ahí está el reguetón, como la música que ahora se vuelve distracción de masas: mientras unos y otros atacan y defienden la lascividad de mujeres que están, cómo decirlo... in gentil mamota donna sovra de l'onore. Pero como defenderlos diciendo que mejor se pongan a leer un libro no es una defensa sino más bien como lanzarles un palo para que vayan por él, digo lo siguiente hora sí, del rigatoni

En defensa de los que no se saben defender

Hay ocasiones en las que uno dice: "tanto que atacan a estos pendejos y ellos que no ven ningún argumento a su favor", y por tanto uno siente la necesidad de ayudarles o brindar algunas ideas para que su discusión sea más limpia o por lo menos que levante un poco la mirada de los que ni siquiera saben por qué siguen una tendencia. No, no serán los darkigóticoforenses, pues ellos no tienen una verdadera solución; serán defendidos los pertenecientes a otras razas algo peores, para que no tenga sentido el célebre lasciati ogni speranza voi che rigetoniate. Ya, pues, estando yo a un cuarto del viaje de nuestra vida en una silva non nera ma non pulcra porque ya muchos burros comeolotes han borrado todo camino, buscaba mejores aguas en el arte de la rima cuando de la nada me llega algo que se pronunzia parecido al rigatoni, que en lugar de una pasta ensaladera es una canzione muy marrana de nuestros días. Para los que no me entiendan todavía, hablo del reguetón. Bola de indios istronzos. De no ser porque me dicen que eso es malo pero no malo como la televisión, total que ellos piensan pestes de una música que, si bien no merece mi respeto, sí ha de merecer mi defensa aunque mi apellido no sea Contreras.

Udendo rigetoniete, amanti, poi che piange amore

Para ser justos, la música siempre ha sido un arte, por lo menos aquél que paga unos cursos para que el mocoso se vuelva un fértil terreno de multimusicales manejos de instrumentos. En este sentido, yo, al igual que el pueblo, estoy lejos de este mundo de apreciación bachteriana y volkswagneriana, estoy más cerca de lo que me pongan en el radio o en la tele, onde tutti li nostri pensieri parlan d'amori stupidos. Por lo tanto, es común que, mezclado con el pueblo, elija sus preferencias de vez en cuando. Pero luego este pueblo me ha mostrado que según eso escuchar a Cri-cri durante edades adultas es malo y que también lo es no lavarse las manos y, lo que se supone no debo tolerar, escuchar malas palabras y apoyarlas también lo es. Si bien yo estoy en contra como otros pensadores del término contracultura, esto se rige por el quererserdiferentes que gobierna nuestra mente hasta el punto de volvernos unos ribelli asqueados de cantar la de Mi gustas mucho, me piaches mucho tú, tarde o temprano... o la de Lindo pescadito... Dicho todo esto y denunciando el espíritu de rebelión, después les hablare del reggatoni

Manuelea

No he de ser el único que ha usado la palabra odisea para describir sus dizque aventuras épicas, ni he hablado acerca de que la palabra "odisea" sólo tendría validez si el otro se llamara ulises u Odiseo, no si es un viaje o un regreso hacia la casa con algo de agua o un viaje por mar durante varios años. En ese caso o cualquier otro que no sea cuando hablemos de un Ulises o uno de los otros, no se use la palabra odisea. Claro que el diccionario establece que tal uso es apropiado, pero, como esta entidad también hace saber acerca de los lugares comunes y locuciones que hay en nuestro lenguaje, cabe decir que odisea es un lugar común. Sólo cuando se abarque de forma verdaderamente artística, como en el caso de don HAL9000, la dejaré pasar. Entonces, Para no terminar de quitarles el tiempo he de decir que usaré el Manuelea (que nada o mucho tiene que leer con Manus fest o con Manuela) para referirme a todo aquello donde yo esté en un viaje de regreso a mi casa. Por fortuna, tanto para el huevón de mi escriptore como para los ídem de mis lectori, no viajo mucho y por ende no he de regresarme mucho; y de todas maneras les hablaré de cada mini-regreso en esta ciudad llena de héroes y basura y poetas y.. bueno, ya no se ven tantos darketos como antes; Para los que están de darquigofic guánabi, pónganse como ley que no se van ni a suicidar ni a cortar de más las uñas con el sacapuntas. Queremos verlos más seguido. Y cuando uno empieza a hablar basuras, con gusto tiene ganas de seguirle, pero eso ya ha de ser otra historia, hoy jugaré con copyscape un rato, pues lo acabo de encontrar, y luego a pensar en los regresos, al fin que esto sólo era para burlarme de quienes se pintan las uñas y creen que el negro se les ve bien

Fetchez la vache!

Como anotación, es necesario decir que a través de los años de la cinematografía siempre es necesario que en una película aparezca una vaca para que el espectador diga "Esta película es buena".

Señores, pese a que la vaca se nos aparece en muchas formas, sobre todo en modo sinecdótico (es decir, la carne de res o la leche o la mantequilla o la piel de las botas o un llavero), la afirmación de una buena o mala película a partir de la existencia de una vaca ha dejado de tener importancia en el cine desde que los productores y directores se dieron cuenta de que pueden, si es que así lo desean, poner de rojo hasta los cabellos de la abuela. Hoy día, la vaca en el cine sólo aparece como una tradición que no debe romperse. En la literatura mexicana, la vaca también aparece en distintos cuentos, pero el caballo, otra figura que simboliza un determinado estatus económico y la potencia del transporte, ha llenado los lugares donde la vaca no aparece. Incluso da la sensación de que la literatura mexicana no puede ni podrá en muchos años apartarse de este elemento animal por culpa de las, perdonen la isotemática, vacas sagradas. Sí, esto es falso, pero a quién le importa. Si estuviera aquí para decir hechos hablaría de cuentos como las vacas de quiviquinta y de los que también presentan este elemento, pero siendo sinceros, al que le importe lo va a investigar. Aclarado esto, el elemento animal que nombro es denominado como tal por el hecho de lo que representaría en la actualidad una vaca en plena ciudad. Pero una verdadera, no como esas estatuas que pintarrajearon los artistas y que en varios casos moldearon para imitar a otras estatuas de la ciudad. En este caso, incluso habría señoras con monedero de piel que le tendrían miedo a esta representación de lo que no podemos separar de nuestra sociedad, un valor primitivo, un canon del que no nos podemos librar ni siquiera usándolo en catapultas, pues, niéguelo el que no, los escritores de esta sociedad siguen teniendo una conexión íntima con el rancho

de discriminación

En serio, no es que no entienda los chistes o que denomine al chistero como un pendejo a través de mi mirada, ni que haya perdido el sentido del humor por culpa del niño de la cama de piedra... ¡Ay, corazón por qué no me amas!. Pero reir es considerado por mi ente como una ofensa.

Sí, gustamos de hacer chistes de gallegos, de yucatecos, de inditos, de costeños, de taxistas, de vecinos, de electricistas, de personas que no saben inglés, de personas que no saben contar bien un chiste, de gente cursi, de gente pseudointelectual, de los de otra religión, de los de otra nacionalidad, de los que toman cerveza, de los que tienen auto, e incluso de nosotros mismos; pero la pregunta que hoy les mando a los demás es ¿por qué la risa conlleva siempre una discriminación?

must be a devil between us, hey!
must be a devil between us, hey!
must be a devil between us, hey!
must be a devil between us, hey!
must be a devil between us, hey!
must be a devil between us, hey!
must be a devil between us, hey!
must be a devil between us, hey! (adivine cómo se llama la canción de Diplo)

Es cierto completamente que todo cuanto hacemos en nuestra vida siempre es una discriminación, ni siquiera buscar la sandalia perdida abajo de la cama se salva de esta diferencia; por esto mismo es que nadie nota que una persona con seriedad en la cara no sonríe por respeto a los otros. sólo aquél que no ríe es el que respeta las diferencias de otros.
Y sí, esto señala la excepción de que quien no ríe sigue marcando una diferencia donde discrimina a los que sí lo hacen, pero ése ya no es mi problema