23 de febrero de 2007

P... Penelopeia

No hay que decir la historia, todos la saben. No habría entonces ninguna reflexión si no me pusiera a hablar de una irreverencia en la literatura, como es aplicar las figuras mitológicas a los seres humanos como estructuras psíquicas y, aparte, quererlas estudiar a partir de eso. pero como no hay otro personaje con la letra P que valga la pena, hablaré de lo que sucede con Penelopeia. Pido a los del coocimiento enciclopédico que no me corrijan una entrada de blog, créanme que si fuera un ensayo sí tomaría en cuenta las observaciones, pero realmente no vale la pena ponerse a discutir con alguien que también ha leído la Odisea acerca de las injurias que le hago al libro favorito de todos. Si quiere fidelidad, no la busque en una manuelipsis y cómprese un perro. Dicho todo esto, comienzo con la acción que todos recordarán, muy similar a la esther que mencioné, pero la diferencia estriba en que Penelopeia (idiotamente) guarda su afecto a un Ulises aun cuando tiene a todos los hombres babeando por ella y tiene un tejido que desteje por las noches y teje en el día, para decir que es el luto que va a guardar. Realmente, la odisea no menciona mucho de esta idiotez, sino que se pone a hablar más de cómo vuelve, para sorpresa incluso de Penelopeia, el señor Ulises y hace matadero de los otros pretendientes. La mujer no hace mucho porque, se supone, ella no sabe que Ulises anda por ahí y piensa que no volverá, nomás deja en memoria el ideal de su esposo, es decir, el que la tendrá deberá armar y cumplir con la prueba, cosa que Ulises sí podía hacer. Trayéndolo a la vida real, aunque no me parece necesario decírselo, señoras, es esto: La niña Esther tiene un ideal de principe azul pero nomás lo espera, es decir, cualquier príncipe azul ganaría por ser azul, pero en el caso de Penelopeia el Príncipe azul debe ser igual que el príncipe azul que no volvió. Detesto hablar de mis pasados porque sé que no le interesa a una persona, pero las mujeres con un conflicto psicológico de Penélope tendrán siempre que hablar de su pasado amoroso. Igual y yo también los he soltado, pero no por decirle a otra persona qué espero de ella, sino por reafirmar una ironía. Igual, nadie me cree. El problema de los pasados amorosos, señores, es que parece que las mujeres con este pasado amoroso carecen de un pasado aparte, es decir, su pasado siempre es amoroso y no logran concebirlo sin meter a la otra persona en los momentos que recuerda de la vida, si se engrapa el dedo o se enchila con una bolsa de papas, no lo recuerda a no ser que se lo mencionen. Bueno, Penelopeia es una actitud que lleva vigente más de dos mil años, y se mencionaba como algo oral. No sé por qué se sigue usando. Quizá deberíamos hacer cartelitos en contra de la Penelopeia. Si alguien piensa hacer uno, díganme para verlo. por cierto, si se lo preguntan, lo puse así para que los de los buscadores no lleguen aquí poniéndo Penélope .

O... Om Católico

En aras de apoyar a la memoria, bueno, a mi memoria, hablaré del OM católico. Sí, puede existir tal aberración, quienes no lo puedan concebir dejen de leer blogs y, honestamente y por su bien informativo, pónganse a leer un libro. Om católico es una palabra que genera culpa pero no es en sí una mujer. Sólo falta pronunciarlo para generar una a partir del sonido. Es la unión de todo un pensamiento y su manifestación, es tu aliento sobre el cuerpo de una mujer, es lo que intentamos callar con la flagelación de los cuentos infantiles. He escuchado el río, su sonido que genera, el que me duerme para que sueñe con siete vacas bovinófagas, es la calma del movimiento lo que escuchamos, pero OM puede detener al río o amortiguar una caída. Om y las ropas caen, Om y flotan como si se detuvieran en la piel revelada. No es una estructura ausente, no es un sonido que se detiene entre mujeres reales. No es cerrar los ojos en el tren ligero y adivinar si sigue a tu lado. No es el aliento que precede a limpiar los lentes, No es decirlo a una almohada y convertirla en carne. No es explicar un misterio Zen o una palabra que explica el origen de la soledad. Es la palabra que engendra otros cantos
Emiliana es como una hermana que nunca, nunca dice que no, Emiliana tiende su mano a cualquier hermano trabajador, su sonrisa es como la brisa por la mañana en que alumbra el sol. Si no fuera por Emiliana Nos quedaríamos con las ganas... de tomar café, de tomar café.
Es un sonido que no sólo yo puedo causar, sino el que también percibo porque alguna vez lo he pronunciado. Puede ser el canto perreado de una bailarina o el sonido de una naranja que cae. Es el sonido que te dice que ella está mirándote y tu tropiezo no ha sido en vano. No es la mujer, no es el deseo de ésta, es la unidad que usa un perfume que nunca entiendes. Es una gardenia que descifra tus malos acordes, un asfódelo que está bailando en el exhibidor.
¡que vamos pa' mi casa! alla voy ¡que sube la escalera! y la subo ¡que métete en el baño! y me meto ¡que quitate la ropa! y me la quito ¡que báñate Manuel! (¡¿Bañarme yo?!)[...]
Om es la palabra que plantea tus dudas, el cantar a la decepción que no ha llegado, el vaivén de una carreta con alegre paso, una orden de María Cristina o de María Gamesa. Es el eco de los que te preceden, es las sombras que siempre has visto. Es el niño que le teme al silencio. Una voz que hace que alguien menée la cola. OM...

22 de febrero de 2007

Deefeños(3)

Pues bien, el simulacro terminó y me hicieron notar que se recurrió a la misma fuente y que el que hubiera tenido nervios al momento de dar la ponencia pude hacer sido yo y no el otro compañero. Citar lo mismo que otros puede causar vergüenza, aun cuando al final no se esté hablando de lo mismo. Para mí, Colón hablaba del paraíso terrenal para conseguir otra expedición, valiéndose del anhelo de encontrar aquél lugar del que fuimos desterrados; para él, sólo era un paraíso terrenal donde otros mitos de navegación podían tomar parte; para Derrida, empero, esta coincidencia era sólo parte de una formación del mismo ensayo: hablar del Nuevo Mundo requería hablar del Almirante con espuelas de oro. Total que, al final de la mesa, sólo cruzamos miradas, sabía que cualquier comentario podría desprender una confrontación que no era necesaria. Tal hecho disparó en mí la intención de mejorar mi trabajo, señalar una actitud social donde se demostrara que se es por lo que se hace en bien de otros no podía durar mucho, había otra forma de mitos que ignoré, mencioné rápidamente el choque de conciencias en que se describían amazonas, sirenas, hombres lobo y similares para mencionarlos como una técnica discursiva para que se pagaran más viajes en pro del morbo, mitos secundarios para mi objetivo. ¿Debía continuar la investigación? Por mi edad, podría ser un buen trabajo de tesis, pero la misma biblioteca gigantea que tienen ahí al lado me bajó los humos: tres tesis y ocho libros que nos hablaban de la representación de los mitos en el nuevo mundo. Siendo tal hecho, obviamente me pregunté sobre el proceder del licenciado en letras de la UNAM que habló mezquinamente de estos mitos, sólo recopilándolos. Vay anécdota egocéntrica, quizá se formaron la imagen de que la U de G es chingona al momento de dar una ponencia, mi propuesta fue más amena por lanzarla a capella y con algo, a mi punto de vista, más novedoso por decir. Por si se lo seguían preguntando, terminando mi exposición, entré al baño a quitarme esa espina, que acertadamente era una espina de rosa. Tal cosa se debió a que en Guadalajara, un día antes de que lavara ropa, le ayudé a mi hermano a arreglar dos docenas de rosas. De ahí llegó la espina. Salete

21 de febrero de 2007

Del bloqueo de los escritores o "escribe, huevón, que para eso existes"

Creative Commons License
Esta imagen, titulada "I dream of Julia" está bajo una licencia de Creative Commons.

La verdad es que no es necesario hablar de esto mencionando a figuras de gran autoridad o similares, y sé que eso de ponerle una (cc) a ese dibujo tan pitero y hecho en homenaje a Goya (cachún cachún...), pero igual y luego me sale jis o trino con esa misma idea para una postal de navidad, más vale prevenir...
Entonces, a lo que voy es que realmente un artista no puede estar falto de inspiración, no se la puede dar de divo pidiendo que a su alrededor guarden silencio porque se le puede interrumpir la línea del pensamiento; es decir, si realmente se fuera tan inteligente, no es que lo interrumpamos, sino que su momento en que la inteligencia de este ser puede ser ininterrumpible realmente ha caducado.
Eso s realmente una jotería, decir que no se nos ocurre nada por escribir es aceptar, en algún punto de nuestro autoestima, que ya hemos escrito antes y muy bien. Eso son viles alucinaciones que, por lo menos en los que tienen menos de veinte años dedicándole a la creación, son falsas.
Sí, que hay un genio en Francia que a sus dieciséis logró pasarse por los huevos a la crítica literaria, lo entiendo, pero de nada nos sirve tener un héroe en estos tiempos llenos de esas cosas. No digo que mi mente sea pura y que no esté afectada por estos ataques infantiles del bloqueo artístico, si nos bloqueamos casi casi lo hacemos por moda: el que no se bloquea o tiene el cabello desarreglado, no puede ser escritor. Mi mente es como la de ustedes, señores, yo no la uso en televisión y en estrategias de marketing o pensando en la cura del mundo; yo la uso para buscar pensamientos que puedan ayudarme a definir los míos, eso no me hace diferente o especial, incluso un albañil tiene bloqueos creativos, le cuesta batir el cemento o erigir una barda a veces, y no se diga, quizá alguno ha callado un piropo porque sabe que tal cosa no es original, que decir el habitual "¿cómo le hace la carne asada?" o "¿Qué le pasa al cielo?" ya no es para él.
En serio, de qué sirve que alguien presuma que va a vender sus aceitunas a treinta pesos el cuarto si todavía ni le nace el olivo? sigan haciéndolo, señores, mientras menos escriban sus joterías de en estas noches en que nadie toca a mi puerta y me pongo frente a la hoja, mi victimario, las palabras no desean bailar, será mejor les recuerdo que sin un lector que concuerde con uno no somos nada, por eso aprecio los jajaja que seres no controlados por mí han puesto en este sitio.
Este es mi bloqueo, señores, leedme, noten que he hecho puras derrideaciones de varios lados, noten que mi bloqueo es una entrada más que contiene alusiones que han de entender. Como falta una referencia bíblica: no hay nada nuevo bajo el sol.

Salete

16 de febrero de 2007

Marcando el ganado u Oda a mi playera del ENELL

Quizá ustedes recuerden una playera como ésta, pero bonita porque la vaca era, originalmente, completamente blanca.
El día que decidí llevarla puesta a la escuela, uno de los últimos días, esta blancura todavía estaba presente y, para mi mala suerte, otros dos de mis cercanos también la traían puesta. Tal coincidencia nos hizo sentir como meseros de la cafetería durante un juego de dominó. Hubo una segunda y tercera en fechas familiares y vacacionales donde realmente se podía apreciar una playera que desarrollaba las ganas de una leche de vaca entera. Me dio por cuidar la playera para que durara unos meses y usarla cuando intuyera que nadie más la usaría en ese día o cuando no tuviera ropa limpia. Entonces, de alguna forma, cuidaba que la playera se mantuviera en buen estado, lavándola yo mismo. Por un azar del destino, en la última ocasión que la lavé, al ponerla al derecho noté que se había desgastado la vaca, La leche de vaca entera se había vuelto leche de vaca semidescremada o leche de vaca en polvo. Enojado conmigo mismo, guardé la playera para usarla solamente cuando no tuviera otra playera limpia.
Cabe decir que no es la primera playera chida que arruino. Hace uno o dos años, la playera más nueva que tenía en ese entonces, de color blanco, se estropeó por andar de acomedido moviendo cosas en el patio, entre las cuales debe destacarse un bote de thinner quizá recientemente usado para despinturear una brocha que había sido utilizada en pintura negra.
Hoy, bueno, anoche, cuando arreglaba el caos de un cajón masculino, vi la playera con un poco más de detenimiento.
Podrán observar que esta playera tiene indicios de que el serigrafeado fue tallado con una mano en tres ocasiones o quizá dos, pensé que yo había tenido la culpa de que la vaca se despintara, porque la lavé yo, pero, ahora que observo con detenimiento la playera, puedo observar que lo que está marcado es una mano ajena a la mía.
No es una jalada de CSI o similares, pero aunque la playera ya no puede mejorarse, puedo buscar al culpable y cobrar por indemnización, quizá lo suficiente como para buscar hacer otra...
En fin, dirijan su atención a la ventana y verán a niños que van a la escuela marcados con un uniforme. Dicen que, por si se pierde, el uniforme es una forma de identificarlos y de esa forma se puede ver en las noticias un encabezado como: "Mataron a un niño de la escuela Ciudad María Josefa que se estaba haciendo la pinta". Si le preguntan a una madre de familia, les dirá que el uniforme les ha costado unos quinientos pesos y han gastado más cosas en los útiles escolares.
Mencionaba el esposo de una compañera que él había escuchado que Diseño es una carrera cara, pero que eso dura sólo los primeros semestres, en cambio, los de letras gastan más y por cinco años en lugar de cuatro. No hay mucho por decirles, y sacar una conversación acerca de uniformes no se antojaba. Es cierto que hemos gastado cerca de trescientos pesos en los materiales del semestre y hay más gastos por venir, pero eso es porque muchos nos queremos dar el lujo de comprar los libros en lugar de reproducirlos. De hecho, creo que sólo menciono esto para hacer notar que, lo que no gastamos en manutención de uniformes, lo gastamos en letritas.
Eso de los uniformes es muy similar a las estrellitas de seis picos que vemos en alguna película, de repente, cuando estamos pasando por una escuela a la hora de la salida, con su mundo extraño y ajeno cada niño (no hay tazos, ni canicas, puros gameboys e historias de caricaturas que nunca he visto), se antoja golpearlos por el simple hecho de que todos se ven iguales.


eso es todo.

14 de febrero de 2007

Deefeños(2)

Total que hay otra anécdota supeditada a la anécdota de vivir seis días con un mismo pantalón. El miércoles, día de mi ponencia, si mal no recuerdo, o quizá un miércoles, si no me falla la memoria, todo iba bien, me la había pasado como ratón del encuentro con excepción de unas cuantas escapadas hacia la biblioteca y unas cuantas ponencias que no parecían tener algo bueno, me había levantado, me metí a bañar, desayuné, creo, huevos revueltos con frijoles negros adentro de una telera y un vaso de leche alpura 2000, cuyo sabor me era desconocido, pero sabe chido. Preparé mi ponencia y salí rumbo a CU, fue la primera vez que no esperé un boletito en la pecera, eso lo recuerdo. Ahora que lo pienso, la anécdota no va a quedar porque la estoy disparatando, así que voy a resumir lo que paso ese día, hasta minutitos después de la ponencia: No pasó nada, di mi ponencia y, cuando se estaba dando una segunda, muy similar a la mía por andar citando a Colón y su forma aperada de la tierra, se dió una evacuación simulacrada, o como se diga, de los auditorios por motivo del temblor del 85 cuya historia me es muy poco familiar. La anécdota, ahora que ya disparaté tanto, es algo estúpida: lavé los calzones y lavé una camisa y dos playeras, que sí se secaron y pudieron ser empacadas, no como los otros dos pantalones. Entonces, al momento de sentarme para dar la ponencia, comencé a anotar algo que hizo que el moderador, cuando lo leyó(a lo mejor era acuariano, o simplemente un chilango chismoso), comenzara a medio reírse: "Una espina de rosa en mis calzones. ///2006". Hablando de los mitos como una búsqueda de un origen, es obvio que, durante la ponencia, estaría yo pensando primero en cómo fue que llegó una espina de rosa a mis calzones y, mejor dicho, cómo era que sabía que lo que me estaba picando en la nalga derecha era una espina de rosa y no un insecto chilango o similar. Ustedes saben que en un momento de lucidez puede pasar que se escriba esa idea para sacarle después un provecho, pero en mi caso tuve que anotar tal cosa porque, avecinándose mi ponencia, debía tener la mente un poco despejada. Total, mi nalga no puede ser omniestética, ni tengo ojos por allá según me ha dicho el espejo.

Deefeños(1)

Si hay algo que me sea memorable, fue darme cuenta de que el acento chilango que consideramos chilango es realmente una variante fonética del idioma mostrado en Pepe el Toro y que el acento chilango es distinto al que tenía contemplado, pero adaptable. Pero eso se lo pueden decir otros, yo para qué lo digo si realmente me vale madre si los chilangos dominan al mundo o aprenden a usar bicicletas y esquivar manifestaciones, si eso no es lo mío porque eso no es cantarle a los dioses. Bueno, no hay dioses a los que valga la pena cantarle en estos días, así que hablaré de una anécdota que se le puede atribuir a los personajes que usted guste, aunque no es una anécdota que valga la pena: Estando en el DF, lugar al que no quisiera volver por razones que no discutiré, ocurrió en Guadalajara, unos días antes de irme, cuando lavaba la ropa, que lavé la ropa que me iba a poner allá, pero dos pantalones no se secaron esa noche y se me olvidó bajarlo al día siguiente y, ergo, me quedé con un solo pantalón para seis días. Consciente de tal cosa, pedía alimentos que no mancharan la ropa y comía con todo el cuidado del mundo para que lo único que se viera en el pantalón fuera una mancha ligeramente uniforma de mugre que podría justificarse con un "así de sucio lo compré, porque ese es el estilo del corte (creo que era)Cimarrón". Entonces, lo bueno que sí traía calzones de repuesto y todo el viaje, obviando la vergüenza que llegué a sentir al cuarto día cuando me presentaba con el mismo pantalón, todo pasó bien, taba tan sucio el pantalón, que cuando subía a las peceras me cae que pensaban que era chilango, a no ser porque en las primeras ocasiones esperaba que el pecero me diera un boletito, como sucede acá en Guanatos.

Hay que hablar de viajes

Pues bien, señores, como no hay mucho por decir y el ánimo de decir pendejadas en el blog cada vez me es menos satisfactorio debido a que, mientras más leo, más me doy cuenta de que me falta mucho por leer debido a que realmente no he aprendido a leer, tal como nos lo acaba de demostrar un profesor, voy a comenzar a hace esto un diario (aún más) personal. Lo interesante de esto es que no me dejaré llevar por la novedad, es decir, les diré cosas antiguas que ya me vale madre contar o no, además de que evitaré que sean anécdotas que otros puedan corroborar. Dicho esto, ojalá una entrada próxima cuente con este objetivo.

Pornocracia (3)

Eterno, como la prostitución y el gobierno. Imaginemos a una puta como presidente, que tuviera atributos latinos y que a todos llamara la atención (se sabe que es algo imposible, ýa que conozco a gente que las prefiere rubias como resplandor del sol en pasto seco y rosaditas como jamón de pavo), vestida de reina, quizá, o con un escote de la selección mexicana y un latiguito de palo fierro y ocote como cetro, posada sobre un equipal y, a su derecha, una mesa con una botella de tequila y un caballito que tenga grabado "Presidencia de la República". En cierta forma, nuestros gobernantes, como ya había mencionado, serían una nueva forma de realeza, casi una Paris Hilton que podría hacer el ridículo con nuestro consentimiento en otros países, no como los actuales que viajan a Londres para aprender a cuidar el ambiente y, dos semanas después, no han mejorado nada y han puesto sus ojos en otro lugar. La ventaja que vería a una pornocracia, es que, a diferencia de abogados, juristas y otros profesionistas que están en el gobierno, la prostitución sí es exportable y, en otros países, objeto o razón de turismo, sobre todo para los que buscan someter a la figura latina y para los mismos latinos, finalmente nos podríamos deshacer de los gobernantes porque éstos son diferentes a los de otros países. Respondiendo a una pregunta hecha anteriormente, se sabe de antemano que un pueblo tan moralista como el mexicano y con figuras políticas tan destructivas como las que tenemos ahorita, no se quedaría con las manos cruzadas al ver un modelo pornocrático de gobierno, eso de creer en Churchill y su país que nunca ha tenido altibajas en la forma de gobierno, los hace sentirse amenazados cuando hablan de una nueva forma. Al fin, son gobiernos y sabemos que todos tendrán errores...

10 de febrero de 2007

Manuel releyendo a Manuel...

Revisando los mini-trabajos que he realizado para presentarlos en algunos estados, escuelas y bares, encontré el que, según recuerdo, me rechazaron en Zacatecas, aunque probablemente fue otro el que mandé. No quiero ahondar en detalles de por qué o de lo que considero fue una conspiración; sé que no era un trabajo bueno y refinado, pero quiero destacar esa partecita que me llamó la atención:
[...]Tenemos entonces, como principal distinción entre la literatura y los relatos pornográficos, la diferenciación del objetivo: en lo que unos se dedican exclusivamente al mete, saca, gira, tuerce, aprieta, compra otro, y el montón de rechinidos de catre que combinarían muy bien con el ritmo de la marcha de Zacatecas, los otros sólo muestran el acto sexual como un ambiente amoroso que era necesario representar[...](cursivas del autor del blog, que es el mismo autor de la cita).
No hay mucho por decir al respecto, señoras, Ese ensayo se siente muy poco académico y fue lo que me gustó. El gran reto será llevar stas palabras a una audiencia culta... en fin, para reportar mi vida, la nombro como un desastre que se desparrama entre felicitar personas, la vuelta de la escuela y las primeras tareas, la búqueda de proyectos a corto y largo plazo, la búsqueda de una sonrisa verdadera para este año (sin entender lo que esto significa), y el bostezo inevitable de las tardes que se aproximan.

7 de febrero de 2007

Una hora con doce minutos

Sé que ustedes no están locos y que soy el único que se ha enfadado de contar su vida con boletitos de transvale(sorry, T.S. Eliott), pero quise medir el tiempo que hago en llegar a la escuela desde mi casa si rechazo al transporte público. Viendo el tiempo que hice, tengo dos cosas en consideración: la primera, que no debo de estar diciendo estas cosas personales en el blog y, la segunda, que el transporte realmente se hizo para ahorrar tiempo. En cuanto a la segunda observación, debo decir que tengo la fortuna de poder perder tiempo, siempre y cuando aprenda a organizarlo comenzando desde cero. No comparto este secreto porque entonces esto parecería algo asi como la sección mujeres de alguna revista o periódico. en fin, mejor vámonos a los principios de física: ¿cuántos kilómetros hay de mi casa a la escuela? La mejor forma de verificarlo es viendo la guía roji con una regla y hacer la operación, pero es mejor la siguiente manera: la velocidad promedio de una persona es de cinco kilómetros por hora. Dado que me tardé una hora y 12 minutos, diría entonces que son más se cinco kilómetros. Si fuera un juego de esos que al final te dan estadísticas de lo que sucedió, como madera, comida y oro recolectado, diría lo siguiente: número de veces que se cambio de posición la mochila: 5, para evitar que se me formara una marca de sudor en los hombros Perros avistados: 7 Perros que asustaron: 1 Número de trabajadores vistos: 23 Número de familias vistas: 4 número de tienditas: 13 Número de otros negocios: 22 Mujeres llamativas: 0. Evaluando esto, parece ser que las mujeres bonitas no tienden a pasar por esos lares, quizá por la cantidad de obreros presentes o porque toman los camiones. Como sea, esta entrada es una verdadera basura. Perdón por hacerla leer...

6 de febrero de 2007

Y con ustedes... otro Manuel Romero

Si ustedes tienen un nombre afortunado, qué bueno que así sea, no les envidio, pero no podía dejar este blog sin mencionar que acabo de sentir que este nombre, Manuel Romero o Manuel Romero Gómez, ya no es mío. Si lo pongo en el buscador (bonito pasatiempo egocentrista), verán que hay muchos Manuel Romero, uno que es bailador de tango, otro que es doctor hepatólogo, otro que ya murió pero era un fraile, y uno más que le cantó al Papa. Esto me dice que el mundo no necesita otro Manuel Romero y es menester buscar un buen seudónimo. Pero ahora ya no se usan los seudónimos más allá que para chatear o jugar al concursante literario, si googlean erratadei verán que aparece todo mi blog y otros mensajes y comentarios medio ojetes y mediocres que he dejado en este mundo internauta, si googlean mannel, verán que es un apellido ahora frecuente, pero en el 2003 no había más que uno, el de Deviantart. Entonces, dado que tengo tiempo libre y no sé cómo hacer esos nombres secundarios como Pottramen o Hertterdan, o los desos nombres de pornstar jugaré a hacer algunos con mi propia inventiva: Nombre de su vecino y Palabra que recuerda de su último viaje: Ramón Timbiriche un alimento y una flor: Orejitas Pensamiento, Pasas Rosa o Camote Hueledenoche (malditos acuarianos)... Y si así sigo, seguramente voy a empezar a hablar de Jamón Bimbo y Jessica Ayala. Manuel Mannel Cosongo Songo Be... Es seguro que muy pocos habrían leído a Ricardo Neftalí Reyes Basulto si hubiera usado ese nombre en lugar del que le inmortalizó, pero mi nombre no es tan feo como para querer ocultarlo con un seudónimo. Bueno, ahí les dejo otros posibles seudónmos siguiendo estas reglas idiotas de crear un nuevo nombre: Canijo Gómez, Manuel Athelas, Ignacio L Vallarta, Ayala Campeche, Alfredo Tanganyika, Timaro Segoti, Rius... De hecho, Timaro Segoti suena muy bien, lástima que ya no recuerdo cómo es que surgió ese nombre. Y después de la googleada, timaro, marca de un scooter, debe cambiarse. Pero sé que me entristecería posteriormente por usar un nombre que no es el mío, es como responder sin violencia cuando me llaman Godofredo y similares, pasa, pero la marca queda en algún lado.

Acuarians rule!

A toda la bola de acuario que conozco y que no se les ocurrió nacer bajo otro signo -(Con el cariño de siempre). Cabe hacer notar que la mayoría de mis allegados son acuario, de hecho tengo siete cercanos y cuatro lejanos que están marcados por este signo. Supongo que no es algo bueno o malo porque, a final de cuentas, están numerados, pero lo que me enoja es que si doy un regalo a un acuario, por balance estimal, debo darle otro a los diez restantes y esto equivaldría a ser doscientos pesos (o más) más pobre. Entonces mejor doy mis observaciones generales sobre este signo y no les regalo nada, cabe decir que esta carta astral está basada en los siete más cercanos y, por ende, hay un margen de error. Lo primero que hay que mencionar, por lo menos en las mujeres (3), es que disfrutan peinarse y ser peinadas/despeinadas por otros (sin connotaciones acuarianas). Pueden ser autodestructivas con el resto de su cuerpo, pero llevan extremo cuidado y dedicación con todo lo que posea la cabeza (sin connotaciones acuarianas) y tienden a obsesionarse con lo que crean que esté mal colocado en su rostro("Tengo tu nariz - Y yo tengo tu billetera"). Autodestructivas, me refiero a que tienen un problema, bueno, tres de tres, que tiene que ver con lo que podríamos llamar nervios, pueden detectar a una acuario con solo verle la mano (sin connotaciones acuarianas), incluso, si conozco bien a una persona, mientras está leyendo esto, ha estado mordisqueando la cobertura cutánea externa de la articulación interfalángica proximal-media; más comunmente, para que sepan de qué hablo: en un puño cerrado, los pellejitos de la fila de "rodillitas de los dedos" (sin connotaciones acuarianas) que queda más cerca de la punta del pulgar. No lo hacen por nervios, mi teoría es que lo hacen por ser acuarianas, pero esta autodestrucción podría tener algo que ver con una sed de violencia o sangre que se está reprimiendo, ya que muchas de ellas (2 de 3) han expresado de vez en cuando su deseo por ser dominatrices y, entre la bagatela de conversaciones no acomodadas, recuerdo la confesión de una de ellas y sus aventuras con la chancla. Mienten a la autoridad y son fan de los musicales, es decir, tienen una fijación con las actividades que requieren coordinación y trabajo para la perfección, desde una coreografía hasta canto coordinado. No tienen la paciencia para jugar en tableros y juegos de azar porque detestan perder, en otras palabras, siguiendo con eso de mentirle a la autoridad, buscan siempre la violación de las reglas y ganar por medios tramposos. Hay algo extraño con su autoestima, a veces la traen por el suelo por cosas que no pueden evitar y a veces es imposible entristecerlas. Luchan por cambiar a los otros, pero todavía no sé por qué. Hay otras generalidades que debería comprobar como únicas de las acuario, pero han aparecido también en otros signos. En cuanto a la carta astral masculina, hay dudas de que lo anterior sea también comprobable en los hombres, ya que buscar coincidencias entre los cuatro acus con quienes convivo seguidamente está en chino. Uno dice disfrutar de que un joto le manosee la greña en una estética, dos utilizan artículos faciales y el otro sigue obsesionado porque tiene un ojo más chico que otro, pero no sé qué creer. De aquí podría desprender que cada uno es distinto a los otros por variantes de altura y medio en que viven y sólo coinciden en pocas cosas, como, sospecho, el interés por jugar con la tecnología (juegos de computadora, ipods y celulares). De lo que estoy seguro, es que los acuarianos tienden a creer en los horóscopos y las casualidades y, al mismo tiempo, tienen problemas con la religión por estar más entrenados en ella que los de otros signos. Son ñoños por excelencia (4/4, aunque uno en lo matemático, casi perfeccionista) y chismosos por tradición(3/4, aunque el otro está obsesionado con el monstruo volador de espaguetti), detestan los silencios lo suficiente como para confiar en ellos cuando dicen que, estando solos, se ponen a hablar. Toleran la mayoría de los golpes, pero se enojan y retalían si se les agrede la cabeza (sin connotaciones acuarianas, o con ellas). Tienden a hablar siempre de su pasado, ya sea lejano o cercano y luchan siempre contra lo que se dice de ellos(3/4, aunque el excluído estaría diciendo: "pues yo no, a mí me vale madre"). La connotación acuariana, estimado lector que no sabe de lo que hablo, tiene siempre que ver con un juego del lenguaje, lo acomodan lo suficiente como para lograr un objetivo (un artículo, un poema, un derrideo, un chiste local). Generalmente, diría que es un espacio creativo, pero hay dos acuarianos bien prendidos (uno del otro) que han estado utilizando esta connotación acuariana para fines albureros y, por ende, han roto la regla de que los acuarianos poseen una capacidad inventiva con el lenguaje; La regla es, ahora, que se ponen a repetir un gran rato (por varias semanas o meses) lo que les ha impresionado en su búsqueda por hacer que su connotación acuariana sea aceptada socialmente. Bueno, las pedradas debieron caer, por ahi, por allá, por varios lugares de connotación acuariana, ya saben ustedes siete, que no tiendo a abrazar a las personas, así que imaginen que las piedras tienen grabada la leyenda "Feliz cumpleaños". [a ver cuanto tiempo se ponen a usar estos cabrones el término connotación acuariana]