Batchat Apócrifo 7

Batchat Apócrifo 6

(en honor a las muertes que comprueban la ineficacia de los zoológicos)

Batchat Apócrifo 5

Mientras tanto, en el Batchat:

¿El Islám en México?

Que quede claro: mi intención no es ofender y asímismo tampoco toleraré ofensas de uno u otro lado. No es que yo declare ser musulmán, pero no es imposible negar que siento una gran atracción por esta religión tan satanizada o similar en el mundo occidental. ¿Qué reacción tiene un mexicano cuando al preguntarle a un hombre acerca de su religión, éste le dice que es musulmán?

Batchat Apócrifo 4

Batchat apócrifo 3

Batchat apócrifo 2

Batchat apócrifo 1

(En homenaje al batchat de Lidercorp)

Recomendación para hacer la tesis

Luego de muchas alternativas como piedritas de lapislázuli y aplicaciones de sudor de niñas de 15, tengo la solución a sus problemas con cualquier tesis, por lo menos funciona en mí:

Enigma matemático 1.

En mis tiempos de mocedades estaba este problema en la mente y recuerdo que fui uno de los dos estudiantes que lo habían resuelto en los siete años que llevaba el maistro dando clase. Pero ahora sólo sirve para pertubar mi mente porque no recuerdo cómo idear la respuesta: lo adapté, pues:

Que se pudran los llamadores telefónicos.

Acaban de cobrarme 75 pesos que parecen ser de renovación mensual.

Complete el título 1

Ya sé que no es todo el mundo el que visita mi blog, pero si osa usted jugar en el blog, lo invito:

Importante Noticia:

Interrumpimos tanto las crónicas de viaje como las crónicas de la Mansión Romero, para informar un gran evento del que me acabo de enterar, así que para este blog es de último momento: Mi gober va para presidente.

el despegue. Recuerdo borrado de mi mente:

Mientras abordaba ese gran monstruo, me puse a canturrear, no sé si por el café o por otra razón, una tonadilla que no recordaba muy bien:

Sin muchas novedades en el frente. Decidí desaparecer el otro dizque sitio web y sólo dejarlo como un recuerdo de la infancia:

Chiste copiado 2

-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar brasier?

¿El ejercicio como fracaso?

Entre otras cosas, el lunes me vendieron mi pecera y me di cuenta hasta hoy...

Publicidad engañosa

ya no lo hacen como antes

Pongo en el tiempo diferentes ideas, pero me duele pegarme a la realidad de que aunque yo estoy encerrado en mi mundito de azúcar y azules, el tiempo está pasando. Y estoy en los tiempos de ocio volteando a la ventana y si me asomo puedo sentirme como esos que se sientan en la ventana porque adentro de la casa les llega la temperatura de la menopausia y los achaques de vejez. Llegué a observar que el tiempo cambia porque los que jugaban futbol en las tardes ahora tienen una pelota pero están sentados hablando con sus posibles compañeras del colegio.


Hay dos cosas que me están sacando de la rutina: primero, que hay una vieja misionera católica, o sea, como que a la viejita le dio miedo irse a África y va de casa en casa vendiendo hojitas parroquials y también nopales. Diría que cuenta o con una alta capacidad de coincidencia o con ua cámara espía, pero siempre que mi puerta está abierta sea porque se está barriendo o sea porque salí a regar la sábila o incluso a dejar la basura o a hablar por teléfono, esa señorita aparece.Lo que queda es ignorarla, pero Dios nos hizo débiles y respetuosos y a ella la hizo una vieja avara y reclamona que se enoja o pide más si nomás le damos un peso o cincuenta centavos. Su misión es vender una hoja que cuesta dos centavos y la busca vender a más del 1000% de su valor.

De lo que me dice que las coss no son como antes fue que las camionetitas del pan se anuncian con la canción de soul sister y ayer encontré a mi mamá en la sala bailando tectonik porque con su neuritis ese ejercicio le recomendó el doctor para activar la circulación. Es una desgracia que yo no haya heredadoo ese sentido del ritmo, pero algún día lo haré.

Chiste copiado 1

A un padrecito le cagaban los argentinos y durante sus misas solía decir cosas como éstas:
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Los argentinos fueron a llorar con el obispo en turno para que él controlara al padre y  el obispo le dijo al padrecito: Si usted vuelve a mencionar a los argentinos en su predicación, lo voy a suspender.
El siguiente domingo, el padrecito relató:
En la Última Cena, Jesús dijo: “Uno de ustedes me traicionará” y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: “¿Qué pasa che, por qué te la agarrás conmigo?”.

21 de mayo: el uso de horarios para la planeación:

Anti estrés, ahí me vienes: Sólo por hoy estarán, señoras, metidas en lo aburrido y rutinario de mi vida, la cual, como no lo es tanto así, pues debe de estar en papel o me seguiré haciendo idiota... Más...
Por la manera en como lo cuentan, el mundo no se acabó. Sólo apareció como invitado especial de esta entrada este perro que obsesionado por la variante del meteorito jugaba incesantemente a ilustrarnos cómo jugaría el meteorito:

En otras palabras, estamos vivos todavía para unos tiempos más, es algo que tampoco se debería de celebrar y es algo que no haré. Para tumbar el estrés, aquí tengo la lista de tiempos del día de hoy, estoy viendo que si la escribo el tiempo medio se ajusta, aunque con el tiempo dedicado a una y otra parte mi intelecto queda agotado a veces por los suplicios.
Nueve a diez de la mañana. Todo lo que tiene que ver con levantarse de la cama, tenderla, comer y arreglar el cuarto: diez a once: Bañarse y hablar a larga distancia con Miriam. once a doce: planchar y preparar la comida si es que no hay. doce a doce y media: prender la computadora, escribir esta entrada, revisar las cosas de facebook que sean posibles. doce y media hasta que dé hambre: tesis. después de comer hasta las tres y media: trabajar en la tesis. Tres y media a cuatro quince: algo de ejercicio, cuatro quince a cinco:Lavar los trastes y arreglar el área de la compu o mi cuarto, si es que el tiempo no me alcanzó en la mañana. Cinco a siete: tesis,
El único imprevisto que estoy previendo es que si me siento aburrido o Mimi se siente aburrida voy a hablar por teléfono por estos lapsos, o el otro sería que alguien me contacte para comprar mi pecera, pero, si no, pues nada de esto cambiará. A las siete, cenar para que la comida se digiera y de las ocho hasta que el sueño me rinda, hacer tesis.
Van tres días que me organizo como tal para que tenga el tiempo lleno y sabido de qué voy a hacer y por lo menos esto me doblemente obliga a no salirme de lo que realmente debo hacer. Y aprovecho el tiempo que me queda para decir que he estado pensando en el hastío de tomar dos transportes o uno más para hacer mi día más efectivo, pero esto requiere sopesar las condiciones. Como hombre de México, es casi mi deber nacional no hascer esfuerzo por hacer ejercicio o ser muy creativo. Así que cuanto hago es simplemente caminar de mi casa al tren y del tren a la alianza y de la alianza al trabajo y de la trabajo al tren. es decir, casa-10-tren-10-alianza-20-trabajo-40 o 30-tren-10-casa. Considero ejercicio el trayecto de cuarente minutos porque intento que sea a paso rápido, pero al llegar a mi casa he encntrado que la combinación del calor y la caminada me hacen cabecear el resto de la tarde. Son 30 pesos más los que se deben de pagar pero nada me garantiza que pueda hacer "ejercicio" en la casa, además de que sólo ganaría entre 30 y 20 minutos de tiempo porque el transporte no es tan superior en comparación. Hoy extrañé darme el tiempo para desayunar como se debe, pero después de la tesis tendré ganas de cocinar hasta de cocinar mi arroz frito para todos.

Manuelíptico e Integrado: La introducción al fin del mundo para dummies

Más allá de una diferencia entre lo bueno y lo malo o lo efectivo y lo inutil, todo se transforma en una masa del ya muy reconocido "pos está cabrón" que dicen varios filósofos de universidades capitalinas cuando se les hace una pregunta que sólo requiere un sí o un no. Perdón por la digresión, pero cuando fui a esos lares le pregunté a uno que estaba a mi lado si es camión que había tomado nos dejaba en Bellas Artes y resultó frustrante que me dijera que pos estaba cabrón.
Se habla de distintas probabilidades de destrucción total de nuestra sociedad tal como la conocemos gracias a un fenómeno que el hombre todavía no aprende a controlar.
A esto viene la misma división de apocalíptico contra integrado que realiza Eco: Uno se mantiene de acuerdo con una idea dominante y se convence de que es verdadera o es la mejor opción, y el otro se convence de que la idea dominante es una basca. Es como esos tipos que se ponen a discutir si el video de la estatua de la virgen de Brasil que baila samba es un "feik" o es verdad. Pero lamentablemente el caso del fin del mundo es un gran modificador de conducta.
Afirmo esto porque todo aquel individuo que piense que éste es un día final, será bueno por un día, quizá le compre una licuadora a su esposa aunque no ganen las chivas, gastará más dinero porque es el día para gozar, o quizá hasta pague sus recibos de agua y gas, o quizá no salga en todo el día de su refugio antiapocalipsis, pero, si tiene en la mente la cercanía de su muerte, también hará lo que no había querido o podido hacer por impotencias físicas o mentales. En cualquiera de las situaciones, es una economía que, por su amenaza de desaparecer y crear un descontrol social, está creciendo cada vez más. El punto de todo esto es que, si hubiera un apocalipsis, las cosas se volverían parte de las historias de nuestros cómics, pero sólo hasta ahí es cuando el que esté más preparado podrá subsistir y eso es una verdad. hablar de apocalipsis es hablar de una oportunidad para mejorar el mundo y la economía aunque realmente no se esté acabando. Feliz día, pues.

Plan para bajar el vientre

En una de esas voltée hacia abajo y me di cuenta de que no puedo ver mis tobillos sin hacer un esfuerzo. Eso significa que ya se debe recurrir a algún cambio de hábito o pronto estaré como estuve hace dos años. Así que lo que pude hacer fue primero ver si mi presión arterial estaba bien o no y, como se vio que todo estaba bien, salí a tirar el estrés en lugar de estar frustrado con una tesis que avanza con el ritmo que quiere. Y después, me di a la tarea de recordar todo eso que me dijeron para adelgazar, aunque realmente era para no morirme:
No comer menudo ni carne grasosa. Eso ya dejé de hacerlo, o lo hago sólo en momentos que no hay ninguna otra cosa por comer.
Más vegetales. No eso de que una tablita de color, pero cuado hay vegetales se comen vegetales.
Agua. Soy una esponja tanto de conocimientos como de líquidos, así que no.
Harinas. Culpable, la rapidez a veces pone en las mañanas un pedazo de pan y leche, y aunque intento regímenes de cero harinas, pos no se sigue.
Ejercicio. Nomás camino a paso de huraño unos cuarenta y cinco minutos del tren a mi trabajo.
Estrés. El peor error. A veces el doctor o mi Mimi me decía que dejara de preocuparme por que los otros notaran que estoy bizco, porque según eso los nervios se traban cuando siento ue observo mis defectos. Por otra parte, tener planes frustrados da mucho de eso que creí que no existía, pero por lo visto algo que me calma es el blog. Nomás lo dejé y casi casi me muero. Y cuando tuve las mejores pérdidas de peso fue porque regresó el blog. Así que para quitarme el estrés, entérese mundo, que lo mejor es el blog. Facebook se la pela, por lo menos a mí las presiones sociales y no se diga sobre los intentos de vender una pecera, son extenuantes: no escribo en el blog para ver qué me responden, sino sólo por un placer más sencillo. No me preocupo por pensar en revisar quién comenta o me lee porque todo lo que escribo se sabe que carece de grandes halagos. Así, sin la presión de un público, se escribe y se concentra en todo.
Bueno, esa es mi técnica principal para bajar el estrés, la segunda es volver a la agenda que me diga de qué me debo preocupar en cada día y en qué horarios, porque de lo contrario me la pasaré postergando muchas cosas, así que debe regresar la agenda o de lo contrario me muero.
Entonces, aunque mi problema principal no resulta ser la gordura, sino una elevada frustración sin distractores, el peso aumenta, así que veré qué novedades hay en el mundo de las dietas. Yo me quedé en eso de las dietas de ingesta calórica recomendada de que eran creo que 35 calorías por kilo para mocosos de 18 a 25, donde el metabolismo baila más que Shakira aunque se esté medio tarado o huevón para moverse. Pero ahora hay dos dietas que estan de psewudo moda
La primera, es una dieta inspirada por lo monjes tibetanos. Aunque suene a comercial de algo barato y nada efectivo, un señor de Harvard llamado Jorge Blackburn en 1971, dijo en un estudio que un ayuno a la tibetana hacía que luego de dos días ya no sintieran hambre, por lo menos, el 80% de los sujetos. Y esto, acompañado de proteínas y minerales puede ayudar a adelgazar, es obvio que el ayuno nunca ha sido para mí algo bueno, pero ya cada quién tiene su versión. de seguro, una persona con estrés de cualquier tipo no se puede poner a luchar con aguantarse el hambre, así que es una opción descartada. Prefiero otro método más radical.
Otro estudio reputado por algunos endocrinólogos que prefieren permanecer en el anonimato si es que esto no funciona realmente, es un proceso simple: dormir con ropa interior mojada todos los días durante cuarenta días. Aunque eso de los cuarenta días parece algo de sustento ideológico y comercial, es algo que suena bien:

Háganme dormir por 40 noches con esta ropita mojada y verán que la pancita desaparece.
Ok, suficientes pendejadas por un día, volvamos a la tesis.

Un día festivo eficiente

¿qué le pasó al día del taco?
Hace algunos años, casualmente cuando estaba traumado con la idea del circo para el pueblo, existió un día feliz llamado el día del taco. Consistía, supongo o invento, en comer tacos mientras se veía que en la tele la gente desfilaba en disfraces de tortilla y participaba frente a las cámaras en concursos de comer más tacos, comer más chile y comer muchos tacos sin mancharse la mano de nada líquido; pero, dado que no ha vuelto, lo considero como una celebración de manera bisiesta o lustral, a ver cuándo regresa ese día de felicidad. Es de suponer también que el día no tuvo éxito porque ya se sabe que aquí comemos tacos sin necesidad de que sea algo festivo y hasta la fecha no hay sino pocos que no comen tortillas. Las compras de tortillas y carne no se dispararon en ese día porque eso no es tan especial como comer pescado en semana santa, romeritos y pozole en navidad y o grandes platillos festivos que no dependen de ponerlos en una tortilla para una celebración. Es como hacer un día del pan en los países europeos o un día del arroz en los países de Asia del este. Seguro que la televisora mató a alguien por salir con tal idea, pero ya que lo investigue otro. Es como hacer un día del transporte público en donde tal hecho no nos haría tomar más autobuses para llegar a casa.

Así que algo que sí falta en nuestros días festivos desde un sentido comercial, es un día del coito. No hay que explicar mucho para convencernos de esto, pero debería de ser un día especial para tener coitos al gusto y limitaciones de nuestras leyes. Es un día en donde muchos negocios pueden salir triunfantes con la venta de comida normal y comida exótica, la venta de equipo fotográfico y de buceo, la venta de ropa bonita, la venta de dulces y alcoholes, el servicio de niñeras, la compra de profilácticos y hasta la venta de tortillas para los tacos del after. De la misma manera en que una persona dice que tiene madre pero no por eso la va a festejar en un día, también puede decir que tiene órganos sexuales pero no por eso los va a poner a trabajar en un día festivo. Asímismo, un día de este vuelo y renombre sirve para la verdadera educación sexual del pueblo. No veo desventajas, es un día festivo como el 14 de febrero pero con más posibilidades

Porque mi mamá lo había pedido y también porque se me hincha...

Se vende tanque guerrero...
Pues eso, señores, que hoy en la tarde me fui a cerrar la persiana de mi casa y me sale con que había un charco algo prominente como si hubiera llovido y el origen fue mi pecera, así que este hermoso tanque vacío se vende todo equipadito, con grava, un tronco, una piedra, bomba tipo cabeza de fuerza con filtro biológico (creo que así se llama), termostato pal invierno, sifón y tapa. Pero como me dio hueva limpiar too eso, nomás hay foto por el momento de este condenado:

Capacidad máxima aproximada de 140 litros, cabe en un área de 100 x 60 cm, pero también es un aproximado. Los tres vidrios de atrás son espejos

Es obvio que, por la fuga y porque el tanque ya tenía 6 años de uso, le falta reponer el silicón si es que lo va a usar como pecera, pero, si en su defecto usted le quiere poner un hámster o un gato idiota o un perro como el de la imagen de la izquierda o un bebé, pos le pone aserrín o algo de superficie acolchada y listo. O como en el caso mío, que le metí un gorila. Éste no se incluye.

También, por sus propiedades materiales es un buen elemento para colocar cosas bonitas y de alta estima emocional, como, por ejemplo, un altar a la selección nacional mexicana de futbol que se ve muy chido porque parece que tiene cuatro y con los espejos y morbo se le pueden ver las nalgas al cabezón de dos santos.

Otras cosas que puede poner ahí:

• Póngale agua y úselo para saber si su llanta está ponchada
• Un tablero de ajedrez de cristal, yo se lo vendo también, si quiere.
• Puede usar los cristales como pizarrón, nomás los debe de cubrir de una capita de acrílico o se va a enfadar a la hora de limpiarlos.
• Ponga el pastel o la comida que está vendiendo, es más, hágale competencia al carnicero y venda carnitas
• Ponga una planta, y los espejos le ayudarán a  multiplicar la luz solar
• Bara bara para los que me conozcan,
• Hágalo un tazón para las llaves.
• Úselo cuando se vaya la luz e ilumine mucho con una sola vela
• Aprenda francés (no me pregunte cómo o eso evidenciará su falta de imaginación)
• Desaparezca esos kilitos de más y toda su panzota al pasar por atrás.
• Hágalo parte de sus fantasías sexuales
• Sea el alma de la fiesta al llevar una ponchera nada discreta

Otra cosa: podría aceptar trueques interesantes, como un mueble para libros o algunos libros que yo no tenga o sean de mi interés. Pero contáctenmen. Recuerden que estoy en la Guadalajara tapatía.

La libertad social

En la educación de Rousseau, no era importante aprender a leer; en la educación de Facebook, sólo se trata de hacer que la gente lea diario por más de diez segundos, no importa qué; y el pobre lector se pega hasta que el sentido de responsabilidad gana o se aparece en forma de mamá con una chancla. Esto convierte al sitio Web con casi tantos usuarios como Google en un caldo de pollo para el alma virtual: esos libros que cambian la vida porque te hacen sentir que sabes lo que otros no pero que al final del día sólo causan que la gente se vuelva inútil: Yo soy yo y mi Facebook. Quizá la era de tener todo a la mano pero no usarlo se ha convertido en la era del ocio acumulador: siempre hay algo nuevo en mi mundo, pero será luego que me daré cuenta de para qué me puede servir. Mientras tanto, la acumulación de datos en mi vida seguirá en el muro y en la carpeta de descargas, hasta que haya tiempo de verlas y checar todo el repertorio de soundtracks de perfumes, como el que encabeza esta entrada.
El papel de las escuelas y la televisión como base de la educación infantil hace que la formación de nuevas personitas se vuelva una tarea realmente difícil. Por una parte, la tele nos da morbo, la escuela nos da patria, y la red nos da miles y miles de versiones de la cultura y el morbo. Rousseau estaba en contra de enseñar a leer sino hasta que fuera necesario y su construcción del animal social parecería más adecuada al mismo tiempo que imposible de desarrollar. Si no podemos detener una línea de cultura global o cuando menos patriótica, saber que ésta existe no mejora nada, sino que solamente nos guía hacia una depresión causada por la frustración de las libertades, o es que a ustedes no les pasa que en la búsqueda de algo en especial, como por ejemplo un libro en versión electrónica, una salsa que vieron en la tele y buscan en la tienda de la esquina, o ya de plano una sonrisa del chofer que te transporta al trabajo, han terminado con las manos vacías?

El señor que dijo Juay

Pues sí, ahí está que en una entrevista hecha a un señor uno se equivoca y ya todo México le da de pambazos y correcciones virtuales. Pero es que realmente nos debemos burlar de un mexicano que no sabe inglés o debemos de notar que era más la obligación de saber español por parte de un actor del Joligud?
A nuestra cultura que dice que el señor es una humillación para los mexicanos, le falta ponerse a ver en realidad que le está exigiendo a nuestro país a nivel de comunicaciones que nos muestre una lengua que no es la nuestra.
Por eso cuando escuchamos sobre Egipto o musulmanes nuestra mente siempre los imagina con una bomba y con un maltrato desenfrenado hacia las mujeres, pero también es la invasión mental que nos está convenciendo de que todos los narcotraficantes son terroristas y de que todos los puertorriqueños son reguetoneros. Por lo menos todavía no nos burlamos de López Dóriga en esa lengua, sino en la nuestra.

Cementerio de Mezquitán.

Ahí tá mi abuelito, y los del 22 de abril, y ahí me encontré un muñequito vudú, y a la vuelta venden menudo. Ahí está lo que sé del panteón, ah, y lo divide una callejuela por donde venden floresitas y tiene mapas y te cobran re cara el agua...

Lo que una persona quiere cuando se muera puede ir desde ser enterrado con su chaparrita hasta pedir que avienten sus cenizas a la azotea. Eso sí, preparar una cosa para la muerte de uno parece el motivo de miles de líneas que generan historias. Pero seleccionar una piedra para decirles a otros que exististe, ser visitado año tras año por muchas personas, soportar que alguien se mee en la tumba, la raye o le ponga una bandera de Perú o ya de plano que la salte, es inmortalidad. Lamentablemente, en Mezquitán pareciera que les quiamos toda vida a los muertitos mediante la mímesis que propuso París en el arte.
Ahora, junto con otros turistas, sé bien como llegar a la tumba de algunos artistillas de esos que se leen ya sea por placer o por la escuela. Y así como pasa con todo lo que no se conoce de Jalisco, sólo sé llegar en el cementerio de Mezquitán a las piedrotas de dos escritores jaliscienses. Nadie del siglo xx. El resto no sé dónde están enterrados y hay algunos a los que les gusta salir de noche. Pero supongo que nadie pagaría un "tur" para saberlo y visitarlos, ¿o sí?
Aunque en casi todo se asemeja a lugares de europa, en Jalisco, o mejor dicho, en Guadalajara, si bien es posible que haya habido un buen cúmulo de personas atractivas mundialmente (intelectualmente, o sea que no hablo de Teo Gonzáles o la miss universo), su fama se va entre la poca que tiene el estado como foco cultural y anticentro de la región. Nuestra historia se escapa entre puentes y arcos que igualan o superan a los de otros lados. De nada sirve crear por dos siglos nuestra dizque propia literatura si en otros lados realmente estamos pendejos. Yo quisiera un sistema de transporte adaptado a Guadalajara como el sistema de taxis de Tepic, pero pos a ver cuándo