Dudo que se trate de mejorar a un país cuando en todo internet hay gente buscando tales cosas. Son humanos, o por lo menos aparentan tener un alma. Lamentablemente, me ha llegado la duda acerca de si este blog le es útil a alguien. Yo sé que no es la obra maestra ni algo similar, pero parece ser que todos los que llegan a este blog lo hacen buscando cosas que no ofrezco. En fin, gracias por las visitas, pero no tengo el ánimo suficiente como para trabajar lo que le piden a sus buscadores. Lo que me sorprendió la ocasión anterior, fue una búsqueda que decía: "niñas desnudas echando maromas". Eso parece ser una evolución en este mundo bizarro del Internet, ya no sólo las piden desnudas, sino que también las buscan, sabiendo que la pornografía infantil ya es algo habitual, echando maromas. Les daría otras ideas que igual y se pueden dar en esta tierra del fetiche, pero eso ya no me corresponde.
Quiero aclarar los siguientes puntos:
1: No entiendo cómo alguien puede mandar a otra persona una carta donde se explica una tabla de verdad en donde la tautología de dicho sentido puede ser un acto realmente consciente y se comience a decir, por una conclusión extraña y lejos del conocimiento del pueblo, que todo desencadena una acción violenta. es decir, que mientras los que se ponen a pensar en cómo ver a la violencia desde una actitud pasiva como las letras (favor de no sacar ningún debralle lógico a partir de la oposición actitud - pasiva - letras - violencia, ya hab´ra espacio para esto), donde de forma muy seguida se ve al pueblo como un protegé que necesita a huevo de nuestra formación como héroes, se está dejando al pueblo lejos de toda participación por el hecho de que han aceptado que para sofocar la propuesta del otro ser intelectualoide, debemos adoptar un lenguaje superior al de él. Sí, pasivos mis huevos, pero si realmente se quiere expresar una opinión, sería mejor que todos la entendieran y no sólo los privilegiados que han leído libros bajo determinado método lógico.
2: Con lo anterior, reconozco, por si no les había caído el veinte, que en aquella declaración que inflamó los corazones de muchos estudiantes, aquél "qué bueno" sirvió para mover a muchas personitas a escribir una carta tras otra acerca de los beneficios y las bondades que brinda la UNAM al pueblo, pero estas cartas nunca llegaron hacia donde realmente debieron llegar: a cualquier maldito lugar donde el autor no pueda experimentar un regocijo intelectual por lo que escribe y alguna otra persona lejos de la clase lectora de tablas de verdad y propuestas mareadoras haya entendido.
3: Sean simples al momento de escribir una manifestación de apoyo o contrapostura, realmente debemos dejar de utilizar las enumeraciones de nuestros puntos a tratar porque de nada nos serviría mandar nuestro pensamiento de tal manera hacia un público. un "qué bueno" sirve más que un debate que se le olvida a las personas simples como uno después de dos días. Lamentablemente, la simpleza es lo que le falta a este país.
4: entiéndase por simpleza algo que se pueda leer en voz alta para todo un público y que el público lo entienda, hay más gente que se preocupa por lo que hace el gobierno aparte de los estudiantes, aunque sólo trabajen y vean televisión, algo más productivo que lo que hacemos, también pueden tener una opinión a partir de la experiencia propia.
5: Estoy enojado por el asalto sufrido recientemente. No hablaré mal de ello, pero sé que estrañaré esos veinte pesos...
No está en mí cambiar las cosas, eso le corresponde a nuestras obras y no a la persona. Seguiré escribiendo, pero nunca para cambiar al que no quiere cambiar.
Todo cambio en el país repercutiría en su lenguaje. Si las prostitutas gobernaran dejaríamos atrás los chistes pelados y nuestro humor cambiaría respecto al gobierno (No habría chiste en el cuentito de la "mamada de a pingüino"), no tendría sentido ya decir: "por su sed de dinero se siguen cogiendo al pueblo" o: "pinche gobierno puto"...
Oui mais mon amour est un naufrage
Car dans mon âme, souffle le vent du large, le vent du large
Imaginemos que quienes pelearon en la camarita de diputados hubieran sido mujeres que se quitan los cinturones para pegarle a otra y después de un rato les va estorbando la ropa. Arriba el Canal del Congreso entonces, sólo producto nacional y la pornografía gringa se va a la chingada. La verdadera educación dependería de los padres y no de las guarderías y parvularios que ha puesto el estado. Nuestra sociedad moralista vería a la tele como un peligro pero agradecería al mismo gobierno por acabar con los bules y lugares de mala muerte. Si las prostitutas reinaran y tuvieran elecciones, sería más fácil un concurso de playeras mojadas antes que un debate partidista, al fin que sabemos que lo que prometen nunca lo van a cumplir, por lo menos la gente estaría más interesada en el gobierno no se dejarían manipular por un partido de futbol.
¿Serán éstas mis ideas o vendrán del SIAPA? No importa, me quedo con esta palabra que no logro acomodar en lado alguno, sigo imaginando que las prostitutas serían mejores gobernantes porque han estado en contacto más cercano con el pueblo y, aunque no lo queramos reconocer, su dolor es el mismo de todos. Pornocracia. Nuestra idea de belleza cambiaría porque los que se estarían cogiendo al pueblo tendrían una sonrisa angelical y ropita de quitapon. Esto le conviene hasta a las feas...
Ya saben, abajo el machismo y arriba el SIAPAtel
Por algunas razones que no puedo confesar, no por el momento, señor psiquiatra, he estado jugando otra vez con las palabras y no he podido acomodar ésta.
¿Cómo sería, realmente, un lugar dominado por este tipo de mujeres? No es tan simple como ese mundo alterno de Sin city, poblado de espadas, piernas y ropa apretada de cuero, es decir, si existiera en México la pornocracia, ¿qué sería de nuestro país?
imaginemos a una prostituta mexicana haciendo la función de un diputado, senador o presidente, que para el caso es lo mismo. Evoco quizá a Lisistrata de, creo, Aristófanes, pero un lugar donde las prostitutas no tuvieran que vestirse de sus maridos para gobernar por leyes. Lamentablemente, siendo gobernantes, no tendrían una razón para prostituirse a no ser que lo hicieran por el placer de ser ajenas y, además, recibir dinero por ello. La pornografía se volvería un espectáculo, saldrían muchas piernas y partes inmorales (como las orejas) en ventaneando. Es una pena que no exista una sociedad realmente matriarcal en México, sólo serviría para que los analistas partidarios del machismo atacaran a las gobernantes diciendo que no hacen bien su parte ni benefician a los hombres porque son mujeres. La pornocracia, tristemente, sería sólo un cambio de poder, nuevamente estaríamos donde mismo. ¿Entonces cómo se puede cambiar a este país?
La protitución es, aunque no lo crean, un trabajo, algo en lo que se debe aprender si se quiere dar un servicio al cliente. Lamentablemente, estamos igual que con la televisión, si no te gusta, tú debes de cambiar porque la prostitución no se va a cambiar por ti. Son un sector más de la población, la misma ley se va a aplicar en el resto de las profesiones, un maestro no va a cambiar por ti aunque seas el alumno, una cocinera no va a cambiar por ti mientras no seas alguien a quien ellos respeten. Por eso sé que los universitarios no van a cambiar por mí a no ser que mi posición les inspire respeto. No voy a cambiar nada siendo nadie... pero realmente quiero que esto cambie?
¿Recuerdan la entrada de Special K que nada tiene que ver con Placebo (la banda, no la palabra)?, ésta es más o menos lo mismo. Originalmente, señores que necesitan confirmar lo que les llega de estas palabras, el nombre es Gneska y obedece a un apellido. No repararé tanto en explicarles la morfología porque, la verdad, sólo quiero terminar con la eñe para pasar a la O y ya dejar estas entradas alfabéticas. Pero antes, les diré de otras eñes:
Ya les había mencionado a Ñaura, ese error de acta de nacimiento que le sucedió a una Ana Laura y que, supongo, es mejor que quede oculto, tanto por la reputación del gobierno como por la de esta familia. De esto sólo puedo sacar la conclusión de que la eñe, en lo que respecta a nombres propios, no es utilizada en absoluto, no hay nombres usuales que tengan una eñe en medio, al principio o al final, sólo están Pequeña y Viñeta, nombres desafortunados pero, por suerte, no muy utilizados.
Ñusta. Un buen diccionario, aún no sé cuál, lo dice todo. Hay algo de especial, pero no poseo por el momento el suficiente interés como para buscar una princesa peruana, además de que tal nombre es un título nobiliario y la entrada no pasaría de ahí. Sin embargo, gracias por la sugerencia.
Ñoña. Esta era la opción más cercana: valerme de este término para determinar a una clase de mujer. Desconozco el origen de esta palabra, pero muchos creen que el valor que se le ha dado en México, gracias al Ñoño que aparece en la serie del Chavo del ocho, es la de una persona botijona y aplicada en la escuela hasta el punto de la lambisconería con los maestros (¡Mírelo, eh, mírelo, eh!), pero según algunos diccionarios tiene que ver con algo carente de gracia o disminuido. Mejor no sigo este tema porque hablar de una mujer ñoña sin darle un nombre es como hablar de todas las mujeres y de todo el género humano; derrideando a un conocido: "un poco ñoño es estar saludable"
Ahora sí, Ñeska es una mujer de la que se desconoce todo en una trama, menos su nombre. Aparece en una escena, ataviada elegantemente, sonríe cuando otro personaje dice su nombre, este personaje ordena al mesero lo que va a querer por ella, es una mujer más, una mujer que acompaña a alguien importante, un adorno de restaurante, por así decirlo.
En la escena siguiente, ya no está ella, no vuelve a aparecer más que en los créditos porque al guionista se le ocurrió que ese bar necesitaba una sonrisa.
¿Cómo amar a esta persona?¿cómo recordar a una mujer que sonríe al oír su nombre y no vuelve a aparecer en nuestra vida? es una mujer más enigmática que aquellas que viajan en los camiones con la mirada ausente, más atractiva que aquellas que leen un libro en el tren ligero. Tú no has dicho su nombre, la sonrisa no es para ti, es sólo un murmullo lejano, recuerdas su elegancia, pero no hay forma de detenerla en su nombre, que tampoco tiene razón de ser pronunciado. quién diría el nombre de la acompañante en una plática ritual...
Para hacer que la Ñ funcione, he tenido que cambiar la idea principal de esta otra letra.
Originalmente, la Natalia a quien hago honores es la de Rulfo, la que llega a Talpa, esa que llora y toda la cosa, la Natalia que mata al esposo por seguir con su cuñado, la que ve a los hombres como algo desechable, la que llora ante su madre, ya saben cuál Natalia.
Quizá sea coincidencia, pero de las cinco Natalias que conozco en ojos propios, y siendo superficial al nivel mortal y viendo a las Natalias que salen en el espectáculo: Lafourcade, Oreiro, Verbeke, Imbruglia, Portman, Fassi, Wood, Paris, MacMaster, todas tienen belleza y muchos han de ser gruppies de estas damas distinguidas.
En resumen, Natalias parecen poseer de esa belleza que da ganas de abrazar, es belleza de todo, pero no necesitan mostrar su cuerpo para ser queridas, en otras palabras, tienen rostros que, derrideando a alguien, no tienen un reino en este mundo y nacieron para gobernar a los feos.
No niego que hay otras mujeres con el mismo rostro competitivamente bello de las Natalias, pero eso ya es otra cosa, no me gusta ese nombre porque no hay muchas palabras que puedan rimar con tal nombre, recuerdo aquella calaverita no terminada donde sólo se me ocurría la palabra genitalia y solitaria...
Al camión, no a la vecina...
Siete días de distancia y no continué esta cosa por andar viviendo en otros días. Recuerdo que había casa llena en el camión y tuve la esperanza de que en el tren ligero se bajara alguien, pero no sucedió tal cosa y me senté hasta que iba entrando a Zapopan por prolongación Alcalde. La vecina no se había bajado tampoco y me puse a ocuparme de cosas más mortales pero igual de significantes: en mi caso, como persona que generalmente se va a pie por Federalismo, me ocupe por un rato en mirar por la ventana en busca de algún cambio. La vecina sólo es, dentro del camión, un pasajero más.
Fue entonces cuando reparé que a mi izquierda había una niña riendo, jugando con su madre. de aquí saqué una conclusión que el tiempo le da a las personas, pero probablemente les ha tocado alguna vez ver que hay niños que parecen reír instantes antes de cuando van a llorar. Parece ser que para muchos padres eso es afecto, hacen reír a sus hijos sin parar, levantándolos, paseándolos, haciéndoles cosquillas, picándoles la panza, y tomando otras acciones para el mismo objetivo. Los padres se esfuerzan para que el hijo ría y éste, por alguna clase de mensaje erróneo, lanza golpes en el juego creyendo que esas son las reglas, No sé qué tan débil sea la mente de un niño, pero la de un adulto no puede ser sino un poco más fuerte, estamos en una sociedad donde ésas son las reglas: nos hacen reír del dolor y nos castigan si lanzamos golpes porque ellos son, en cierta forma, personas a respetar. Sin embargo, como me tengo que bajar del camión e instalar una PC, no me pongo a pensar en qué pasaría si ese tipo de violencia no se usara para educar a la sociedad mexicana.
De ahí, fui hacia la casa de mi tía, anteriormente de mi abuelito. Si me permiten la extrapolación, parte de mi infancia está en esos lares por haber yo vivido en la otra cuadra y, por ende, ese es mi barrio, también quedaron ahí otras etapas de mi vida, los fracasos, las impresiones en la memoria poética, como dice Kundera, extrapolaciones que merecen más espacio que una simple mención.
Ya en la casa de mi abuelo, me cuentan que el perro de la familia se está portando mal y por eso lo han subido a la azotea, esa casa no es la misma de antes, tiene la serenidad de un hospital y no queda nada recordable del abuelo, como en la mayoría de las personas que ahí habitan. Leo cartas que parecen escritas a la fuerza y todas dedicadas a la jubilación de mi tía, quien las rompió como todos los jubilados enfadados con el sistema tienden a hacerlo. Desconecto la computadora y ayudo a subir el CPU, bajo por los cables y la impresora y mi tía, dudando de mi fuerza, le pide ayuda a un vecino para que suba el mueble. Mi primo pasa por ahí, quizá por la añoranza del abuelo o por culpa de lo que he leído de Poe, lo imagino con las características ausentes que proporciona la televisión por cable. USB, USB, PS/2, Video in, Audio (F), conectar todo, la vieja computadora que todavía funciona, toda llena de virus, como esperaba verla en manos de alguien que no tiene respeto por el Internet y que sólo usa la computadora como una consola de videojuegos. Lo que duele no es que no la sepan usar, ni que era nuestra antes de que pasara a las manos del primo, es un dolor que se queja a mi ánimo por no querer perder tiempo enseñándoles.
De ahí, se hacen pasos más forzosos debido a que me preguntan sobre álgebra, tema que me es fácil hacer, pero difícil de enseñar. Todo termina y camino de ahí hasta Juárez, la estación, abordo y llego a mi casa, nada divertido ocurre y el día termina.
Hice a propósito ese descanso para no extenderme, además ya me había enfadado mentirles sobre todo lo que hacía alguien como yo en un día como ese...
Omití algunas cosas que realizo como si fuera costumbre, entre ellas: tender la cama, alimentar al único pez que me queda, desayunar, ponerme un pantalón, revisar manchas de baba en la playera con que dormí y cambiarla si es necesario, y prender la computadora para los rituales diarios.
Alguien me mencionó ayer por messenger que se me olvidó mencionar las oraciones, lamento, señora, informarle que yo no tiendo a rezar en momento alguno, quizá recite los versos que compongo en mis sueños de vez en cuando, pero eso parece ser algo distinto porque rezar y recitar, aunque vienen filológicamente de donde mismo, poseen un sentido distinto. Quizá mi familia se extraña cuando suelto la carcajada a media noche por andar repasando episodios de Ionesco o de Beckett, quizá por eso sorprendo a aalguien de la familia haciendo limpias en mi cuarto, pero eso no pasó en ese día y no lo debí mencionar. No recuerdo estas acciones con más detalles gracias a que me mandaron a dormir ese día, pero recuerdo que en el messenger fue lo de siempre, no entiendo qué es lo nuevo de un messenger, es tan cercano o lejano el instante de comunicación que no hay nada por decir, más allá del cómo está, qué hace, dónde está y qué está vistiendo, no hay más por decir. Hice una entrada en mi blog quejándome de que no hay nada con la letra eñe y creo que fue todo lo que no he mencionado hasta el momento.
Vacié mis bolsillos, tomé una agenda que me regalaron los familiares de alemania y vi que en el 24 de diciembre cumple años Ricky Martin. También puse de una vez lo de la vaquita rumiante y vi con desprecio que no tengo todavía mi proyecto editorial, pero como el responsable está lejos de este sitio todo está en un stop y no por mi culpa. Vi que tengo un trabajo pendiente de hacer(hojas membretadas para recetas de un doctor particular) y que tenía que ir a cambiar de lugar la computadora de una tía. Tonces, después de Prison Break, mientras la familia comía me subí a bañarme. Es increible el montón de cosas que se le ocurren a uno cuando se baña, quizá es por la pérdida de energía que causa el agua (el efecto relax) y nos deja pendejos un rato, o quizá sea por otra razón, el caso es que tales asuntos se discutirán después en algo así como "pensamientos de regadera", profundizar en estos aspectos sería muy difícil porque necesitaría escribir mientras me baño.
Cuando salí, la familia ya no estaba, otra vez quedé home alone, entonces me fui con destino a la casa de mi tía (previa puesta de ropa y llamada para avisarle que iba para allá), indeciso acerca de si usar el tren o el camión, como una mujer del vecindario iba en dirección al camión hice lo mismo y me subí.
Sí, después de andar silbando mucho rato esa canción que no he encontrado en mp3, me di cuenta de que sí hay gente que guarda una forma "natural" parecida a la que anuncian, pero el segundo sándwich me quitó la atención y dejéen paz el comercial de esos pantalones, igual gente que conozco los ha comprado y yo ni en cuenta. Entonces volví a la antología de poetas beat y seguí leyendo, sin sorpresas, como sucede en la mayoría de las antologías. fui a llevar el plato al lavatrastes y seguí leyendo, afuera, uno de los que andaba revisando el tinaco tosía y estaba en el patio abriendo y cerrando la llave de paso. Realmente no entiendo qué es lo interesante de la generación beat o qué han cambiado con su trabajo, pero eso quizá lo deje para otra ocasión u otro trabajo, yo, que no he cambiado al mundo y que sólo me sé quejar, no debo hablar mal de Burroughs, Gingsberg o Kerouac. Kandel es buena pornógrafa, pero a todos éstos les ha llegado lo mismo que a otros movimientos: el sofocamiento de la sociedad estúpida que sólo sabe asimilar las cosas originales de una sola forma: copiándolas hasta que éstas se vuelven una moda. Terminaron con el tinaco como a eso de las once del día y me dijeron los resultados. compré un garrafón de agua cuando ellos se fueron, prendí la tele buscando noticias y nada bueno, a las doce me puse a ver una serie de fox y, terminando, me puse a dorar las empanadas esas que me dejaron de tarea, comí una para dejarle dos a cada uno de los del resto de la familia, aunque me la comí yo porque se me cayó al suelo en una de esas que quise voltearla. Rajas y queso por dentro, no estaba mal, pero me enchilé. terminé y a la una pasaron Prison Break y me puse a verlo porque el día anterior no lo pude ver completo. En fin, el primer capítulo, a mi gusto, chafeó con la presentación del nuevo personaje, si hubiera sido tan inteligente como se supone que lo habían anunciado, les hubiera caído encima, pero sólo es un agente normalito carente de espíritu creativo. Igual y les perdono que por tener que alargar la serie el detective ese no pueda hacer todavía un perfil bonito de sus objetivos, pero realmente esperaba que fuera casi un John Doe o similar que fuera un reto intelectual encabronado para Scofield, pero le faltó creatividad a este tipo, una obsesión como la de la patilla y, por tanto, de su pluma es algo muy vago, en fin, no tengo nada mejor por hacer, así que seguiré viendo esa serie.
Ya en la cama, dormí y tuve un sueño, de esos que mezclan la realidad con la ficción. Quizá a ustedes les ha pasado o lo han visto en algún programa de tele, pero se supone que andaba yo en una especie de bosque, al estilo Kurosawa en el sueño del baile de los zorros y pasó lo mismo, sólo que acá en lugar de ver un baile con personas enmascaradas al son de un tamborcito y terminar mi sueño con un destierro, me tocó ver un tipo de juego como el de jeopardy, donde a cada uno, después de contestar una cosa que ya no recuerdo, pero estaba equivocada a lo que pedían, le timbraban una chicharra. No estoy seguro si esta chicharra sería en la vida real el teléfono o el timbre, de todas maneras, como no subieron a despertarme, no era para mí.
afuera de mi cuarto, por la calle, escuché cómo lloraba un niño que iba regañado a la escuela, escuché el ave maría de una iglesia que todavía no encontramos y supe que era hora de levantarme. En esas, entró mi mamá a decirme que se iba a tramitar su licencia de conducir, que iba a venir alguien a ver el tinaco, que hoy no se tiraba basura y me tocaba freír empanadas para la hora de la comida. sabiendo que ya mi día estaba arreglado por otros, volví a dormir otro rato.
Escuché que cerraban la puerta, que el Datsun arrancaba y, finalmente, quedé home alone. Eran como las ocho veinte cuando fui al baño y, al salir de ahí, corroboré el horario en el reloj de la sala. A las nueve venían a ver el tinaco, así que, como no tenía hambre, prendí la tele por un momento, digo que por un momento porque le cambié al Sony (dawson's creek o melrose place 90210, una de esas) , de ahí fui al Fox y ahí nada más miré un comercial de unos pantalones que levantan las nalgas de manera natural y lo demostraron ahí. Me parece absurdo que esa sea para ellos la forma "natural de una mujer", dado que las nalgas, en forma natural, no tienden a tener o conservar por mucho tiempo esa forma, eso es lo natural, pero como en este país nadie tiene autoestima y los que la tienen la construyen comparándose con los que no, es seguro que ese pantalón levantanalgas se seguirá bendiendo junto con los otros productos.
Apagué la tele porque no soy aficionado al zappeo y la pérdida de tiempo que eso conlleva, además la señora vieja de pelo rojo corto y vestido ñengo negro que sale anunciando esos productos de CV directo realmente me da desconfianza, de no ser porque Nakata y Suzuki (los que tienen que ver con Ringu, no con las motocicletas que entregan pizza) ya me ganaron la idea, estoy casi seguro de que un día de estos se va a salir de la pantalla y me van a encontrar muerto con una de esas fajas con acción termomagnética y cinéticotérmica o algo así. Por eso apagué la tele, esperando que no se prendiera sola, y me puse a leer un poquito, si es que les interesa, era la antología de J. Vicente Anaya sobre los escritores beat. Bueno o malo, todavía no termino el libro, pero ningún autor de esos me ha convencido del todo como para buscar un libro entero de alguno de esosahí se fue el tiempo, leyedo, hasta que me dio hambre y fui a prepararme un sándwich de cebolla con panela, jamón, salchicha, crema, mayonesa y jitomate. Me puse a comerlo y en eso llegó el que iba a revisar el tinaco.
No sé si haya algo raro en los ingredientes que le puse a mi sandwich, pero, ya sea por la textura o por el olor de los ingredientes y lo pésimamente mal que se mezclaban, tuve que hacerme otro. De repente, me puse a recordar un baile que vi hace mucho en youtube y se me quedó grabada la música porque llegué a pensar que era una adaptación al poema Preciosa y el aire de ya saben quién, en fin, hasta aquí llega la entrada, disfruten el ballet:
No sé mucho de ballet, pero el primer video lo pongo porque se supone que Preciosa trae falda y, el segundo, porque creo que están mejor realizados los movimientos:
[Por si esto del embed sale mal, dejo en el título un link a la segunda versión]
Mientras se me ocurre una solución creativa para eso de la amada, voy a permitirme complacer a unos cuantos lectores que me han dado lata con lo mismo:
Por algún azar del destino, ellos piensan que la vida de un escritor puede ser interesante y me piden que me detenga por lo menos en una entrada dedicada totalmente a lo que me sucedió un día entero, en otras palabras: escribir acerca de mi día de hoy. Les dejo claro de una vez que el viaje será lo mejor contado posible, sepan, señoras, que ya estoy chocheando y muchos detalles me son imposibles de recordar (sólo por esto me parece muy bueno ese ideal de los budistas acerca de ese "estar" siempre en el lugar donde estén, con el verbo estar bien utilizado, y podiendo recordar todo lo que acaece en nuestro "estar"), y en otros pareceré aburrido, pero no vienen a leer mis quejas sino mi día, acomoden su asiento, que esto va a llevar varias entradas.
Dicen ustedes que soy reservado, que no digo nada de mí, y es cierto. En parte porque si me ponen a hablar siempre tendré la sensación de que me obligaron a hacer tal acción porque tienen el deseo de hacerme callar máas adelante. Como sea, debo comenzar por decir que estaba dormido al comienzo del día y fui despertado por mi hermano porque no encontraba la engrapadora. Tuve que levantarme con ese carácter de urgente que requieren los que van tarde al trabajo y, soportando el frío con una playera y un short, fui medio dormido al cuarto del perro donde estaba la mane-caja, la abrí , saqué la engrapadora, mi hermano entró al cuarto , se la di, le dije que al terminar la dejara en la misma caja, él me mandó al carajo y dijo que la iba a poner donde mismo que las hojas y que ahí mismo habría que poner la perforadora. Yo sólo quería dormir, así que me valió madre y la engrapadora tendrá, desde ahora o hasta que alguien la extrapole, ese lugar.
Volví a mi cama tibia, notando en uno de los espejos que había bajado sin lentes y, al parecer, estaba despeinado, miré por la ventana de mi cuarto mientras acomodaba las telas de la cama y me puse a dormir, sabiendo que tal movimiento me causaría dos cosas: gripa y sueño.
Ya me apagaron las luces y me gritaron que vaya a dormir, señoras, que por hoy descansen y duerman para que no se les quite lo bonito, yo haré lo mismo para no volverme más feo. Ojalá y los detalles sigan frescos después.
Esto es para fingir demencia mientras encuentro a un personaje con Ñ, he leído y escuchado las sugerencias y soluciones, pero usar apodos y títulos nobiliarios no suena muy razonable.
El título de esta entrada, sin embargo, no habla de este dilema eñero, sino de algo que ya había olvidado mencionar en este lugar: el pasado vale mucho para todo ser humano, incluso para el que reniega de él o finge desconocerlo.
Por eso, hay gente que se pregunta si cada paso, cada acción, cada sueño, cada momento en que contemplamos algo habrá valido la pena al final de nuestra existencia, es decir, nuestro presente; y yo sólo llegué a preguntarme tal cosa en una ocasión: cuando, por ocio más que por otra cosa, fui a un tianguis y apreté un jitomate para ver si estaba bueno o no. Dejemos el texto ya conocido aparte, señoras, y díganme si habría valido la pena ir a un tianguis sabiendo que no iba a comprar nada y levantar de un puesto un jitomate para ver si estaba o no maduro, es una acción que no se toma en cuenta en la sociedad, pero sigo preguntándome si han valido la pena ese tipo de acciones.
Señor psiquiatra, ¿qué hice mal? si tal hecho fuera una causa de algo más, al estilo del efecto mariposa, dígame a quién he matado o quién sufre ahora porque toqué un jitomate. No es una preocupación de mi vida diaria: tal hecho no cambió mi vida como al Salavin de Duhammel o como timbrar para que el camión se detenga, y sin embargo algo debió pasar, quiz´alguien me vio revisando los jitomates y, al ver que yo no compré, él tampoco compró. Y entonces tuvo más dinero esta persona, quizá para comprar unos tacos que le hicieron daño o un kilo de jitomates en otro puesto. No me toca a mí decir a quién he dañado al tocar un jitomate, a quién dañé ayer cuando me tropecé en la calle, a quién acabo de dañar con esta entrada. ¿a quién le toca decir si esta entrada habrá valido la pena?
Alguién llegó desde google poniendo la siguiente pregunta: "¿puede tocar un vino kosher un goy?"
No sé qué clase de pregunta sería esa, señoras, pero la hicieron. La verdad es que no hay mucho por decir al respecto, los judíos saben que un vino kosher no debe ser tocado por un goy durante su fabricación, quizá a eso se refería el que andaba buscando alguna respuesta y llegó por azar de google a una entrada donde hablo de que me puse a limpiar mi cuarto. Pero como yo soy goy, mejor no me crean lo que digo de los judíos y vayan a una fuente directa a preguntarlo, porque se me hace raro que el jugo de Florida7 sea considerado como una bebida kosher.
En lo que se refiere a tomar el vino, desconozco lo que digan los exégetas al respecto, pero, en mi opinión, ser egoísta es algo malo en la mayoría de las religiones y no estaría mal el compartir dicho vino con un otro, no sé si su dios les diga que deben llamarle goy a los goy y tratar a un goy como goy por el simple hecho de ser goy, pero es parte de todas las religiones mostrar determinada discriminación hacia otros por el simple miedo que nos causa lo diferente.
Entonces, respondiendo a la pregunta acerca de si un goy puede tocar el vino kosher, yo digo que es una de tantas preguntas que dividen a una religión en distintas partes: el preguntar cómo debemos tratar, no al prójimo, sino al otro; es ver qué pueden tocar los otros de nosotros, y hasta ahí llego porque seguiría diciendo lo mismo una y otra vez.
Pues la imagen lo dice todo: El layout que tengo ahorita quedaría muy bien para la página de una estética, por eso el título. Lo dejé un rato, pero luego lo movi por obvias razones: ya tengo un vínculo hacia acá que señala mi sitio como "Manuelímpicos e integrados". Para aprovechar esta entrada que en parte fue sugerida por el señor Juan Carlos, les hablaré un poco de las cosas que tienen algo que ver con los intentos por ocultar la fealdad. Yo, como feo resignado, sé muy poco al respecto y es obvio que todo lo que diría es contrario al ideal de belleza socialmente aceptada, que es lo que ya ha dicho aquella organización pro autoestima que tiene un jabón con un cuarto de crema hidratante. Y no es por decir que nuestra percepción está regida por los cánones cosméticos, ya que México tiene mucha mujer bigotona a la que le vale madre eso y sé de gente que tiende a perseguir esos bigotes y de otros que tienen afición por otros defectos. Entonces la pregunta que deben hacerse los que hablan de una percepción irreal de la belleza es, primeramente, ver si se acepta la verdad filosófica que nos afirma que todo lo que nos llega a los sentidos es siempre una "apariencia de la realidad". No les haré el ejemplo del marcador y sus representaciones, pero ustedes me entienden. Ya preguntándonos eso, debemos ver si hay que pensar que las industrias de cosméticos realmente bombardean el autoestima de una mujer o sólo busca crear la necesidad de un producto de la misma forma que colgate y sus cepillos con limpiadores de lengua. Yo no busco una sonrisa brillante y alba, pero si fuera estadounidense, de esos idiotas que necesitan que hasta lo más obvio se les diga (recuerden el caso del que metió su perrito a secar en el microondas), estaría demandando a colgate por no vender un cepillo egocéntrico que habla como Superman, tal como sale en sus comerciales. Volviendo a mi posición de feo resignado, no me molesta que haya mexicanas peroxidándose los bigotes y usando otros afeites, y tampoco en el caso de los hombres, siempre y cuando eso no afecte su vida diaria en lo que respecta a tener tiempo para otras cosas que podrían ser un poquito más importantes. fin de la entrada
Que se escriba esto en las hojas de la historia infrahuevona como un ejemplo medianamente bien ejercido:
He aquí una forma mía de proceder: en lo que respecta a los personajes que ando mencionando alfabéticamente, no escribo de una a no ser que sepa cuál será la próxima. El dilema que tengo ahora, que no es temer cuando me toque hablar de la Z, es la maldita letra Ñ. Si quisiera ser justo, desconozco si exista un nombre con Ñ aparte de Ñaura, nombre producto de esos errores que tienen las secretarias del registro civil y de los que no pienso hablar, por ahora, en mi blog.
No es por ponerme exigente, pero siendo éste uno de los idiomas que tiene una letra única en su alfabeto, debería haber nombres con tal letra, pero para eso debemos formar un sentido bueno en torno a esta letra.
Ya vimos las clases de filología, así que saben ustedes eso de que en el romanceamiento una nn seguida de una i y ésta seguida de otra letra (¡Un diptongo, señor, un diptongo!) y todo esto precedido por una vocal produce esa letra que sigue siendo la preferida de muchos por tener un "sombrerito". No hay nada oculto en los orígenes de esta letra y generalmente se utiliza como una herencia rara que, a mi ver, va a desaparecer hasta dentro de un rato a no ser que todos los hispanohablantes se mueran por algún virus selectivo o esta letra nos sea extirpada con el soplo insuflado de la globalización (suena mal, pero descansa el animal).
En lo que respecta al manifiesto, esto es lo que quiero aportar en esta entrada, que nos detengamos antes de querer alcanzar la esencia de la poesía para evitar decir pendejadas como: jugué al vaquerito con la Ñ, pero ni siquiera tengo el sombrero para probarlo. En otras palabras:
Un infrahuevón debe dejar todas sus ideas por terminar, ya que sólo así, revisando todas las expectativas y espextativas, y con el gran uso de la inteligencia deductora de las posibilidades e implicaciones del proyecto, aceptando al mismo tiempo la negacion de la importancia de las situaciones no específicas y repitiendo sin cesar las opciones brindadas por una de esas co tres de esos, es como se puede lograr.
Ojalá este capítulo les funcione a ustedes, infrahuevones in making, que a mí no me ha servido.
Este no es mi territorio. Y no, no estoy diciendo que mi reino no es de este mundo, sino que debo reconocer que no me gusta hablar de la violentación, por lo menos no de una forma filosófica.
Lo que motivó esta entrada tiene que ver, nuevamente, con los keywords que causan la visita de ovejas descarriadas a este recinto. Créanme que en año nuevo no pude dormir pensando en que debo de investigar sobre los chistes de contadores y poner por lo menos uno. Estaba pues, buscando un juego de palabras con los sustantivos que, supongo, utilizan los contadores: números, deducir, suntuario, factura, derechohabiente, y ninguno me dio resultado.
Sacaba puras cosas idiotas, como decir que el colmo de un contador es que su hija esté embarazada y el padre de ese nieto en camino no pueda ser deducible, que lo demanden por facturarle el brazo a alguien, que no sepa cocinar sin receta, en fin, nada que me causara risa, debe haber chistes de contadores por algún lado...
¿qué le dijo un perro a un contador? yo tengo más chistes...
Y es que, debemos abogar por que le hagan chistes a los contadores, sólo me sé el monólogo que dijo Seinfeld, iba más o menos así:
La vida de los contadores es aburrida, no tienen nada mejor que hacer, debería estarles permitido el uso de drogas: --Señor, se le acusa de posesión de droga -- Pero, señor juez, soy contador -- Caso cerrado, se puede ir...
Por desgracia, el humor de Seinfeld es muy serio en mis dedos, además de que el humor gringo, a veces entendible, no le hace justicia a un contador. Revisando la vida de un contador, nos damos cuenta de que su vida es como la de cualquier otra persona, es una profesión que sólo se caracteriza por sacar dinero de la administración del dinero de otros, no es un mensajero y su profesión no se caracteriza con alguna ley que no deben romper. Es difícil hallar un chiste de contadores porque no hay nada que los caracterice, es decir, hay contadores borrachos, contadores sobrios, contadores pervertidos, contadores huevones, contadores activos, contadores tímidos, son casi tan inútiles y tan maleables como los literatos, con la pequeña diferencia de que ellos quizá tienen un mejor campo de acción en este país.
Eso sí, creo que debemos de buscar algo que los haga reír, sino después de leer esto se nos van a suicidar y el mundo se quedaría sin contadores de los que nos podamos burlar. Así que hablaré de una profesión que ha superado a la de los literatos: los misioneros.
Viendolo bien, y dejando de lado palabras tan malsonantes como padre, cura, sacerdote, presbítero, misionero y anciano, debo envidiar que ellos tienen la posibilidad de andar de lugar en lugar ayudando a la gente y mostrándole que existe un dios, viajan más de lo que un contador promedio podría y hacen más bien al mundo que muchos de esos literatos que en su blog sólo ponen idioteces en orden alfabético, poemitas idiotas o ensayos que, de tan elevados, son entendidos completamente por todos. Sus estudios son más dedicados que los nuestros y en lo que toca a conocimientos de un área específica, como es la religión, la teología, la medicina y otras áreas de humanidades, le pueden poner en la madre a muchos.
Pero lo que nos supera en mucho y lo que quizá debemos de odiar de estos personajes tan benignos es que, contrario a profesiones como literato y contador, ellos tienen una posición sexual registrada, al igual que los perritos y los tigres. Entonces, creo que para poder hacer chistes de un contador o de un literato es menester hacer primero una posición sexual para ellos, eso se los dejo a otros literatos y contadores, pero les pido que sean más prácticos y menos fetichistas, hacer el amor encima de un librero (en inglés: bookshelf, no library man) o ayudándose de un lápiz una calculadora no puede considerarse una posición, es sólo, reiterando, un fetiche o un vicio donde dejamos ver nuestro cariño por un objeto, queremos compartir ese instante con nuestros amigos objetuales de la rutina y, por tanto, es sólo una aberración sexual y no una posición.
Si uno de ustedes, lectores impudiciales, tiene una sugerencia para darle a los contadores una posción sexual, soy todo oídos.
Anduve retirado de este mundo una semana entera, señoras, sé que no se preguntaron por mí, pero igual, sólo digo que andaba lejos, no de parranda, pero sí buscando mejores cosas de las cuales hablar.
La culpa la tiene mi windows, no agarraba antes el directx 9.0c y resulta que la culpa no era de mi tarjeta de video radeon 9 mil y algo, sino de que el windows que tenía estaba mal instalado... en fin, si ustedes no saben qué es eso del directX 9.0c, sepan que es lo que de necesita para que la computadora corra muchos juegos de 3D, como Psychonauts, Age of Empires III y ese otro juego que me ha quitado mucho tiempo blog: The lord of the rings: Battle for middle Earth (tm) II. Huelga decir que este será mi vicio de vacaciones, ya que todos los que me podrían estar sacando al aire libre, además de los familiares, se encuentran en otro estado o en otra parte del estado o en otro país, soy el único pobre que debe quedarse en su casa. Por eso, sólo por eso, juego al estratega de la tierra media, creé mi propio héroe, llamado Chocomir, capitán de las fuerzas de Gondor y en algunas ocasiones me ha tocado invocar a algunos de los personajes de la película, como Gandalf, Gimli, Eomer, Arwen, Aragorn, Wormtongue, y otros que no recuerdo sus nombres... pero eso lo puede hacer cualquiera con un solo click, realmente estoy todavía verde para ese tipo de juegos, pero es divertido también ver pelear a Galadriel o a Sauron, sobre todo a Galadriel porque es más rápida y sabe usar el viento... seguramente ya han de tener algo de eso en youtube, pero ya la búsqueda queda de su lado... la próxima entrada será menos personal, así que de una vez aprovecho para decirle a todos feliz año nuevo, dos días después, pero igual vale algo decirlo.
Dudo que se trate de mejorar a un país cuando en todo internet hay gente buscando tales cosas. Son humanos, o por lo menos aparentan tener un alma.